Страница 3 из 3
Если подруга нарастила волосы, и вы вполне искренне похвалили ее новый имидж, не стоит опасливо добавлять: «А ты лысой после наращивания не останешься?» Не стоит также пророчить рак кожи коллеге с прекрасным загаром. Знакомая, которой повезло с начальством, позволяющим ей регулярно опаздывать на работу, явно не обрадуется, услышав: «Вот повезло тебе, а тебя точно не уволят потом?»
Таким образом, вы подпитываете подсознательные тревоги любого человека и заставляете его сомневаться в правильности своего поведения. Ведь каждый и сам знает, что можно облысеть, заработать болячку или вылететь с работы, а тут еще вы каркаете.
Долой подробности!
Даже если вы в мельчайших деталях знаете, через что пришлось пройти человеку на пути к сегодняшнему успеху, красивой внешности, подтянутой фигуре или семейному счастью, акцентировать внимание на этом не стоит.
«Да, я помню, ты тогда весила 95 кг и наступила на ногу моему мужу, так он до сих пор хромает. А сейчас ты молодец, так похудела, справилась со своими комплексами толстухи, покупаешь модную одежду, а не бесформенные мешки для картошки».
Вы делаете комплимент, а человек мысленно возвращается в тот период, вспоминать который ему совсем не хочется. И уж тем более обсуждать в деталях. И поверьте, пример с лишним весом еще очень и очень безобидный. О чем только не вспомнит подчас некстати встреченный сосед или знакомый, разбередив ваши старые раны.
«Повторяка № 2 из помойного ведра»
Детская дразнилка не потеряла свою актуальность спустя годы. Особенно отчетливо это ощущается в больших компаниях, когда каждый из нас хочет блеснуть интеллектом и юмором. Громогласно отпуская смешные шутки и рассказывая занимательные истории от своего лица, убедитесь, что автор всего этого добра не сидит у вас за спиной. Поверьте, человеку будет не очень приятен подобный плагиат, поэтому старайтесь не пользоваться чужими успехами.
А если вы купили дорогущее платье, подсмотрев его в инстаграмме вашей знакомой, не нужно при всем честном народе в ее присутствии расхваливать свой тонкий вкус и перламутровые пуговицы.
«Два раза подумай – один раз скажи»
В общении с друзьями вообще нужно быть предельно тактичным, ведь ранить близкого человека проще всего. Одинокая подруга может быть не в восторге от рассказа про вашу тетю, у которой бальзаковский возраст, 20 котов и гастрит. А мужа все нет и нет.
А если ты все же решишь свести свою подругу с приятелем бойфренда, тут и вовсе нужно быть начеку. Вот так сватать точно никого не стоит: «А в детстве Васе сделали операцию по удалению яичка, зато он парень веселый и с детьми ладит. На прошлый Новый год он весь вечер развлекал детвору, а в полночь сделал для них салют, пукнув на зажигалку».
Поберегите уши и психику подруги. Может, она в состоянии сама разобраться в сильных сторонах Василия, неомраченных вашими шутками а-ля Петросян? На самом деле, историй, когда свой язык лучше попридержать, – тьма тьмущая. Порой мы понимаем свою ошибку, когда слово уже вырвалось наружу; порой осекаем себя на полуслове; а иногда это самое слово мучительно подбираем, создавая неловкие моменты. Последнее время я стараюсь придерживаться золотого правила: высказывать свое мнение лучше тогда, когда вас об этом просят. И шутки шутить лучше там, где – вы уверены – вас поймут правильно.
ДУРНОЙ ХАРАКТЕР ИЛИ КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ СТЕРВОЙ
Про медитации, ведро с помоями и последний день Помпеи
Каково это – жить с плохим характером? Вот вы пробовали? Я с ним живу, и даже научилась гордо парировать, что, мол, характер у меня не плохой, он у меня просто есть. А вообще я всего лишь правдоруб, хотя и вспыльчивый, но честный и отходчивый. Так я успокаиваю себя, но окружающие упорно приписывают мне скверный нрав и пророчат гран-при в конкурсе на самый дурной характер. Это если бы такой вообще существовал.
А пока я просто живу и мучаюсь, ибо иметь плохой характер и считать себя всегда правым – это еще ничего. А если после каждой вспышки гнева самобичеваться, посыпать голову пеплом, клясться, что это уж точно в последний раз…
Муж, опасаясь за свое здоровье, деликатно называет мой характер «экспрессивным». Но я-то знаю, что жить с таким характером трудно и постыдно. Вот пару фактов обо мне, чтобы никто не подумал, что я тут «заливаю»:
– Поскандалила с таможенником на границе, из-за чего весь автобус задержали и досматривали с пристрастием. А человек просто попросил меня проснуться и показать морду лица, дабы свериться с паспортом;
– Крутила неприличные жесты сигналившим мне водителям, из-за чего мою машину зажали две фуры и угрожали мне расправой. Но я-то, хитрая бывалая скандалистка, закрыла машину изнутри и продолжала крутить то, что начала. Хотя и было жутко страшно;
– При каждой, каждой!!! ссоре угрожаю любимому мужу разводом и пару раз даже запустила в него подручными предметами типа резиновой детской уточки и книги о вкусной и здоровой пище;
– Как гарпия накинулась на соседа Альберта Пузикова, когда тот громко разговаривал на площадке и разбудил моего спящего ребенка. А ведь он всего лишь спрашивал у жены, какой жирности кефир прикупить к ужину;
– Повесила в лифте угрожающую записку всем сверлящим соседям, начинающуюся со слов «как же я вас ненавижу, вечно сверлящие соседи…». Ну и все в таком же духе, точнее, дух дальше был даже похуже. Я бы даже сказала, душок. Так вот, мой муж эту записку сфотографировал на память, но к вечеру она таинственно исчезла. Я стала ему на это жаловаться, и оказалось, что он же ее и снял, поскольку человек мирный и бесконфликтный. Соседей ему, видите ли, стало жалко. Что сделала в ответ на это я? Обозвала его вонючим трусом. Вонючим. Трусом. Ну и кто я после этого?
Итак, я решила начать бороться с собой, испробовав все известные мне методы по укрощению плохого характера. Эксперимент сводился к тому, чтобы попытаться предотвратить скандалы и вспышки гнева любыми подручными и подножными методами. Кстати, если вам такие известны, делитесь! Хочу быть зайкой!
Свеча горела на столе, свеча горела
Мои жалкие потуги по обретению равновесия и спокойствия я начала с медитаций и тому подобных техник. Я пыталась медитировать на пламя горящей свечи, сверлила взглядом черную точку на листе бумаги, читала книги по правильному дыханию. Все это должно было меня усмирить, сделать спокойнее, созерцательнее и одухотвореннее.
На деле все не задалось с самого начала. Свеча щедро окропила воском мой новый стол, и мысли мои с того момента были только об этом. Черная точка ненадолго привлекла внимание, но тут из розетки от соседей пошел такой чудесный запах жареной курицы – и вот я уже ловлю себя на мысли, что вовсю мечтаю только о ней. После мысли переключались на кюлоты и размышления о том, подойдут ли они мне. А если да, то с чем их носить. А если носить, то когда? И вообще, погода опять испортилась…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.