Страница 92 из 100
– Кто там?
– Откройте, милиция!
Типичные слова грабителей. Их приемчик. А у друга было, было чего
взять...
Конечно, он не стал открывать. Затих, затаился, спрятался.
Эти стучали, долбились, грозились, угрожали, потом ломом вышибли
дверь. Выворотили вместе с косяком.
Оказалось, это и вправду милиция. Немного квартирой ошиблись. А
друг за это время чуть с балкона в трусах не выпрыгнул!
Ну, извинились, конечно…
Изюм и груздь
Недавно купил буханку черного «Бородинского» хлеба (люблю грешным
делом бутерброд с большим соленым груздем). Хлеб оказался с изюмом.
И густо так изюму насыпано – в черный-то хлеб! – щедро, от души.
Совместить соленый груздь с изюмом я не смог и впал в тоску…
Предприимчивый энергичный человек современный формации не задумался
бы ни на секунду. Живо повыковырял бы из бородинского весь
изюм пальцем, соорудил бутерброд с груздем, а изюм умял на сладкое
– еще и радовался бы, что сэкономил! Но мы, устарелые советские создания,
слабосильны, тоскливы, растеряны… Я не смог. Каюсь. Груздь съел
отдельно. А изюмо-бородинский оставил в хлебнице – на случай прихода
гостей. Он, благо, не портится. Гостей не жалко, я им бутерброды с селедочкой
сделаю, пусть едят.
Этот жизненный пример глубок и многому учит нас. Он как бы говорит
нам о… Говорит нам… О чем, черт побери, он говорит-то? Фиг его
знает, о чем он говорит, но о чем-то важном – это точно. И мы должны
обязательно это учесть в своих поступках, желаньях и устремленьях! Непременно
должны, во что бы то ни стало, кровь из носу, хоть тресни!
Или не должны – если нет охоты.
Мужик
Взглянул в окно, вижу: мужик идет. Какой-то незнакомый мужик, в
плаще. В руке у него что-то такое – не то пакет, не то книга в газету завернута.
Или, допустим, кирпич. Совершенно непонятно, что там у него
в руке! Я уж и так к окну прилаживался, и этак, и на подоконник вставал
– не разберешь, хоть плачь!
Шел мужик, шел и ушел. А я остался. Гляжу в окно, и грустно мне так
стало, тяжело, безысходно. Сидишь тут, как дурак, ничего не знаешь. А
жизнь проходит…
Тараканы
А тут таракан бежит. Ну ладно. Хорошо. Вот возьмем, к примеру, тараканов.
Таракан, если с философской точки зрения разобраться, он же… Нет, не
то, неправильно. Для таракана прежде всего характерно… Не-не, не так! Не
с таракана же ведь все начинается, правда?.. Тьфу ты! Совсем не туда заехал!
Да ладно, пусть бежит, черт с ним. Хотя нет, лучше раздавлю…
НАШ ЧЕЛОВЕК
Новосибирские феминистки перешли в наступление. Областная женская
общественная организация «Лучшая половина» провела акцию «Переделай
финал». Идея акции проста: «В конце почти каждого романа или
пьесы страдают женщины. Довольно нас унижать! Надо восстановить
справедливость!»
Феминистки подвергли доработке финал некоторых классических художественных
произведений. Женские персонажи перестали быть жертвами
сексуального преследования, домогательств и насилия, активно
противостоя мужскому шовинизму. Приводим несколько видоизмененных
финалов.
Л. Н. Толстой, «Анна Каренина»
Анна Каренина приходит на станцию и смотрит на рельсы. Приближается
поезд… Анна взволнована. Она думает: «Стоп, давайте разберемся.
Муж – зануда. Стива – бабник. Граф Вронский – козел. А отдуваться
за всех должна я? Фиг вам!» И грациозным движением бедра Анна Каренина
спихивает козла-графа с перрона прямо под паровоз!
Ф. М. Достоевский, «Преступление и наказание»
Студент-маргинал Родион Раскольников является на квартиру к старухе-
процентщице с целью ограбления. Он подкрадывается сзади и с размаху
ударяет процентщицу топором по голове… Но старушка не дура!
Таких посетителей каждый день к ней приходит не меньше трех. На
теле у процентщицы бронежилет, а на голове под чепцом – каска. Обладая
крепким черепом, она спокойно выдерживает страшный удар. Затем
выхватывает у студента топор и с криком: «Не обижай стареньких!»
разваливает Раскольникова от ушей до пола! Потом вместе с кухаркой
Лизаветой сваливает тело студента в подвал (где лежат те, кто раньше
приходил) и задорно пляшет рэп. Идет веселая заключительная песенка
на слова Децла.
А. П. Чехов, «Дама с собачкой»
Анна Сергеевна прогуливается по набережной Ялты со своей собачкой.
Мимо проходит Гурин. «Сейчас приставать начнет. Ишь, как усы
растопырил…» – лениво думает Анна Сергеевна. Гурин подходит ближе
и хочет познакомиться, чтобы завести курортный романчик, достичь
своих зловещих мужских целей, а затем спокойно есть арбуз. Но дама с
собачкой видит эти дешевые штучки насквозь! Она натравливает на Гурина
своего кобеля:
– Ату его! Куси! Фас, Бобик, фас!
Гурин с драными штанами, преследуемый кобелем, стремительно
улепетывает вдаль. «Что, съел?» – торжествующе говорит Анна Сергеевна,
показывая ловеласу средний палец, после чего продолжает кротко
прогуливаться по набережной Ялты…
В. Шекспир, «Отелло»
Дездемона в опочивальне. Входит муж. Семейная беседа на тему «Молилась
ли ты на ночь, Дездемона?» заканчивается скандалом. Ревнивый
арап хватает жену за горло и начинает душить. Глупый полководец не
знает, что Дездемона уже полгода как ходит на курсы «Женская самооборона
– тэквондо». Женушка ловко вывертывается и бьет Отелло бьет
пяткой в челюсть! Потом хватает мужа за воротник, делает бросок через
плечо и с размаху хряпает об пол! Муж вопит. Он не ожидал такого от
скромной подруги жизни.
– Ты помолился на ночь, черт паршивый? – в свою очередь грозно
интересуется Дездемона, применяя болевой прием.
– Молился я, пусти! – пищит Отелло.
– Вовремя, – спокойно заключает Дездемона и душит черненького.
Бурные аплодисменты. Гениальная трагедия, полностью сохранив высокий
драматизм, приобрела новые неожиданные нюансы.
* * *
Улучшенные литературные произведения поступили на прилавки
книжных магазинов и пользуются успехом. В пресс-релизе «Лучшей половины
» подчеркивается: «Мы почти ничего не изменили в гениальных
произведениях. Но все их авторы были мужчинами, а значит писали глупости.
Отныне справедливость восторжествовала. Впереди еще много
работы. На очереди:
– пьеса А. Н. Островского «Гроза» (Катерина бросает Кабаниху с обрыва);
– «Бесприданница» того же автора (Лариса застреливает из пистолета