Олег чарушников Ревун в тумане

УГОЛОК РЕЦИДИВИСТА

ВЕРНОЕ ДЕЛЬЦЕ

Жарким утром на перроне станции "Речной во­кзал" стояли два грабителя и, обливаясь потом, вступали в преступный сговор.

— Верное дельце! — шептал Чувырла. — Первым делом орем: "Руки вверх! Это ограбление!" И всё наше — кольца, серьги...

— Повяжут нас, ох повяжут... — тосковал Носач.

— Не дрейфь, не повяжут!..

Тут подошла электричка, и дачники ринулись на штурм.

Посадка прошла по-боевому. Громадная баба-пейзанка зацепила Чувырлу за шею лямкой рюкзака и буквально затащила в вагон. По дороге Чувырлу облили сметаной, но в общем ему повезло.

Носачу подфартило меньше: на ноги ему поста­вили бидон. Носач запнулся, скользнул со ступеньки и рух­нул на бульдога. Собака, даром что в наморднике, рявк­нула так, что Носач как-то сам по себе взлетел в там­бур. Сзади с ревом напирали пассажиры...

— После Инской начнем, — отдуваясь, шепнул Чувырла.

— Если доедем...

Бульдог настиг Носача и в вагоне. Капал слюной на брюки, рычал и как бы примеривался... На ноги опять поставили бидон, но Носач привык и не дергался.

...За окном мелькали перелески. Пассажиры гал­дели вовсю. Сзади яростно спорили о политике.

— Жулики!

— Уважаемый, я не спорю, но надо различать...

— А я говорю: жулики! Жу-ли-ки!

— Но позвольте, экономические рычаги...

— Жульё везде, вот и рычаги!..

Баба-пейзанка навалилась каменным бедром на сидевшего очкастенького мужичка. Мужичок кряхтел, упорно читал газету, но место не уступал.

— Эх, жизнь... — вздохнула пейзанка. — Давят нас, баб...

— Кто это вас давит? — спросили сзади.

— А мужики! Всю жизнь на них ишачим, сиротская наша доля... Хоть бы раз место уступил кто!

Она залилась слезами и вытерла рот пудовым кула­ком. Очкастенький обернулся газетой с трех сторон, но не сдавался. Под пейзаньим бедром его почти не было видно.

— Пора! — шепнул Чувырла, вытащил пистолет и гаркнул: — Это ограбление!

Галдеж пошел с удвоенной силой.

— Правильно! Это ограбление, а не приватизация! Жулики!

— Позвольте! Гайдар ладно, но Черномырдин...

— Разве это политика?!

— Это ограбление! — орал Чувырла.

— Это не политика, это ограбление! Раздевают!

— Раздевают? — взвизгнула пейзанка. — Ба­тюшки, в электричках раздевают!

— Стреляй в потолок! — шептал Носач.

— Не могу! — хрипел Чувырла. — Сметана ствол забила! Ори: "Руки вверх!"

— Руки вверх! — завопил напарник.

— Правильно! Нельзя нам руки опус­кать! Не время!

— Женщина, вы совсем на меня сели!

— Я бы этих мужиков прямо давила!

— Ты, тетка, их задом дави! Верней будет!

— Руки вве-е-е-ерх!!! — вопил Носач.

— Хоть вверх, хоть вниз, а зарплату не дают!

— Однако выборы показали, что Лебедь...

— Бульдога уберите, намордник сполз! Стре­ляй, Чувырла!

— Сметана проклятая!

— Да встаньте же вы с меня, Христа ради!

— Жу-ли-ки!

Машинист тормознул перед станцией. Пассажиры повалились кто куда. У Чувырлы вышибли пистолет и тут же запнули куда-то в гущу ног. Бульдог, сбросив на­мордник, с наслаждением вцепился Носачу в ногу. За­спорили о Чечне. Вагон бушевал...

...Рецидивисты выползли из вагона и повалились на травку.

— Пистолет ведь на денек выпросил! — убивался Чувырла. — Уроют меня теперь...

Носач молчал, обматывая майкой покусанную ногу.

Когда солнце село за станцию, Чувырла вздохнул и сказал:

— Ничего, бывает. Завтра наверстаем. Будем гра­бить в метро. Прямо с утра. Верное дельце!..

* * *

Больше их никто никогда не видел...

СИРОТКА

Необычный нищий-сиротка появился с недавних пор на аригородной ветке Новосибирск—Тогучин. Он ходит по вагонам и собирает милостыню.

