Страница 2 из 4
Вас обманывают, или Почему психология не работает
о взрослых
«Да что я уже только не пробовала – ничего не помогает» или «да, это все понятно, но на практике ваши советы не работают» или «это и так понятно, но все равно я не могу по-другому». Знакомо? Слышали? Говорили? Действительно, почему очень часто теория так и остается теорией? Почему обиды, боль, злость, непонимание, сложности в отношениях с детьми, мужем, родителями, подругами остаются на своих местах, даже если человек прочел сотни книг и научился многое понимать?
Как жаль, что к книгам не прилагаются волшебные палочки. Именно по этой причине подобную литературу довольно часто отправляют пылиться на полки, прочитанное быстро забывается или списывается в утиль за ненадобностью и неэффективностью, а в семье и в голове продолжает царить хаос. Кто виноват и что делать? Неужели вас обманывают и действительно все правила и приемчики не работают? Почему от них чаще всего никакого толку?
Во-первых, теория не работает, потому что нет желания рефлексировать, то есть серьезно и основательно работать над собой. Ключевое в этом предложении – работать «над собой». Вместо этого выбирается другая тактика – догнать и причинить добро другому. Что может быть проще, чем научить другого жизни? Люди занимаются этим постоянно.
Налево и направо раздают непрошеные и неуместные советы, переделывают партнеров, мужей, подруг, родителей, детей, коллег. Вываливают на них свои претензии, проблемы и обиды, даже не задумываясь о последствиях. В общем, переделывать хочется, когда угодно и кого угодно, но только не себя. А разве со мной что-то не так?
Как следствие, с нежеланием работать над собой появляются различные и очень убедительные для разума отговорки: «мне это неинтересно», «все это ерунда какая-то», «я ни в чем не виноват», «я в это не верю», «я сам не хуже психолога», «это точно не сработает», «мне это не подходит», «мне и так хорошо», «и так все понятно», «мне не хватает времени», «это они виноваты», «я очень устаю и не успеваю» или мое любимое – «нас же как-то воспитали».
Когда в голове появляются подобные мысли, знайте: включился защитный механизм психики – сопротивление. Вы находитесь на границе с собственной зоной комфорта. Ваша психика бьет в колокол: туда не ходи, а то снег башка попадет.
Наш разум очень изворотлив и хитер, поэтому выражаться сопротивление может и в желании сменить тему разговора или деятельность, в постоянных попытках откладывать важные дела, в желании прекратить общение или заболеть перед важным событием, встречей, разговором. Естественно, процесс этот бессознательный, мы не специально решаем заболеть перед собеседованием на работу. Сопротивление включается даже тогда, когда мы обвиняем в своих неудачах других, причем с постоянной и завидной регулярностью. Все что угодно готов придумать наш разум, лишь бы не выводить хозяина из зоны комфорта и не сталкивать его с неприятными чувствами и болезненными осознаниями.
Прежде чем делать работу над ошибками, перевоспитывать ребенка или мужа, важно принять и свою степень участия в проблеме. И это самый непростой шаг – принять свою ответственность. Но почему же так велико сопротивление? Дело в том, что за пределами зоны комфорта ждет страх – страх неизвестности, ошибок, трудностей, неприятных откровений. Страх (сопротивление) может быть огромен и, конечно, неосознаваем, поэтому чаще всего человек может предпочесть оставаться в изживших себя отношениях, продолжать ходить на нелюбимую работу или использовать нерабочие жизненные сценарии. Могут быть опасные отношения, ситуации, или жизнь может беспощадно хлестать по щекам каждый день, работа может не приносить удовольствия и развития, но зато все свое, родное! Порой даже внести изменения в свой образ мысли очень сложно. И тогда включается режим самоубеждения: «да что ж я жалуюсь, ведь все не так уж плохо», «я просто придираюсь», «судьба такая, видимо», «вот у других проблемы так проблемы», «он хороший на самом деле», «это просто период такой» (игнорирование) или прямо противоположная модель – «все козлы, а я хороший» (перекладывание ответственности). Как ни крути, знакомство с ответственностью за принятие решений и их результатом снова откладывается. В итоге проблема на время утихает, но через месяц-другой – наша песня хороша, начинай сначала или хождение по мукам, часть вторая. Дети как не слушались, так и не слушаются, конфликты на работе не утихают, недопонимание с мужем или родителями только растет: грабли, здравствуйте.
