По любви. Грязный стиль

Теперь про ситуацию, в которой ты не хочешь потрахивать бабу. Надо признать, такая ситуация встречается реже, потому что потрахивать кого-то в период отсутствия любви – это класс. Это плюсы со всех сторон, ну сам понимаешь. Поэтому, если ты не хочешь кого-то потрахивать, это означает следующее. Первое – ты перебрал с алкоголем и проснулся возле сильно большой ошибки с выбором. Вернее, перебрал так, что выбрал не ты, а тебя – принесли, положили, трахнули. Ну что я могу сказать: да, водка злее, чем кажется, но это не конец. Если она спит и есть возможность тихо свалить – вали, не мешкай. В такой ситуации главное – спасти свою психику, а не её честь. Если ты проснулся, а она уже пялится своими влюблёнными, но косыми глазами – дела обстоят хреновее, но тоже решаемо. Улыбнись, вежливо узнай, как зовут, вслух отругай себя за пьянство и вспомни про встречу, на которую уже опаздываешь. Главное – избегай зрительного контакта и не пытайся анализировать её внешность, потому что эмоцию ужаса спрятать сложнее всего, а ты воспитанный, интеллигентный человек. Короче, определи, где выход, собери вещи, пройди в ванную, включи воду, сделай несколько глубоких вдохов, оденься и с лицом виноватого щенка иди в коридор. После того как наденешь ботинки, сделай вдумчивый взгляд, извинись, по возможности поцелуй в щеку и вали. Как выйдешь из дома, позвони другу и попроси без объяснений сходить в церковь и поставить свечку за здравие. Некоторым реально помогает.

Вторая причина, из-за которой не хочется потрахивать бабу, – это её неадекватность и любовь к мозгодробильне. Благо про это хобби станет понятно сразу. Первый и самый верный признак – 50 сообщений в минуту, в которых она будет вести диалог сама с собой. За эту минуту она успеет обидеться, обозвать тебя гондоном, простить за то, что ты гондон, и ещё раз обидеться. Таких нужно сливать сразу, потому что, как показала практика, болезнь неизлечима. Любить такую сложно, но можно, а вот потрахивать – увы.

Так, теперь немного инфы для воспитанных мудаков. Ну, для тех, которые разбивают сердце, но чувствуют нужду в реверансе. Типа «баба, я трахнул тебя, я немного виноват за то, что больше не буду, но это не значит, что я плохой человек». Вот! Именно! Мужик, спешу тебя огорчить, но ты человек, а не бог. Если ты хочешь стать святым – не трахай, пока не поймёшь, что любишь. Статус святого дают за жертву, хотя, как по мне, есть более яркие способы прийти к желаемому. Мужик, если всё, что про тебя можно сказать, это «он любит одноразовый секс», то проблема явно не в том, как ты умеешь красиво сливать. Мужик, если по каким-то причинам ты ещё не понял – обиженные будут всегда. Даже если ты будешь дарить каждой трахнутой по квартире в центре Москвы. Потому что появятся обиженные на то, что ты их не трахаешь и оставляешь без жилья.

Мужик, в нормальной ситуации ничего говорить не придётся – просто перестаешь контактировать, и дело с концом. В более напряжённой ситуации, где от тебя хотят объяснений, извиняешься и доходчиво объясняешь свои ощущения. Дело ведь не в асимметрии её конечностей и дурном характере. Она, какая бы она ни была, вообще ни при чём. Дело только в твоём ощущении. Знаешь, это как если бы она была Евой Грин (38), а ты – Марком Цукербергом (34) – оба очень крутых персонажа, но они почему-то не вместе. Ей будет неприятно, но твоя главная задача как джентльмена – не навязать ей новых комплексов и страхов, а дать возможность спокойно продолжить поиски. Поэтому объяснись, извинись и отстань. В любой другой ситуации – продолжай потрахивать.

Секс на прощание

В юности мне было как-то совсем не до прощального секса. Неважно, что прощался я. Был некий дискомфорт и джентльменская вина, вырванная из контекста какого-то глупого фильма, который я подсмотрел у родителей. Мол, джентльмен говорит «пока» и быстрыми шагами вываливается из её квартиры, кафе или где ты там решил устроить кидалово. Но волею случая, лет так в 19-20, когда моей возлюбленной было 28, я вкусил прощальный секс, и вот я уже сам подхожу к этой отметке, а благодарен той девушке до сих пор.