Рост сиротки 193 см, вес 125 кг, голова большая, всклокоченная, нос свеклой, голос сиплый, ручищи волосатые.

Сиротка подходит к пассажирам и просит прокуренным басом:

— Помогите, люди добренькие! Маманя нас бросила, папаня смылся, дедуля спился, бабуля сидит. Жить негде, кушать нечего, болеем с утра все время... Подайте детишкам на пропитание!

И протягивает руку величиной с лопату.

Не было случая, чтобы бедному сиротке не подали! А ежели кто подать не хочет, сиротка берет сам.

Вот такой необычный нищий появился недавно на пригородной ветке Новосибирск—Тогучин!

ДАТСКИЕ РАЗБОРКИ

(криминальный репортаж)

В доме N9 по 2-му Диатезному переулку, были обнаружены 8 трупов неизвестных мужчин и женщин, многие из которых уже умерли.

Как установлено следствием, нигде не работаю­щий гражданин Клавдюк, 1926 года рождения, в тот день занимался распитием спиртных напитков со своим старшим братом, 1932 г. р., также нигде не работающим и не живущим.

Когда брат по народному обычаю уснул под табу­реткой, гр. Клавдюк из хулиганских побуждений влил послед­нему в ухо стакан "вермута розового, крепкого" пр-ва Агдамской птицефабрики (Таджикистан). От полученных травм пострадавший скончался на месте.

Находясь в состоянии алкогольного опьянения, гр.

Клавдюк обратился к сожительнице брата, само­гонщице и потомственной сборщице стеклотары гр-ке Гертру­дихе, 1907 г. р. с неприличными предложениями в смысле жен­ской ласки.

В это время в квартиру вошел гр. Омлетов (по кличке "Принц Датский"), 1952 г. р., ранее неоднократно судимый.

Омлетов, сын Гертрудихи (по некоторым данным — внук), также находился в нетрезвом состоянии и не одобрил по­ступка своего дяди (по некоторым данным — двоюродного дедушки) Клавдюка. Особенно возмутило Омлетова вливание вермута в ухо. Такая растрата ценной влаги ввергла его в со­стояние буйного умопомешательства.

Омлетов, согласно показаниям соседей, громко крикнул:

— Бить или не бить?

И сразу решил: "Бить!" После чего зарезал кухон­ным ножом случайно зашедшее за стаканом лицо без определенных занятий гр-на Полонина, 1962 г. р.

Омлетов пожаловался своему приятелю Павло Горацюку, лежавшему под соседней табуреткой:

— На свете столько разных есть напрягов, что про­сто тормозишься, друг Горацюк!

Затем, угрожая черепом бедного Васьки-Йорика (убитого в прошлую пьянку), Омлетов похитил в киоске литр фальсифицированной водки и 5 кг "Чупа-чупса".

Придя домой, гр-н Омлетов вступил в драку с друзьями детства (состоящими в розыске под кличками "Ро­зенкранц" и "Гильденстерн") из-за бывшей учащейся музпросветучилища, ныне работницы панели О.Фельевой.

Покуда Омлетов резал друзей кухонным ножом и

засовывал О.Фельеву в мусоропровод, гр-ка Гер­трудиха втихушку выпила обе бутылки и умерла, потому что не выносила фальсифицированной водки, а любила лак для ногтей.

Заметив, что водку выпили, гр-н Омлетов совсем сошел с ума. Напал на гр-на Клавдюка (мстя за пролитый вермут) и нанес тому телесные травмы, несовместимые с жизнью. Однако Клавдюк, несмотря на травмы, продолжал жадно есть "чупа-чупс", пока не скончался от переедания.

Тут из соседней квартиры на шумок заглянул стриженый молодой человек по кличке Фортинбрас, находя­щийся под воздействием паров клея "Момент". Все сразу кон­чилось хорошо. Фортинбрас оформил квартиру на себя, а гр-на Омлетова пустил в расход.

Как только умер последний из участников траге­дии, сразу приехала милиция и опустила занавес. Причем на­всегда.

ОТДЕЛОЧНЫЕ РАБОТЫ

Предлагаются услуги опытной бригады отделоч­ников.

Отделка в присутствии, в отсутствии и с участием заказчика. Мы отделаем так, что мать родная не узнает! Кли­ент — ваш, работа — наша. После отделки возможна разделка (за доп. плату). Один намек, мы сразу к вам приедем! АО "Али Бабаев и 40 братовьев".