Страница 91 из 100
Не ляпайте с размаху: будет то-то и то-то. Во-первых, откуда вам
это знать? Во-вторых, клиент любит налет наукообразности, намеки и сиреневый
туман. Без тумана нет навара.
Пример: «День предстоит тяжелый и противный – но не для вас, а для
тех, кто будет с вами общаться. Если Вы родились под знаком Змеи (причем
гадюки), не ползайте сегодня никуда. Сидите дома. Больше кушайте.
Можете немножко пошипеть на домашних».
Это хороший гороскоп и сгодится любому – от вице-премьера до чемпиона
школы по нюханью клея.
2. Больше намекайте, но непонятно на что. Простота – враг пророка.
3. Прогнозы переделывайте из пословиц и поговорок. Поговорка
– штука проверенная. «Две собаки дерутся, третья не встревай» в гороскопе
звучит так:
«Сосредоточьтесь на проблемах, затрагивающих ваше Эго».
«Голодной куме хлеб на уме» – «Вас мучают подсознательные желания
из области астрального».
«Наткнулся рылом на кулак» – «День предвещает перемены в отношениях
с деловыми партнерами».
4. Никогда не смущайтесь, если предсказанное не сбылось! Сбудется.
Не сегодня – так завтра. Не с этим клиентом – так с другим. Не это событие
– так какое-нибудь еще. Публика – дура, это еще Чехов говорил.
Верьте классику, классик не врет.
5. Хироманты! Тщательно мойте руки перед сеансом! Ваших клиентов
это тоже касается. По руке, измазанной кетчупом (солидолом, дегтем,
маслом «Рама») ничего хорошего не нагадаешь. Профессиональная болезнь
начинающих хиромантов – дизентерия (болезнь грязных рук). Нередка
и чесотка. А все потому, что приходит кто попало и сует немытые
лапы. В баню их!
Электропринц
Могут спросить:
– А есть ли вообще правда в гороскопах?
Конечно, есть! В той же мере, в какой имеется правда в выступлениях
политиков, метеопрогнозах, «аналитических» передачах – да в любой газете.
(Это может показаться странным, но в газетах бывает правда). Дело
не в наличии истины, а в ее количестве. Кому и бутылку – на раз махнуть,
а кому 100 грамм – столбняк с обмороком.
Вообще, во что веришь, то и есть.
Самое трудное отнюдь не составление. Главное – отбиться потом от
тех, кто поверил вашему гороскопу (их много, и это радует).
Мужчин убалтывать легче. Они хмуры, но падки на лесть. Напирайте
на их мощную натуру, которая в силах противостоять даже прямому давлению
звезд. Они заплатили деньги. Они поверят...
С женщинами трудней (с ними вообще нелегко).
– Вот вы писали: «В среду женщина-стрелец встретит принца», – говорит
девушка в миленьком свитере, теребя сумочку. – А ко мне пришел
электрик и за неуплату отключил свет...
– Дор-р-рогая моя! – ревете Вы, нимало не смущаясь, – Нельзя же так
примитивно истолковывать! Электрик... Выглядел-то он как?
– Я специально пригляделась... – шепчет девушка. – Страшный, кривой
и... пьяный. Выразился, знаете, так странно... И вырубил.
Возьмите девушку за руку и душевно загляните в глаза. Не разочаровывайте
прелестное создание. Вы не соврали в своем гороскопе, сегодня
она встретила Вас. Утешать, вселять надежду – главное призвание астролога.
В тяжелую минуту приходится брать огонь на себя…
Гороскоп для составителя гороскопов
Сапожник – без сапог, составитель – без гороскопа. Так устроен мир.
Помочь обездоленной части человечества – астрологам, провидцам, ясновидящим
и плохо слышащим – наш долг.
Гороскописты обычно рождаются под знаком Водолея – и оттого болтливы
беспредельно. Встречается гороскопист-Овен (тоже не подарок,
проблеял и убежал). Иногда из-под знака Девы (вообще ни в какие ворота).
Если разобраться, хороших приличных знаков сейчас мало, почти
совсем не осталось. Так, всякая ерунда. Но деваться некуда, родился
– терпи.
Итак, Вы – составитель гороскопов, по совместительству хиромант и
ясновидец в третьем поколении. Типовой гороскоп для Вас на ближайшую
неделю таков:
Понедельник.
В подъезде Вас подкараулит и побьет дверцей от серванта оборванный
мужчина, которому вы предсказали скорое быстрое обогащение. Это
означает, что неделя предстоит боевая.
Ничего не бойтесь. Замажьте синяки зеленкой, заткните подушкой выбитое
кирпичом окно и приступайте к работе. Ваши дети-гороскопята и
жена-гороскопиха – все хотят есть...
Вторник.
День плох для составления гороскопов. Опять побьют. Воздержитесь,
ибо воздержание – путь к мудрости.
Среда.
Путь к мудрости, но не к заработку. Пора чего-нибудь писануть. В
этих числах обычно выдают зарплату, поэтому катайте смело: «Львам
благоприятствует Ганимед – покровитель деноминированных рублей».
Пусть радуются, дураки…
Четверг.
В подъезде подкараулит другой оборванный мужчина (женитьба на
обеспеченной иностранке) и побьет дециметровой антенной. Дома жена
будет приставать: «Пророк хренов! Когда в квартире топить начнут?» Не
обращайте внимания, все бабы – дуры.
Пятница.
Конкуренты вытеснят Вас из прикормленного журнала и двух газет.
Козлы. Ответьте магическим ударом: капните на них в налоговую полицию.
Суббота.
Самый страшный день для гороскописта. Надо идти на базар за картошкой
и овощами. Смиритесь. Картошка – это карма (и наоборот).
Воскресенье.
Мужайтесь, ибо завтра понедельник, а Ваши дети-гороскопята, жена-
гороскопиха и теща-гороскопище – все опять захотят есть...
В общем, неделя выдастся веселая, полная интересных событий – как
и положено гороскописту с большой буквы.
Конец.
Примечание. Принимаются заказы на составление индивидуальных
гороскопов для магов, астрологов и провидцев. Совершенно бесплатно
и недорого.
ЭССЕ-ЦИКЛ
Осторожность
Человек я осторожный и боязливый – после того, как однажды в киоске
мне хотели со сторублевки дать сдачу спичечными коробками. Девяносто
рублей сдачи одними только спичечными коробками!
Так сурово, без прикрас жизнь воспитывает нас.
Осторожность – 2
Друг у меня тоже очень осторожный. Однажды в два часа ночи ему
позвонили в дверь.