Страница 97 из 100
Я выдернул шнур из розетки. Подумав, накрыл подушкой радиоприемник.
Потом взял утюг, намереваясь погладить брюки, и остолбенел. Из
утюга слышались странные звуки...
– Громобоев – это сила! – проверещал из недр утюга далекий тоненький
голосок. – Громобоев – это кла...!
Я выронил утюг, бросился на диван и стал раздеваться. Из майки выпала
листовка «Громобоев – это класс!» Я зарыдал, бросил скомканную
майку в угол, припал к подушке и забылся тревожным сном...
...Из-за шкафа тут же вышел Громобоев, весь в простыне, и протянул
ко мне толстую белую руку.
– Голосуй, а то удавлю! – сказал он страшным голосом. Потом взял
меня за шкирку и потащил на избирательный участок.
Господи, хоть бы проснуться!!..
ТОЛКОВЫЙ ИЗБИРАТЕЛЬСКИЙ СЛОВАРЬ
Если чего на выборах много, так это слов. Обильны выборы словами!
А значит, без толкового словаря не обойтись. Толковый он не потому, что
бестолковым читателям лучше его не читать. Чтобы не попасть впросак,
надо хорошенько разобраться – какое слово что означает. Потому что
жизнь коротка, а выборов много...
К а н д и д а т ы. Люди, которые от нас чего-то хотят. Делать, как правило,
ничего не умеют. Говорят много, громко и без пауз, забрызгивая
слюной три первых ряда. Кандидаты бывают:
а) заведомо непроходные;
б) популярные в границах родного подъезда;
в) обиженные жизнью (судьбой, женой, начальством, свой собакой);
г) занявшиеся политикой от скуки или случайно;
д) неизвестно откуда взявшиеся;
е) из анекдота о собачке.
Анекдот таков. Идет собачья свадьба. Громадные доги и мастифы
гурьбой бегают за невестой. Тут же вертится маленький плюгавенький
бобик.
– Ты-то чего здесь забыл? – спрашивают доги. – Тебе, недомерку, и
ловить тут нечего.
– Да знаю я, знаю... – грустно отвечает кабысдох. – Но мне сам процесс
очень нравится!
Бывают еще кандидаты-фавориты, но они обычно проигрывают.
И м и д ж м е й к е р ы. Слово иностранное. В переводе с английского
означает «образиносозидатели». Специальные люди, которые морочат головы
кандидатам, которые морочат головы избирателям. Живут в Москве.
Живут под лозунгом «Предвыборный месяц год кормит». С кандидатами
работают по принципу: «Мы превратим вашу образину в образ!» Кандидаты
выходят из их рук обструганными и причесанными, но от привычки
засыпать во время чтения собственной программы и чесать ногу на встречах
с избирателями избавиться так и не могут.
П р е д в ы б о р н а я п р о г р а м м а.
Сборник заблуждений. Главное заблуждение - уверенность кандидата
в том, что его программу кто-нибудь прочтет.
Если какой-нибудь отчаянный лихой читатель программу все же осилит
(в жизни всегда есть место подвигу), реакция обычно такая же, как в
стихотворении Саши Черного:
Кто в трамвае, как акула, отвратительно зевает?
То зевает друг-читатель над скучнейшею газетой...
Программа обязательно включает в себя защиту кого-либо или чего-
либо. Без защиты кандидат не спит ночами и переживает, что он хуже
всех. Защищают обычно старушек, недообобранных налогоплательщиков,
неимущих миллионеров и недоразвитых вкладчиков. Если бы
домашние животные давали хотя бы по четверти голоса, кандидаты немедленно
ринулись бы на защиту кошек, собак, аквариумных рыбок, а
также постельных клопов, рыжих тараканов, матрасных клещей, моли,
фикусов и кактусов.
После выборов защита прекращается немедленно вплоть до новых
выборов.
Т е л е д е б а т ы. То же самое, что скандал баб-соседок на коммунальной
кухне с плеванием в кастрюли и битвой на сковородках – только по
телевизору. Проходят под лозунгом «Скажи мне, кто я – и я скажу тебе,
кто ты!» В общем, штука кровавая.
И з б и р к о м. Страшное место, куда кандидатов вызывают «на ковер»
для прочистки мозгов. Кандидат вяло огрызается, глядит членам избиркома
в рот и кивает головой. После прочистки выходят повеселевший,
окунается в борьбу и через неделю вновь попадает «на ковер». Таким
образом он проводит выборную кампанию в беседах с умными людьми,
отчего растет над собой.
Р е й т и н г.
Специальный метод предварительного замера голосов, придуманный
для того, чтобы никто ничего не понял.
По TV показывают разноцветные столбики – итоги опроса, проведенного
серьезной социологической фирмой. За первого претендента 40%
избирателей, за второго – 20. Мыслящий зритель (домашний аналитик)
мудро прищуривается и кричит на кухню жене: «Вот! Я говорил, а ты
спорила!»
Через минуту приводят итоги другого опроса, из коих явствует: за
второго кандидата 40% жителей, за первого, наоборот, 20%. Мыслящий
зритель принимает таблетку «от головы» и переключает канал. Там идут
результаты опроса, сделанного еще одной фирмой. За обоих кандидатов
проголосуют по 0,35%, зато за третьего сразу 47%.
Домашний политик просит жену ущипнуть его, что жена с удовольствием
и выполняет. В это время по радио выступает некто четвертый с
разоблачениями:
– первый кандидат укрыл годовой доход в размере 23 руб. 08 коп., на
каковую сумму отгрохал себе коттедж;
– второй тайно принял гражданство государства Бруней (столица Бандар-
Сери-Багаван) и является брунейским шпионом;
– все рейтинги составляют масоны.
Тут по новостям сообщают: согласно опросам, всех надо снимать с
дистанции за перерасход избирательных фондов. Кроме того, результаты
выборов, судя по всему, признают недействительными...
Мыслительный рейтинг домашнего аналитика падает, причем навсегда.
Он накрывает голову подушкой и злобно шепчет: «Ну, братики-сударики,
погодите... Всех вычеркну!!» После чего глубоко засыпает – и это
единственная польза от всех опросов, серьезных социсследований и рейтингов...
СТАВЬ, БАБКА, ПАРАЛЛЕЛЕПИПЕД!
Типология избирателей
По мнению профессионалов, основные типы избирателей таковы:
П у т а н и к. Исключительно нервный и суетливый товарищ. Мечется
от стола к столу, расписывается не в своей графе и норовит ухватить сразу
два бюллетеня. Кандидатов выбирает по вдохновению, унося при этом
из кабинки казенную ручку.
Впрочем, до бюллетеня дело доходит редко. По ошибке путаник берет