Страница 43 из 100
Чиновники охотно исправили. Фамилия в свидетельстве значилась
правильная, но вот имя и отчество… Подкачали, надо признать, и имя и
отчество. Вера с ужасом узнала, что отныне ее зовут Федор Федорович.
Это просто кошмар для нормальной женщины – на склоне лет внезапно
стать мужчиной с солидным именем-отчеством. Еще бы на фотографии
добавить усы, нос картошкой и шляпу – и готов солидный мужик, типичный
бывший прораб, а ныне председатель дачного кооператива «Ромашки
спрятались».
С внезапной переменой в жизни Вера смириться не смогла и пошла в
пенсионный фонд в третий раз. Чиновники признали ошибку и выписали
новое свидетельство, тоже не без маленького нюанса. При третьей попытке
Вере увеличили возраст, причем сразу на 20 лет. Женщины этого не
любят, а если сразу на 20 лет – страсть как нервничают! Вера обреченной
походкой пошла снова туда же…
И вот – о радость, ура, ура! – выдали и не соврали. Трепетно, с робкой
надеждой всматривалась Вера Н. в свое четвертое пенсионное удостоверение.
Фамилия? Та самая. Имя-отчество? Сходятся. Возраст? В самую
точку. Ну, слава тебе, Господи! Постойте, там же есть графа «пол». Присмотрелась
Вера повнимательней…
В графе «пол» упрямо и дерзко значилось: «мужской».
Тьфу ты, пропадите вы все пропадом!..
ВПИШЕМ – ВСЕХ!
Самое противное в нашем общественном транспорте – это карманники.
Те, кто ездил на собственных машинах, следующий текст могут не читать.
Для всех остальных, для нас, заурядных граждан, трясущихся по утрам в
автобусе-троллейбусе – информация к размышлению. И внедрению.
До сих пор методы борьбы с карманниками особой изощренностью
не отличались. В Кемерове одна пожилая женщина укладывала
кошелек в стеклянную банку и закупоривала винтовой крышкой. Проникнув
в сумочку, вор натыкался на банку, впадал в задумчивость и
бывал уловляем бдительной старушкой. Применялись также рыболовные
крючки и даже мышеловки. Все это помогает мало. Крадут все, и
в особенности сотовые телефоны.
В Омске на помощь обкрадываемым пассажирам пришел high-tech.
(Слово это читается: «хай-тек», пишется нерусскими буквами и означает
нечто современное. Употреблять его можно где угодно – все равно
никому точно не известно, что оно означает). Началось с того, что в
здание обладминистрации подкинули украденный мобильник (само по
себе событие удивительное, встречающееся так же редко, как молчаливый
политик). Стали изучать загадочный аппарат. В телефонной книжке
значились фамилии омского губернатора Полежаева, футбольного
олигарха Абрамовича и даже начальника областного УВД Камерцеля.
Увидев такие громкие имена, воришки, очевидно, сочли за лучшее избавиться
от мобильника. Мало ли кому он принадлежал…
Таким образом, мы, пассажиры, получили новое мощное оружие
против легиона карманников. Купив сотовый, первым делом надо внести
в справочник несколько увесистых фамилий. В зависимости от региона
ими могут быть: Толоконский, Тулеев, Кресс. Неплохо записать
пару министров (желательно силовиков). Номера можно проставить
любые – скажем, мамин, папин и бабушкин.
Ну а самую главную фамилию читатели угадают сами. Конечно же,
это…
Правильно, Кобзон.
А не то, что вы подумали…
МОХАММЕД АЛИ, САНТЕХНИК
И вовсе не в каком-нибудь Чикаго, а у нас, в тихой нежаркой Сибири
живет сам Мохаммед Али, великий и ужасный. Впрочем, нет. Этот тот,
чемпион-боксер – великий и ужасный, а наш – самый обыкновенный Мохаммед
Али, и живет он в Барнауле, и работает слесарем-сантехником в
ЖЭУ № 16.
Али – выходец из Бангладеш. В начале 90-х немного поучился в Москве
в институте международных отношений, затем переехал в Душанбе,
там женился на русской медсестре Лоле, бабушка которой жила в Мамонтовском
районе Алтайского края и… здравствуй, Алтай! Потом были
курсы сварщиков в Барнауле, и вот уже несколько лет Али работает слесарем.
ЖЭУ-16 Индустриального района им не нахвалится.
Может, и нет здесь предмета для гордости, но факт остается фактом.
Свой Мохаммед Али есть только в двух местах: в США и в ЖЭУ № 16.
СВИСТНИ, ГАИШНИК,
В СВОЮ ЗВОНКУЮ ДУДКУ!
Известие о том, что в Иркутской области в порядке эксперимента гаишники
не будут никого штрафовать, вызвало массу пересудов.
Видавшие виды шофера-дальнобойщики, мрачные, не верящие решительно
ни во что старые автолюбители, юные пешеходы, перебегающие
улицу юрко, как бурундуки, – словом, все участники дорожного движения
были озадачены.
Старые водители сразу сказали:
– Шалишь! Как это они штрафов с нас не будут брать? А что они будут
брать?
– Ничего.
– Ну, это ты, братец, загнул. Инспектор ГАИ, и вдруг не берет, хе-хе-
хе… Сам будет, что ли, нам доплачивать? «Возьми, милый, стольник и
езжай на зеленый!»
– Доплачивать вряд ли. А вот побеседовать, объяснить опасность нарушения
правил доро…
– Да ну тебя! Ври да не завирайся!
И тем не менее, вышло именно так. Неделя вежливости, объявленная
областным ГИБДД принесла с собой отмену штрафов на мелкие
нарушения. За небольшие прегрешения, вроде стоянки в неположенном
месте, гаишники не били на месте рублем, а проводили беседы. Предполагалось,
что у людей есть совесть, и следует взывать именно к ней,
а не к рублю. Область, затаив дыхание, наблюдала за борьбой совести
и кошелька.
Кошелек перевесил. Увы, итоги «недели совести» оказались просто
никуда. Количество погибших в авариях возросло втрое. Пришлось с беседами
кончать и возвращаться к обычным карательно-финансовым мероприятиям.
Область разочарованно вздохнула. А старый шофер, покачав головой,
измазанной в солидоле, сказал:
– Вот так вот. Штрафов они брать не будут… Да на этом испокон веку
дорога держится! Ежели меня, стервеца, на каждом шагу не стричь, я мигом
оборзею, возомню о себе невесть что и начну ездить кверху колесами.
Не-е-ет, с нами иначе нельзя!
Ах, как это жалко, как печально, что с нами иначе нельзя! Но, видать,
и вправду…
Эх, гаишник, свистни в свою звонкую дудку! Сыграй нам грустную
фугу о том, какие мы идиоты… Просто – тьфу!
БАРНАУЛЬСКИЙ СПОСОБ
Типичная сценка на улице: болтающий без умолку коммивояжер и два
тихих олуха, которым втюхивают всякую муру. Олухи слушают, он вещает.
Это, говорит он, вертя в руках цветастую коробочку, вам подарок от
фирмы! Вы, говорит, своего счастья не понимаете, а я понимаю и сейчас
объясню, причем совершенно бесплатно!