Страница 6 из 100
ты будешь живым примером... Примером борьбы за оздоровление
финансовой ситуации в области.
Ты нужен нам, наш родной простой сибирский алкоголик.
Не пожалей себя. Выручи. Защити бюджет!
* * *
...Таким образом, за 90-е годы все стадии опьянения по классической
восточной формуле быстро и успешно пройдены. Можно было бы порадоваться,
что все у нас, как у людей, но есть тут некий малый нюанс.
Классическая формула не предусматривает один важный компонент.
Компонент этот – чисто наш, исконный, отечественный.
Похмелье.
Эта стадия нам еще предстоит...
БУЙСТВО ПЛАТНЫХ АМУРОВ
Виной ли тому древняя АТС-21, старый ли аппарат или вечные перегрузки
на линии, а только скверно работает мой телефон.
Перепутываются номера, и вечно попадают ко мне по ошибке, да еще
по таким странным поводам – что порой только диву даешься… То спрашивают,
почем продаю «девятку» (которой у меня отродясь не бывало),
то срочно вызывают СПАС, а то вдруг панически закричат противным
пронзительным голосом: «Фима, я дала ему кальцекс, а ему все хуже и
хуже!!»
Недавно в 6 утра раздался звонок, и мужской голос интимно спросил:
– Ну и почем у тебя?
– Что почем? – сипло спросил я, стоя босиком на холодном полу.
Собеседник игриво хохотнул.
– Сам знаешь!
– Послушайте, куда вы звоните? – сонно возмутился я.
– По объявлению, куда… Давал объявление?
Объявление я действительно давал. В прошлом году по обмену квартиры.
– Ну давал…
– А раз давал, говори – почем!
– Да нипочем, в общем-то… Обмен. Если у вас лучше, можно с доплатой…
– А кто будет доплачивать?
– Я, конечно.
– Ты? Нет, ну нормально вообще! Ты мне за это еще и доплатишь?
– Погодите, – я начал понемногу просыпаться, – за что, собственно,
за «это»?
– За девочек! Ты в «Доске» дал объявление: «Тигрицы познакомятся».
Вот и гони к нам своих тигриц!
Я уронил трубку. Такие ко мне еще не попадали. И хотя телефон продолжал
настойчиво трезвонить, я ушел досыпать. А про себя думал: «Эк
его растащило на «тигриц» в такую рань! Хорошо люди живут. А тут на
работу переться…»
Все-таки было интересно. С этим миром как-то не доводилось сталкиваться…
Поэтому я достал «Доску объявлений» (№ 29, июль с. г.) Вот
они, страницы с призывами жриц (то бишь тигриц) любви. Эти заветные
полосы штудируют ночами страждущие. А потом названивают по указанным
номерам, от волнения втыкаясь пальцем не в те кнопки.
Посмотрим и мы. Тут есть что почитать…
Богиня любви познакомится
Новосибирские красавицы ждут звонка
Очаровательные студентки познакомятся
Это объявления рядовые, обычные, скорее напоминающие «продам
мопед» или «организация купит трубы». А вот и более любопытное:
Девушка неопределенного возраста
Встретимся у себя или у вас
Хм. Это как так «неопределенного»? Обозначьте диапазон, ну хотя бы
ориентировочно! Скажем, плюс-минус 30 лет. А то многим непонятно…
Познакомимся любя среди ночи и дня
В любое время дня и ночи хочу вас очень, очень
Это, стало быть, стихи. Как написали бы в советские времена, «широкие
массы поэтов-сутенеров разворачивают искусство лицом к народу!»
Еще литературное:
Женщина бальзаковского возраста познакомится
Тут сразу вспоминается КВНовская шутка:
– Бальзаковского возраста? Ну вы гурман, батенька… Бальзаку в этом
году стукнуло ровно 200 лет!
Заманчивое предложение от элитных девушек и юношей
(Раньше существовали элитные породы крупного рогатого скота. Потом
появились элитные квартиры. Теперь юноши-девушки… Не стоит
жизнь на месте!)
Озорные и веселые познакомятся!
(Ох, братики-сударики, наградят вас эти «озорные и веселые» таким
букетом, что не озорничать вам больше до самой пенсии. Но как сказано
рядом, «охота пуще неволи»…)
А вот самое эффектное. Кратко и веско:
КРОКОДИЛОВ НЕТ!
Внизу мелкими буквами: «знакомства». Чтоб, значит, не перепутали.
Не подумали, что это объявление из Новосибирского зоопарка, который
с прискорбием сообщает о безвременной кончине последнего своего зеленого
крокодила…
И заполнен такими «объявами» целый разворот (а еще мелким шрифтом
призывы жаждущих – страницы на три).
Не одна «Доска объявлений» грешит такими штучками. В некоторых
местных газетах нет-нет да и мелькнет подборочка типа: «Знакомство
днем и ночью». Впору ставить над такими полосами значок в виде красного
фонаря…
Недавно область, затаив дыхание, следила за жуткой войной с презервативами,
развернутой одним депутатом облсовета. Борец с резиновыми
изделиями был непреклонен и строг, как Феликс Эдмундович по отношению
к буржуям. И победил. На бумаге. Упаковок с голенькими красотками
в киосках не убавилось.
В пылу борьбы как-то подзабылось, что презерватив – это не роскошь,
а средство безопасности. Не случайно бьют тревогу врачу, приводя цифры
роста венерических заболеваний. К 1 августа 1999 года в Новосибирске
было уже 40 ВИЧ-инфицированных (рост почти в 2 раза за 8 месяцев).
Про более «обычные» стыдные болезни и говорить не приходится. Счет
идет на тысячи. Впрочем, наших чем ни пугай – не испугаешь. Кто ищет,
тот всегда найдет…
Ладно. Пусть предохранительная «резинка» – это неприлично. Что
уж тогда говорить об откровенной рекламе интим-услуг, жриц и ночных
студенток? И возникает неизбежный классический вопрос. Куда смотрит
милиция?
А в самом деле, куда?
В уголовном кодексе есть статьи за содержание притонов и сутенерство.
Об этих статьях напоминают – криком кричат! – игривые зазывалки.
Казалось бы, прекратить буйство платных амуров – дело плевое. Тем более,
в УВД есть для этого специальные сотрудники (так сказать, специалисты