Страница 20 из 39
ОШИБОЧКА ВЫШЛА...
Законно гордится своим лучшим экспонатом местный краеведческий музей села Длинные Змеевики (Пашинский район). Это скелет неизвестной женщины с табличкой: "Она съела по ошибке три кило "Сжигателя жира".
ХИТРЕЦ
На благотворительную акцию "Похудей с нами!", проведенную недавно АО "Антижир", пришел неизвестный человек и заявил: "Я тоже хочу худеть вместе с вами!"
А потом робко, жалобно добавил:
— Только я очень бы хотел сначала хоть немножко поправиться...
ЛИЧНОСТЬ БЕЗ НАЛИЧНОСТИ
(пособие для начинающих вкладчиков)
Раньше было хорошо: денег у всех было мало, и никто из нас особо о них не задумывался. Теперь, в период первоначального накопления капитализма, денег стало еще меньше, но думаем мы о них беспрерывно.
В этом деле вообще много запутанного:
— одни изначально презирают наш горемычный рубль и упорно прикупают доллары (чаще всего фальшивые);
— другие на дух не выносят любых денежных знаков как таковых и всему на свете предпочитают недвижимость.
— третьи судорожно хватают красиво разукрашенные акции с заковыристыми названиями и оставшиеся годы проводят в пленительных мечтаниях.
На самом деле все эти финансовые проблемы не стоит выеденного колумбова яйца.
Предположим, вы решили вложить свои скудные средства во что-нибудь стоящее. Тут есть три пути, и все три страшно надежные.
1. Устойчивый банк — не ваш банк!
Первый путь таков. Надо просто-напросто зайти в ближайший от вашего дома банк и положить туда деньги под хорошие проценты.
На самом деле величина процентов роли не играет, так как в ближайшие же дни банк выдачу вкладов населению прекратит раз и навсегда. Зато вы сможете полностью освободиться от мучительных забот о своих капиталах и с пользой для здоровья станете проводить время на свежем воздухе — в акциях протеста в шумном, но приятном обществе столь же свободных от хлопот граждан и гражданочек.
(Автора всегда поражала эта странная зависимость: стоит только вложить куда-то деньги — банк мигом разоряется дотла. Автор убежден, что это новое страшное оружие в конкурентной борьбе. Предположим, вы — банкир (ну случилось с вами такое несчастье). Необходимо всего лишь подсунуть вашему банку-конкуренту крупный вклад и затаиться. Неделька-другая — хлоп, готово дело! — одним врагом станет меньше.
Это новейшее экономическое изобретение, и автор готов уступить его по сходной цене любому заинтересованному финансисту — банкиру или просто налетчику.)
Если данный способ, несмотря на простоту и изящество, вас по каким-либо причинам не устраивает, можно прибегнуть к способу 2.
2. Заплатил за квартиру — и уходи!
Второй способ также несложен. Это покупка квартир или иной недвижимости.
Квартиры стоят сейчас денег совершенно ненормальных, а, как известно, ненормальных денег у нормальных людей не бывает. Следовательно, вы обязаны будете взять крупный кредит в каком-либо еще не разорившемся банке (а они дадут, они таких любят). Затем нужно найти объявление о продаже и явиться по указанному адресу. Больше вам не придется беспокоиться практически ни о чем.
Покупка жилплощади (вместе со справками, нотариусом, оценкой БТИ и прочими наворотами) при желании осуществляется буквально за один день. После этого с ликующим гимном в душе и с ключом в кармане вы подходите к дверям вашей новенькой квартиры... и обнаруживаете там еще двух-трех коллег с точно такими же ключами в руках.
Тут, как правило, разыгрывается острая драматическая сцена с широким использованием неформальных лексических оборотов. А напрасно! Все равно никто из ключевладельцев в квартиру не попадет. До этого она уже была заложена продавцом, причем сразу в трех разных местах. И теперь внутри идет нормальный бой с применением не только неформальной лексики, но и современного стрелкового оружия.
