Страница 25 из 39
Во время самумов и других религиозных праздников глава семейства слезает с верблюда, достает архив и вместе с гаремом долго перебирает его, сдувая с реликвий песок и роняя пыльную сентиментальную слезу...
В США преступника вначале долго и эффектно ловят, о чем по TV сообщается каждые 15 минут.
После ареста вспыхивает бурная газетно-общественная кампания за полное освобождение (посадку на электрический стул) бедного мальчика (исчадия ада). Кампания длится год, приводит к отставке шефа полиции, после чего присяжные приговаривают бедное исчадие к 99 годам тюрьмы за неуплату налогов.
Губернатор штата тут же объявляет о помиловании и начинает предвыборную борьбу за президентское кресло. Преступник выходит на свободу, совершает новое уголовно-наказуемое деяние, и его снова долго и эффектно ловят, о чем сообщается по TV каждые 15 минут...
У нас, как всегда, все по-своему.
Во-первых, преступников ловить некому, потому что вся милиция брошена на разгон старушек, зловредно торгующих семечками в запрещенных для семечек местах.
В свободное от старушек время стражи порядка выступают по телевидению и в Думе с пламенными призывами положить конец преступности, для каковой цели просят снабдить их джипами и спутниковой связью.
Получив искомое, милиционеры, однако, бандитов не ловят, так как еще не побороли старушек. Кроме того, для джипов нет бензина.
Для погони за организованными преступниками милиция вынуждена Христа ради выпрашивать у них же ведерко-другое горючки. Многие оргпреступники на это не соглашаются и легко уходят от погони. Другие одалживают бензин за страшные деньги, но от погони все равно уходят, так как джипы у них лучше.
Милиция удаляется к старушкам кушать конфискованные семечки, а перепуганные горожане шмыгают по вечерним улицам, как бурундуки...
РЕВУН В ТУМАНЕ
(дневник осторожного человека)
3 апреля.
Вчера квартиру Клюевых обчистили. Влезли через окно. Даже мыло из ванной забрали, не говоря о тряпках и аппаратуре. А все первый этаж...
Нужно укреплять квартиру. Срочно поставил себе железную дверь и решетки на окна. Эх, жизнь пошла!..
10 апреля.
Оказывается не в первом этаже дело! К Симареевым спустились с крыши на балкон по веревочке и унесли все вплоть до тапочек. Скалолазы...
Говорят, воры железную дверь вскрывают за три минуты. Надо ставить сигнализацию!
23 апреля.
Опять не спалось. Чепуха эта сигнализация. К Отмаховым милиция приехала через пять минут. Посреди голой квартиры — табуретка и кошка. Все остальное воры взяли себе.
Знатоки советуют, кроме обычной, ставить еще автономную. Очень укрепляет. При вскрывании двери раздается пронзительный сигнал. Надо брать, надо брать...
4 мая.
А самое лучшее — собака. Дог! Вообще какой-нибудь волкодав. Сбивает с ног и держит за горло, пока люди не сбегутся. У Жукова очень надежный ризеншнауцер. Спустил с грабителя штаны, повалил и держал за горло. Никто, правда, не сбежался, но собака держала вора до полуночи, пока Жуков со смены не вернулся. Оказалось, это сосед за спичками заходил. Ну, извинились, конечно...
К решеткам на окнах я ставеньки привесил, а на ставеньки — замок. В квартире темно, зато спишь как человек!
19 мая.
В обеих комнатах у меня теперь по собаке. Хорошие псы, львы! Но все время едят. На работе говорят, я похудел. Похудеешь тут...
23 июня.
А, чушь эта автономная сигнализация! У Попугаевых полчаса верещала. Мало того, что никто на звук не вышел, еще и жалобу подали за шум после одиннадцати. А у него за это время даже линолеум с полов ободрали! Я свою не отключаю, но обдумываю покупку крокодила. Говорят, очень укрепляет…
14 июля.