Еще один защитный механизм психики – обесценивание. И, конечно же, этот процесс также проходит бессознательно. Когда очень хочу, но вдруг выясняется, что на самом деле не умею или не могу. В результате цель не достигнута, несмотря на попытки. Но! Чтобы не было так горько, обидно и досадно, желаемое лучше обесценить, мол «не очень-то и хотелось», и в довершение ко всему причину неуспеха нужно обязательно скинуть на обстоятельства – и это снова про перекладывание ответственности. Крылов писал об этом же, если помните.
«Пробившись попусту час целый,
Пошла и говорит с досадою: «Ну что ж!
На взгляд-то он хорош,
Да зелен – ягодки нет зрелой:
Тотчас оскомину набьешь».
«Лисица и Виноград»
Неплохие приемчики, более того – естественные и даже необходимые. Во-первых, признавать свою теневую сторону, где я не прав, где я не справедлив, где я злой, где я плохой – не хочется. Во-вторых, не даром же эти механизмы называют защитными: а вдруг не получится, а вдруг осудят, а что подумают, а правильно ли я сделаю, а вдруг это слишком рискованно? Очень резонные вопросы, потому что выход за границы всегда сопряжен с риском. Но почему все-таки страх порой оказывается в разы сильнее, чем желание измениться и стать лучше? Кому же принадлежат эти предостерегающие вопросы?
В нашем подсознании звучит родительский голос. Голос, который говорит: «а зачем тебе это нужно?», «не берись, если не умеешь», «сиди и молчи», «тебя не спрашивали», «будь скромнее», «тебе больше всех надо, что ли?», «не высовывайся», «закатай губу», «давай я лучше сделаю», «я буду волноваться», «что скажут другие», «это опасно», «займись лучше делом», «можешь разбить, не трогай», «мне стыдно за тебя», «а вдруг не получится», «так тебе и надо», «будешь теперь знать», «не спорь», «ишь чего захотел», «а больше тебе ничего не надо?».
Родители могут наделить не только верой в себя и свои силы, но и чувством страха, неуверенностью, комплексами, тревогой и ощущением постоянной и неминуемой опасности.
Человек рождается с желанием покорить этот мир и исследовать его со всех сторон! Какой чудесный врожденный интерес к жизни! Очень ярко выражен он у детей, которые делают то, что хотят, когда хотят и как хотят. Именно в детстве, когда ребенок наиболее восприимчив к словам, познавательный интерес убивают чрезмерными запретами, шаблонами, ярлыками, критикой и осуждением.
В большинстве случаев люди, которые наступают на одни и те же грабли с завидной периодичностью и упорством, просто не осознают (или не хотят), что решение проблемы лежит за пределами зоны комфорта. Поэтому ходить по замкнутому кругу проблем становится обыденностью. Классический пример: «я тебе сто раз говорила, а ты все равно меня не слышишь и не понимаешь». Как вы считаете, проблема действительно у того, кто не понимает, или у того, кто упорно, сто раз подряд использует неэффективный метод взаимодействия и воздействия?
Выходить из зоны комфорта, заглушая родительский голос в голове, стоит с большей охотой. Зачем? Ради развития! Развитие – это всегда некое преодоление (себя, обстоятельств) с разной степенью сложности и с разным количеством препятствий. Как научиться общаться со своим ребенком без оскорблений и шлепков, как научиться правильно питаться или перестать пилить своего мужа по поводу и без, как научиться перестать унижать и обесценивать свою жену (случайно или специально), как перестать винить в своих несчастьях окружающих, власть, страну, соседей, лунный цикл, силы природы или скорость вращения Земли? Ответ очевидный – развиваться и учиться не перекладывать постоянно ответственность на других людей и обстоятельства, а менять образ мысли, свое восприятие, свои поступки и даже манеру говорить.