В итоге вам придется покидать фронтовой подъезд по-пластунски, эвакуироваться на старое место жительства и крепенько окапываться в ожидании неизбежного визита гостей из банка-кредитора...
(Примечание. Вернуть долг банку на самом деле легко и производится двумя несложными методами:
— продать вашу старую квартиру вместе с вещами, кошкой и соседями и, гордо подняв голову, пополнить собою немытое племя бомжей;
— аналогичных образом заложить свою квартиру в трех-четырех местах, после чего живым манером отбыть в одну из бывших советских республик, желательно в "горячую" точку.
В любом случае жизнь ваша сразу станет намного ярче и богаче впечатлениями, а это, согласитесь, не так плохо!)
3. Золотое правило акционера
И наконец способ третий и последний. Акции, вот оно решение ваших проблем!
Сразу запомните главное и единственное правило обращения с этими ценными бумагами! Зарубите себе на лбу, на носу, где угодно и детям накажите!
ПРИОБРЕТЯ АКЦИЮ ЛЮБОГО, САМОГО НАДЕЖНОГО И ЗАСТРАХОВАННОГО АО, ВЫ ОБЯЗАНЫ ТУТ ЖЕ ЕЕ ПРОДАТЬ!
Более того, Минфин и Центробанк обязаны распорядиться, чтобы акционерные общества требовали от своих подопечных неукоснительного соблюдения этого золотого правила. Над кассами должны висеть бронзовые таблички и плакаты с указующим перстом: ТЫ КУПИЛ АКЦИЮ? НЕМЕДЛЕННО ПРОДАЙ ЕЕ ВОН В ТОМ ОКОШКЕ!
Тогда наша страна разом избавится от пикетов, раздирательных транспарантов, мрачных тощих демонстраций и сидячих голодных забастовок протеста.
Смысл третьего способа вложения денег может показаться читателю темным и надуманным. А ведь в нем, как в слезе акционера, сконденсирована вековая мудрость вкладчика—погорельца.
Что остается купившему акцию? Ему остается одно: идти домой рисовать транспаранты. Продавший же весел, бодр и раскован, как воробей. Он сохранил свой кровный капиталец, пусть с малым уроном, и теперь волен вложить его...
А вот куда действительно стоит вкладывать денежки, мы поговорим во втором, исправленном и дополненном издании нашего пособия.
Будут рассмотрены и научно проанализированы следующие верные способы разбогатеть:
— приобретение целевых государственных облигаций;
— покупка "тайм-шеров";
— сбор целебного гербалайфа в скалистых горах Израиля;
— игра на бегах и в казино;
— многое-многое другое.
Дорогие вкладчики, следите за нашими выпусками!
НОВИНКИ БАНКОВСКОГО ДЕЛА
Новый вид услуг внедрили работники Новосибирского филиала "Зообанка". Теперь каждого третьего посетителя, спрашивающего, можно ли забрать свой вклад, бесплатно ударяют молотком.
ОСТАЛИСЬ С НОСОМ
Позорной неудачей закончилась попытка ограбления крупного коммерческого "Сибобдирбанка". Когда бандиты с автоматами и мешками ворвались в здание банка и крикнули "Всем лечь на пол! Это ограбление!", их дружным смехом встретила ликвидационная комиссия, третий месяц тщетно пытающаяся найти здесь хотя бы рубль.
Экс-президент и экс-вице-президент банка прислали по этому поводу теплые поздравительные телеграммы из Майами-Бич (штат Флорида), где они проживают последнее время.
РЕКЛАМА — ДВИГАТЕЛЬ МАРАЗМА
БЕЛЫЕ—БЕЛЫЕ СКАТЕРТИ...
(рекламный ролик)
Мы с мужем давно мечтали открыть свое маленькое кафе "Светлана". И вот наша мечта сбылась. Мы рады нашим дорогим гостям и всегда стараемся угостить их чем-нибудь вкусненьким.
А недавно у нас в кафе прошел школьный бал. Пришла Таня с белом платье и была настоящей королевой бала! Вместе с ней пришел Бим. Следы его грязных лап остались повсюду: на скатертях, на стенах, на потолках, на гостях...