Оригинальное изобретение сегодня показали! Сразу за дверью на полу петля. Вор мгновенно схватывается за ногу и вздергивается к потолку. Отмахов говорит, сначала хотел повеситься, а теперь приспособил эту штуку и живет как барон. Господи, ему-то чего бояться! В квартире, кроме табуретки, ничего не нет, красота! Я — другое дело. У меня двери, решетки, собаки — все денег стоит!
Знакомые крокодила брать не советуют. Говорят: жрет много, грабителей не напасешься. Где ж много-то! Крокодил неприхотлив. Парочку воров съест в квартал — и сыт. Нет, надо брать, надо брать...
1 августа.
За дверью у меня, кроме петли, еще яма сделана.
Если веревка не схватит, грабитель сразу проваливается к соседям. Пусть лучше соседей грабит, у них вещей много.
Приобрел крокодила. Здоровенный ящер. Динозавр. Зубы — прелесть. По квартире ползает — мебель качается. Такой хвостом долбанет по загривку — выноси готовенького.
А в ванной у меня медвежий капкан…
7 августа.
Крокодил, сволочь, у телевизора спать приспособился. Сразу и греется, и передачи смотрит. А подойдешь — разинет пасть и глядит так странно... Я теперь на кухне ночую. Зато на душе как спокойно!
По случаю достал корабельный ревун. Пароходы в тумане перекликаются, чтоб не столкнуться. Чудная вещь, очень укрепляет. Приспособил его к сигнализации. Теперь там сразу и током бьет, и ревет, и краской из ведра обливает. Кроме того, я подпираю дверь стулом. Эх, мне бы пистолетик!..
10 августа.
Уезжаю в командировку. На душе тревожно. Крокодил, сволочь, совсем одичал, сожрал собак. Говорили мне, дураку: бери пантеру! Теперь поздно жалеть... Еду в Ташкент. Весьма кстати, там скорпионы недорогие. Очень укрепляет. В поезде отосплюсь, красота!
17 августа.
Прибыл из командировки. Сработала моя защита! Чуть грабитель открыл дверь, включился весь комплекс. Током — бац, из ведра — краска, сам — в яму, а оттуда его петля за ногу — и к потолку. И все это время ревун надсажается. Как пароход в тумане.
Весь дом сбежался. Два соседних тоже. Кто к ревуну сунется — током его. У телевизора крокодил пасть разевает. А главный виновник висит себе под потолком, весь в зеленой краске и молчит. Оказывается, его сразу кондратий хватил, когда ревун заработал. Дурачье, с этаким сердцем — на такой работе!
20 августа.
Чувствую себя просто голым. Ревун пожарники баграми разбили, а крокодил стал нервным. Забился в угол, сипит и вздрагивает. Запугали животное, ворюги! И так одни горести, а тут еще суд назначен... На работу не хожу, сижу укрепляюсь.
Интересно, где бы купить подержанный гранатомет?..
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО
Оригинальным способом бросил курить один житель Сузуна, пожелавший остаться неизвестным.
...Темным вечером на окраине города гражданин Петр Н. повстречал грабителя в маске.
— Дай закурить! — традиционно сказал грабитель, вооруженный ножом.
Несчастный преступник не знал, что Петр Н. — обладатель черных поясов по карате, таэквондо и нанайской борьбе мальчиков.
— Закурить дать? Щас я тебе дам!.. — сказал Петр Н., набросился на грабителя и начал его бить.
Когда приехала милиция, ее вниманию представилась тяжелая картина. Преступник в маске лежал на земле пузом вверх. Петр Н. высоко подпрыгивал на поверженном грабителе и громко ритмично выкрикивал:
— Дать закурить? На — закурить! Дать закурить? На — закурить!
Милиция едва сумела стащить разохотившегося Петра Н. с невезучего грабителя.
С тех пор грабитель совершенно не курит!
Вот уже пятый год сигарету в рот не берет. Часто повторяет: "Курить, ребята, — здоровью вредить!" И плачет. Тоненько так, жалобно...
Медики Сузуна единодушно признали этот способ борьбы с курением весьма эффективным.