Страница 13 из 15
– А где взять половик и циновку?
– У тети Любы. Ей отвези весь хрусталь. Купи два граненых стакана – пусть конфискуют.
– А куда пуделя?
– К тете Моте. Вместо него купи хомячка за рубль двадцать, пусть конфискуют.
– А куда картины, куда подлинники?
– Рафаэля отнеси к тете Кате. Вместо него купи картину в художественном салоне. С прорабом в сапогах.
– Которую?
– Ну, на которой сапоги как живые. Повесь на стенку, пусть конфискуют.
– А натюрморт? Твой любимый натюрморт?
– Какой?
– Ну, где нарисованы два талона на колбасу.
– Маша, талоны вырежь и съешь. Они вкуснее нынешней колбасы.
– А книги, книги куда?
– Художественную литературу спрячь. На полках оставь наших романистов образца до 85-го года. Пусть конфискуют… Так. С нашими машиной, дачей и гаражом у нас все в порядке – они не наши… Беги и действуй!
– Милый, как мне хорошо с тобой и спокойно.
– А ты как думала?
Выписка из личного дела
Никифоров Степан Степанович, возраст 18 лет.
Заявление Никифорова
Прошу принять меня на завод на должность инженера с общим заработком 250 рублей в месяц. Образование: 8 классов. Прошу оформить с 1 сентября с восьми часов московского времени.
Резолюция: в отдел кадров – оформим, инженером, в бухгалтерию – оклад назначить.
Заявление Никифорова
Прошу уволить меня с работы с 1-го сентября с 8 час. 45 минут московского времени.
Резолюция: уволить.
Справка на Никифорова
Общий стаж на заводе: 45 минут и 302 тысячных секунды (определен по фотофинишу).
Заявление Никифорова (от 8 час. 02 мин)
Прошу обеспечить меня 3-комнатной квартирой. Резолюция: обеспечить.
Заявление Никифорова (от 8 час. 05 мин)
Прошу направить меня на учебу от завода в институт на рабфак. Стипендию назначить от завода в размере оклада.
Резолюция: направить на учебу, стипендию назначить.
Заявление Никифорова (от 8 час. 10 мин)
Прошу выделить мне бесплатную путевку в Ялту на сентябрь месяц.
Резолюция: выделить.
Характеристика на Никифорова
За время работы на заводе проявил себя способным, грамотным специалистом в области инженерно-слесарных проблем. Дисциплинирован, аккуратен. Как передовой работник, неоднократно поощрялся бесплатными путевками в места курортного лечения.
Обладает большими способностями к учебе. Направлен на учебу в институт на рабфак. За время работы опозданий и других нарушений производственной дисциплины не имел. Является наставником молодежи.
Характеристика дана для предъявления в народный суд по месту возбуждения уголовного дела на Никифорова. Туда же направляются 4 (четыре) общественных защитника, хорошо знающих обвиняемого, проработавших с ним бок о бок всю его трудовую жизнь.
Администрация надеется, что суд учтет огромные заслуги Никифорова перед заводом и смягчит меру наказания до возможно низких сроков, хотя бы лет до семивосьми.
Подпись, печать.
Юный пенсионер
Лично я начал думать о пенсии с 6 лет. И особенно о пенсионном возрасте.
Где-то наверху сейчас есть мнение – поднять пенсионный возраст хотя бы до 65. Действительно, на Западе кое-где уже. Но там они до пенсии доживают. Но и у нас можно поднять. Ну, кому плохо, если в 59 кто-то умер, а в 65 пошел на пенсию?
Но все-таки пенсионный возраст лучше определить научно. Что мы сейчас и сделаем.
Как вы думаете, сколько лет в среднем человек живет в Советском Союзе? В Советском Союзе – поразному. Бывает, и в 25 уезжают. Но мы берем самую высокую цифру – 100 лет. Может у нас человек столько прожить? Может. При условии, что он не курит, не пьет, не болеет раком и другими простудными заболеваниями. Живет один и дышит горным воздухом на горе Пик Коммунизма. Это наш идеальный советский гражданин.
Теперь берем нашего среднего гражданина. Пьющий ли он? Если из двух один пьет, а другой – нет, в среднем они оба алкоголики. Значит, наш средний гражданин – пьющий.
Теперь выясняем, курящий ли он и устойчив ли морально? По той же схеме в среднем получается – да, курящий и периодически влюбляющийся.
Теперь, кто он, средний – мужчина или женщина? Если один – он, а другая – она, то в среднем – оно. Итак, мы получили нашего среднего советского гражданина, бесполого, пьющего, курящего и периодически влюбляющегося.
Начинаем подсчет от идеальной цифры сто.
1. Пьет – минус 10 лет.
2. Курит – минус 10 лет.
3. Периодически влюбляется – минус 10 лет.
4. Ходит по магазинам – минус 10 лет… Что, много? Но он же действительно ходит по магазинам, потому что не на пике коммунизма живет, а в долине социализма. И когда он идет возле магазина, а там дерутся за финскими рубашками, он же не удержится, вступится. Обеспеченность рубашками финскими у нас в среднем по стране высокая – ноль целых и пять десятых на человека. А тут такой случай – хапнуть для себя целую финскую рубашку. И он вступает в драку. В результате целой финской рубашки ему не достается, а русской целой на нем не остается. И так, заметьте, каждый день. Так что 10 лет на магазины промтоварные – это в самый раз.
Я не беру в расчет общественный транспорт. Потому что если десять трудящихся идут на работу пешком, а один руководящийся едет на «Волге», то в среднем у нас на каждого получается по ноль целых и одной десятой «Запорожца». То есть с транспортом хорошо.
5. Но и продуктовые магазины на продолжительность жизни влияют. Ведь даже дерево, если его вовремя поливать и подкармливать, растет лучше и живет дольше. А вы дайте ему солнце – по талонам, а воду – по карточкам. Сколько оно протянет?
6. Приходится учитывать и книжный дефицит. Когда у меня начинаются схватки в желудке после продмага, я читаю книгу о вкусной и здоровой пище. Это помогает. Но не у всех же есть эта книга.
7. 10 лет жизни отнимает у нас наличие экологии. Я не понимаю, кому помешали наши родные каракалпаки? Кто-то взял и украл у них Аральское море. Я не могу понять, зачем калмыков заразили спидом? Их и так мало, у нас ведь есть народности побольше. Но заразили именно их, причем самым коварным способом: не от удовольствия, а от шприца.
8. 10 лет жизни отнимает у нас медицинское обслуживание. Допустим, человек широко зевнул. От веселой жизни. И у него заклинило челюсть. Приходит он в больницу, а доктор тактично так говорит ему:
– Чего рот разинул? Ну чего разинул?
А человек не может ответить тем же с открытой челюстью. А доктор задает наводящие вопросы типа:
– Вы когда последний раз болели спидом?
Рот у пациента раскрывается еще шире. И доктор отправляет его к другому врачу удалять гланды.
9. Теперь о стрессах. Представьте, наше среднее существо, извините, средний гражданин, бесполый, пьющий, курящий, периодически влюбляющийся, одетый в ноль целых и пять десятых рубашки, в одном целом и одном порванном ботинке едет на ноль целых и одной десятой «Запорожца» к своей средней возлюбленной, в среднем проститутке. Наш средний гражданин в среднем сказочно богат, потому что имеет огромный флот, армию и периодически запускает «Бураны» многоразового использования. И в среднем он очень счастлив. Но у девушки его подстерегает стресс по фамилии Стресс. И девушка уже перешла на его фамилию. Такие стрессы уносят еще 10 лет нашей жизни.