Страница 21 из 39
Нам сказали: отстирать такое можно только "Тайдом". Черта с два такое отстираешь "Тайдом"! Стены оттирали скипидаром, а скатерти выбросили.
Я никогда не думала, что так трудно бороться с пятнами! В первый же день гости стали разливать соусы, вытирать рот скатертями да еще побили мужа. И все на скатерть!
Я попробовала обычный стиральный порошок. Пятна приходилось отбеливать. Это такая трата времени и денег! Тогда мне посоветовали "Ариэль". В нем есть активные вещества и органические добавки, которые хорошо отстирывают кристаллическую решетку.
Мы с мужем обрадовались и стали стирать "Ариэлем", но тут пришли дорогие гости, напились и стали обливаться борщом. Одного дорогого гостя окунули мордой в винегрет и долго возили по столу. А еще одному оторвали ухо и бросили в компот. И все на скатерть.
С нашим винегретом "Ариэль" не справился. Зато ухо хорошо отстиралось. Наутро хозяин приходил его забирать и заодно опять побить мужа. Я, конечно, ухо отдала. За небольшую сумму.
Этот одноухий посоветовал нам попробовать "Миф-универсал"!
Мы с мужем обрадовались и стали стирать "Мифом". "Миф-универсал" — это целый капитал! Но тут пришли дорогие гости, напились, начали вытирать о скатерть руки-ноги, бить друг друга мужем и кидаться бифштексами... А одному гостю бутылкой проломили башку. И все на скатерть!
"Миф" не помог. Пятна от башки не отстирывались и не отбеливались. Хотя пол им действительно хорошо мыть. И неплохо чуть-чуть добавлять в рассольник.
Тогда мы перешли на "ОМО" (650 г). Сначала "ОМО" хорошо помогал. Но пришли дорогие гости, побили всю посуду, облили стены кетчупом, а потом завернули мужа в скатерть и хотели утопить его в котле с рассольником. И мы сразу перешли на "Досю".
Это хороший порошок. Я прекрасно отстирала в машине скатерть вместе с мужем. На муже не осталось ни пятнышка!
Оказывается, "Дося" здорово экономит деньги. К нам пришли матросы и показали, как надо экономить. Трое побили мужа и ушли, не заплатив за обед, а четвертый забрал всю выручку из кассы. Я, говорит, старый морской волк и научу вас, гадов, бережливости!
Мы уже хотели перейти на "Лоск", но тут пришли дорогие гости, напились и сожгли наше кафе "Светлана" вместе со скатертями.
Мы с мужем продали все четыре тонны разных порошков, которые накопились за это время, и ушли в другой бизнес.
Теперь мы будем сочинять для телевидения рекламные ролики о новых стиральных порошках.
Это — первый.
БОЛЬШОЕ ПОСЛАБЛЕНИЕ
Новое руководство Российской телерадиокомпании приняло решение: не прерывать демонстрацию кинофильмов назойливыми рекламными вставками. Это резко снижает впечатление. Отныне, наоборот, художественные фильмы будут иногда фрагментами вкрапливаться в единую рекламную ткань, что позволит достичь нужного эффекта.
БАГАНСКИЕ ОСТРОВА
(сценка)
Палящий летний полдень. В шикарный офис туристического агентства "Шоптур-Флюс" входят двое, муж и жена.
А г е н т (светясь улыбкой по крайней мере в сто зубов). Здравствуйте, господа, чем могу помочь?
Ж е н а (шепчет на ухо мужу). Надует он нас. Глянь, какой выскочил... Ей-Богу, надует!..
М у ж (тоже шепотом). Молчи ты! (Агенту.) А почему фирма у вас "Флюс" называется?
А г е н т. А это, видите ли, два основных направления нашей деятельности. Одно направление — туризм, а другое — стоматология. Зубы дерем. Отсюда: "Шоптур-Флюс". Вам что, драть, вставлять?
М у ж. Мы бы хотели... В общем, это... за границу.
А г е н т (раскидывая глянцевые проспекты.) Могу предложить на выбор: Нью-Йорк, Лондон, Рим!..
Ж е н а (на ухо мужу). В этот ихнем Лондоне Ирку Трескову в "хотеле" начисто обокрали!