Прощальный секс оказался чертовски эмоциональным аттракционом.

Почувствовать великую трагедию, необратимость и жадно сделать вдох. Иногда этот вдох бывает настолько жадным, что ты договариваешься повторить его через пару недель. А потом ещё через неделю. Иногда, если союз был навзрыд, вы трахаетесь и плачете, но такое было всего один раз, и я жалею, что никто это не снимал, потому что Каннскую ветвь дали бы автоматом.

Прощальный секс должен быть всегда, и неважно, кто кого бросает, или вы интеллигентно расходитесь, потому что на самом деле вы ни с кем не прощаетесь, и всегда, пускай даже через 10 лет, есть вероятность оказаться в постели вновь, а вот уникальную эмоцию упустить рискуете.

Расставание. Мужская боль

Мы все можем играть в холодных. Яйца могут быть из стали, душа в броне, а резиновая постель принимать случайных женщин пулемётной очередью, но если ты, мужчина, был влюблён, если между вами была такая летняя и такая ВАША песня, игравшая в машине или постели на повторе, если вы написали друг другу более 10 тысяч знаков и потратили более 100 тысяч минут вместе – к тебе обязательно явится эта пустота в виде чёрно-белой зимы, которая будет вонять болью, морозить ноги по вечерам и докучать прошлым по утрам. Особенно если во сне будет снова она. Особенно если с другим.

Мужчина обязательно будет искать слова, что были не сказаны, обвинять себя, прикручивая абсурд туже гайки и предаваться монотонным анализам, перематывая секунды по сотни раз. Ты можешь понимать всеми частями тела, что эта баба тебе не нужна, что она изувечила душу и раскурочила мозги как самый безжалостный маньяк, но пустота, как Новый год, обязательно постучится в дверь и, если надо, сломает её, но войдёт. Кого-то больше, кого-то меньше, но лирика неизбежна. Даже если она твоя пятисотая – ты всё равно почувствуешь мерзкий вакуум.

Вспомни любимых родственников, которые стали грёбаными уже через 2 недели, потому что твоя квартира и так маленькая, а ещё дядя Егор любит радио Шансон и храпит как трактор, и слово «ненависть» слишком слабое, чтобы описать те чувства, которые ты испытываешь к нему по ночам. Но вот приходит судный день и вся эта толпа сваливает. Квартира вдруг становится грустно пустой, и ты думаешь – а ведь было весело и хорошо. Так и тут – скорее всего ты обрёл, нежели потерял, но отсутствие основательно застряло в генах комплексом неполноценности. Ты обязательно порежешься, нечаянно наткнувшись на её фото, споткнёшься кадыком, когда увидишь её на светофоре.

Любовь чем-то похожа на осколочную гранату.

Даже если хирург супервнимателен и вытащил, казалось бы, всё – маленький осколочек обязательно затаится между рёбер и будет ныть в плохую погоду или мимолетную встречу ещё долго.

Мы все разные, но есть категория мучеников, каждый раз попадающих в одну и ту же ловушку, которая заставляет их видеть петлю даже в брелке от ключей. Этот капкан работает на 3 основных принципах.

Два в одном, как любимый шампунь в ванной. Когда мужчина вдруг понимает, что она ужасное чудовище, а вовсе не «та самая». Он тратился на её капризы и плохие настроения, списывая их на пятничный дождик, магнитные бури и невозможность подарить ей поездку в жаркие страны. Он прыгнул с обрыва, а она осталась стоять. Посмотрела вниз, сплюнула, развернулась и ушла. В миг, когда мужчина всё это осознал, через его грудь пролетает стрела, хорошенько смазанная обидой и негодованием. Если женщина мстительна, а как следствие, любит добить, она обязательно выкладывает смачную фотографию с другим, и тут мужское самолюбие начинает выкорчёвывать пеньки и бить обладателя лицом об стенку. Вместо того чтобы устремить глаза к небу и сказать – спасибо, что избавил меня от этой шлюхи – мужчина, не разобравшись в себе, будет списывать боль на любовь, хотя по факту это хитро замаскированное старое доброе самолюбие.