Страница 14 из 39
— Россияне!..
Все стоявшие вокруг тоже сначала обрадовались..
............................................................................................…............................................................……...………….
...Но на этом, как справедливо указал М.Е. Салтыков-Щедрин, история прекратила течение свое. А значит закончилась первая серия нашей историко-публицистической эпопеи. Сейчас ведутся съемки второй серии — "Так есть нельзя".
А что будет дальше — посмотрим...
ПОМОЩЬ НА ДОМУ
Кодирую на дому на дозу алкоголя. Стоимость услуг:
— на дозу 100 граммов — 5 тыс. руб.
— на дозу 200 граммов — 10 тыс. руб.
— на дозу 1 литр и более — 20 тыс. руб.
Ищу спонсора!
Жена спонсора.
АЛЕН ДЕЛОН И ОДЕКОЛОН
Не прав оказался Вячеслав Бутусов (группа "Наутилус Помпилиус"), спевший в свое время:
Ален Делон, Ален Делон
Не пьет одеколон...
Таки пьет!
По сообщению французского журнала "Пти де Пари", отведал недавно знаменитый кинофранцуз нашего простого отечественного "Шипра". Его напоили "новые русские".
Вот как это произошло.
Давали фуршет в честь открытия новой газпромовской ветки "Кагалым—Марсель". В числе приглашенных масса знаменитостей. Наоми Кемпбелл, Михаэль Шумахер. Стоят, пьют. Даже старенькая безволосая Элизабет Тейлор ходит, лысиной сверкает. Ален Делон тоже тут (он в нефтяном бизнесе давно крутится).
В конце банкета один пожилой "новый русский" спьяну поспорил с другим старым "новым", что скормит залетному французику стакан "Шипра". Поспорили не на "мерседес", не на "лимон" баксов (этого у них хватает), а на десять щелбанов.
Ну, пьяные, конечно, были оба. В дребезину.
Ален Делон, ничего не подозревая, пьет двойной бурбон. И пристал наш к нему, как банный лист: выпьем да выпьем!
Ален бровь поднял: "Нон! Нон!" А тот наседает, кричит: "Народный обычай! Не выпьешь — обидишь. Нормандия-Неман!"
Ален туда-сюда. Пожилому неудобно отказать. Опять же миллионер. Французы миллионеров уважают, потому что наших мало знают...
А тот давит, стаканом машет. Это, мол, наш древний национальный напиток — "сбитень". Пьется стоя, закрыв глаза, зажав нос. Нюхать нельзя — обычай запрещает! И только залпом!
И убедил-таки. Плюнул кинофранцуз. Закрыл глаза, зажал нос... — ну и жахнул полный стакан!
До конца, правда, допить не сумел…
"Ален Делон говорит по-французски!" — горестно пел в свое время В.Бутусов и снова был не прав.
Ни слова не сказал иностранец, отведав зеленого "сбитня", только ручками взмахнул, простонал почему-то: "Доннер-веттер!" и, как сноп под резвым серпом удалого селянина, пал навзничь да и затих, сердешный.
Весь банкет в панике. "Скорая" приехала. Элизабет Тейлор водой отливали. А наши "новые" стоят, смеются, щелбаны отсчитывают.
Теперь Ален Франсуазович Делон живет в горах. Проходит лечение в спецклинике "Лемьер" для лиц, потерпевших авто- и авиакатастрофы. Говорят, положение критическое. С лица спал, ночами не спит, вскрикивает: "Сбит-тень!" Поговаривают об инвалидности... Слабак, короче.
А "Шипр" наши тогда на банкете вдвоем прикончили. Вспомнили лихую молодость и дерябнули. Ничего, прошло за милую душу! Тоже им, поди, не сладко, всю дорогу-то на икре да на шампанском.
А этот до сих пор болеет... А так ему и надо! Пусть не шляется на халяву по нашим фуршетам.
Так-то вот. Что русскому здорово, то французу —— смерть!
СРОЧНО ПРОДАМ!
Стол деревянный двухножечный — за вознаграждение.
Диван двухсполовинойспальный —за вознаграждение.