М у ж. Молчи ты!.. (Агенту.) Н-нет, Лондон, пожалуй, не подойдет. В другой раз уж как-нибудь...
А г е н т (интимно). Может быть, желаете в Париж?
Ж е н а (на ухо). А в Париже Муську Климову француз изнасиловал!
М у ж (шепотом). Она и рада была без памяти... (Агенту.) Нет, нам бы на море лучше. Пляж, то, се...
А г е н т (светясь поменьше, зубов на пятьдесят). Может, на острова? Гавайи, Багамы, Кипр...
М у ж. По телевизору говорят, на Кипре и своих-то уже не осталось. Одни наши там теперь. А они здесь надоели. Еще есть чего?
А г е н т (погасая окончательно). Еще есть Турция, если хотите. Стамбул, Анталия...
М у ж. Папа римский?
А г е н т. Простите, что?
М у ж. Римского папу, говорю, смотреть?
А г е н т (вздыхая). Это в Италии римский папа. А то — Анталия. Море, солнце, пляж ваш любимый...
М у ж. А римский папа?
А г е н т (нервно). Что римский папа?
М у ж. Папы там нету?
А г е н т. Нету.
М у ж. Ну и не поедем тогда.
А г е н т (мрачно). В Тель-Авив не желаете?
Ж е н а (испуганно). Ой!
М у ж (грозно). Чего уж так сразу-то... Вы уж так сразу-то не надо...
А г е н т. Ну хорошо, хорошо, пошутил... Так куда вам нужно?
М у ж (степенно). Ну-у, чтобы тихо было, море... Музыка духовая.
Ж е н а (высовываясь из-за мужа). И чтоб не грабили!
М у ж. Молчи ты!.. Да, и чтоб, значит, не того... Не шалили.
А г е н т (оживая). Так, я, кажется, кое-что для вас придумал...
Ж е н а (в ухо). Ох, надует!..
М у ж. Молчи!
А г е н т. Баганы, вот что вам нужно!
М у ж. Это где ж такие будут?
А г е н т. А там вот, знаете ли, чуть севернее Анталии. Быстро доедете!
Ж е н а (высовываясь). А море есть?
А г е н т. А как же. Баганское море. Шумит, знаете, бушует... И столица Баган на берегу стоит. Древний город. Легендарный.
Ж е н а. Название красивое... А не ограбят нас там, не изнасилуют?
А г е н т. Ни-ни-ни, не ограбят, не изнасилуют. Ни вас, ни мужа вашего. Там люди смирные, баганцы. Тишина, покой, мороженое, аттракционы. По вечерам духовой оркестр играет.
М у ж. Ну, старуха, берем, что ли?
Ж е н а. А, была не была! Однова живем. Ехать так ехать! Берем!
М у ж. Две путевки нам. И чтоб в одну комнату поместили, смотри! Заграница все ж таки... Деньги-то вам платить или в кассу?.. (Достает бумажник).
А г е н т. Ну вот и договорились, вот и славненько... За деньги, знаете ли, сейчас куда угодно можно, хоть в Баган, хоть на край света... И в следующий раз обязательно к нам обращайтесь. За границу или зубы драть. Все можно. У нас фирма солидная, у нас без обмана!
...И пошли они, солнцем палимые, прямиком к своим Баганским островам...
ВОЯЖ В ОЯШ
Туристическая фирма "Вояж в Ояш", имеющая диплом лучшего тур-оператора, тур-режиссера и тур-сценариста, предлагает экзотическое путешествие в один из красивейших уголков нашей страны.
Красавец электропоезд всего за 2 часа доставит вас на место отдыха.
Проживание в комфортабельной гостинице "пять крестов" (с видом на кладбище).
Полупансион (на выбор: или ночевка или питание).
Ежедневные шоп-туры в соседний совхоз на уборку смородины.
Только у нас! Мировой аттракцион "Утопление трактора в реке пьяным механизатором"!
Каждую среду традиционный праздник селян "Включение электричества".
Ничто не помешает вашему отдыху. Полная тишина: телефона и телеграфа нет, радио сломалось, телевизор не работает.
В жару к вашим услугам большой прохладный погреб.
50 кг багажа — бесплатно. Доставка телегами.
Ояш — это то, что вам надо!
Срок путевки ровно 15 суток.
БЕЛЫЙ БЫЧОК
(сказка о недвижимости)