Телевизор цветной в комплекте (кроме трубки и корпуса) — за вознаграждение (ставлю поллитра).
Вещи очень хорошие, отборные (сам отбирал).
Обращаться лучше с утра. Если купите всё разом — большое вознаграждение (ставлю литр).
2-й Зубоврачебный пер., 6. Крикните Гришаню из котельной. Только кричите громче!
* * *
Алкогольное объединение "Зейнаб" представляет очередную новинку — сухую водку "Абстинент" в таблетках. Способ употребления прост: съесть таблетку, запить водой и заесть огурцом. Преимущества: запаха нет, вкуса тоже, легко спрятать в кармане.
* * *
Третьи сутки ищу спонсора!!
Жена спонсора.
ТОРПЕДА
Мы сидели в электричке и ждали отправления.
Вокруг шла обычная суета. Шныряли продавцы газет, разносчики мороженого и напитков и прочей мелочи. Один бомжеского вида торговец даже предлагал детские книжки, тоже мятые, старые, в потертых обложках. Пассажиры его сторонились...
К нам продавцы не подходили — чтивом и мороженым мы запаслись заранее.
— Все-таки жены — змеи! — доев мороженое, внезапно сказал Попугаев и поискал глазами, куда бросить бумажку.
Я привык к неожиданным поворотам в мыслях своего друга и промолчал. Кроме того, в принципе я был с ним согласен.
Впрочем, в наводящих вопросах Попугаев никогда не нуждался.
— И мудростью они змеи, и так... по складу характера. Но, как говорили древние, змея кусает свой
хвост!
— Смотря какая жена, — заметил я. — Иная кусает, иная так ходит...
— Это в переносном смысле, — пояснил Попугаев для идиотов.
Я покивал. Деваться было некуда, начиналась очередная попугаевская история.
Мой друг не нашел куда бросить бумажку, положил в корзину и начал:
— Работал у нас в газете некто Юра Борзунов. Сорокалетний мужичок, весь остренький такой. Неплохой, в общем, журналист, завотделом экономики.
Но выпивал.
Да, собственно, тогда все выпивали! Ты ведь работал в редакциях, помнишь, наверное?
— Да уж помню... — отозвался я.
— Но Юра, надо сказать, выпивал чрезмерно. Как-то уж слишком... злоупотреблял. Нам-то по барабану — лишь бы строчки давал. А вот жена, та нервничала.
Жена у Юры была медработником. Сестрой в лечебном учреждении. Да не в каком-то, а самом что ни на есть антиалкогольном. Где пьяниц лечат, в диспансере? Где им "торпеды" в мягкие места вшивают?
— Я полностью полагаюсь на твою эрудицию, — вежливо сказал я.
— И вот представь себе, целый день она в диспансере борется с алкашней, а приходит домой — там такой же сидит! Точнее, лежит. Юра просто так пить не любил. Только до отруба.
Жена переживала страшно. Юра пьет, лечиться не хочет. А жизнь проходит...
И однажды придумала!
Однажды утром просыпается Юра после очередного загула. Ну, обычное дело: "головка — вава, во рту — кака". Только чувствует: к привычным болям добавилась какая-то дополнительная. Посторонняя какая-то боль. И совсем не в том месте! Там и не болит никогда!
Схватился он рукой за... понятно за что — а там все наглухо забинтовано! Наворочено марли, как при тяжелом ранении. Чуть тронешь — болит ужасно.
Тут в дверях появляется женушка, гадюка, и с улыбкой...
— Со змеиной.
— Во-во! И со змеиной улыбочкой объявляет забинтованному мужу, что отныне у него началась новая жизнь. Ночью, когда Юра был в отрубе, она сняла с него штаны (спал, естественно, одетым) и применила в семейной жизни свои богатые профессиональные навыки!
— Вшила, что ли?
— Вшила, змеища. Свистнула на работе казенную "торпеду", произвела разрез на мягком месте и...
И, главное, заботливая такая! Я, говорит, все тебе, Юрочка, продезинфицировала, не бойся. Поболит и перестанет. Зато ты у меня теперь — человек!