Страница 2 из 3
Я вам больше скажу, в моей квартире такое слово не только написали, но и нарисовали. Во весь размер. И все это мы бурно обсуждали с соседями на 156 постов. Ники соседей радовали глаз: Красотка89, ГномГномыч, Илларионовна, Карлсонкоторыйживетнакрыше, Рембо, Василий Степанович (с его аккаунта постоянно писала жена). А теперь, когда дом достороился, где все эти люди? Неужто тот мужчинка в клетчатом кепи и с папочкой под мышкой – тот самый озорной Гномыч? А жена Василия Степановича, эта чудесная женщина, постившая рецепты помидоров по-корейски и схемы плетения чертиков из капельниц? Где же общение?
Дом, милый дом
Дома, где живем я, муж, ребенок и пауки (их же убивать плохая примета, да?), казалось бы, все располагает к общению. Но нет. Дома ждет посуда, размороженная убиенная курица, нестиранное постельное белье в жутких розочках, вековая пыль, котиная шерсть (это при том, что кот отдыхает на даче уже полгода), детская каша, размазанная по дивану и телевизору (кормили Малышариков). Пока мы переделываем все дела, попутно перекидывая друг другу ребенка, наступает глубокая ночь. Малышарик спит, а у нас начинается обратный отсчет. Либо почитать, либо выспаться, либо выщипать брови. Я выбираю почитать и утыкаюсь носом в книгу о редактуре текста методом ножа и топора. Муж в это время читает статьи о выращивании винограда методом инвитро. Периодически заглядывая к нему через плечо, вижу заголовки типа «Как заработать на выращивании ежевики?». Клубника Гигантелла ему в помощь!
Конечно, иногда мы плюем на брови и виноград, и просто смотрим «Игру Престолов», пытаясь вспомнить, что было в предыдущем сезоне и бурно жестикулируя. Или обсуждаем, почему повысили квартплату. Неприличными словами. Или подсчитываем вслух, сколько мы заработаем на ежевике, если начнем когда-нибудь ее выращивать (с чего вдруг???). Очень трогательно и мило. По-семейному. Но как же редко это бывает… Как мало общения!
Сети и удочки
А что там в социальных сетях? Мрак! Очевидно, что всем очень, очень не хватает общения. Иначе что может заставить малознакомых людей (а их у меня в друзьях большинство) писать под моей жуткой фотографией из командировочного городка Усть-Лабинска кучу комментариев «Ну и красотка», «Так держать», «А где это ты?». Моей маме как-то под фото одноклассница, которая проучилась с ней с третьего класса по четвертый, написала: «Как неумолимо время…». Очень, очень красиво и нарядно.
И большинство моих подруг явно обижаются, когда я не комментирую минимум каждое второе фото из отпуска, где они все семьей едят арбуз, ловят краба большой палкой, держат солнышко на ладони. Я знаю все обо всех, хотя знать не хочу. Я знаю, как выглядят мужья одноклассниц, какие плавки они носят на море, какой сорт пива предпочитают, каким клином выбривают бородку и как растут волосы у них в носу. Я знаю, как выглядят дети моих одногруппников, коллеги коллег и даже наглый кот моей маникюрши. Ибо он так и подписан на фото: Наглый кот.
Все, абсолютно все хотят явить миру свои беременные животы, свои свадьбы, свои отпуски, живность и любовь любовную. И я в том числе. Нам так хочется, что нас любили.
Виртуальное общение может быть и приятным, ведь оно позволяет пересечь моря и океаны, заглянуть в дом к любимым и родным, которые далеко. И посмотреть на ребенка своей лучшей подружки из университета, которая теперь живет в Австралии. И написать двоюродной сестре, уехавшей в Америку. И поплакать, и посмеяться, и поразмышлять о бренности бытия. Но это бывает так редко… В основном же мои виртуальные друзья постят мне на стену дурацкие ролики с котами или, как мой бывший ученик, матерные частушки собственного исполнения. Люди так хотят общаться!
Вот так и получается: общения у нас вроде и много, да качество его не то. Как курица второй категории. Как привокзальный пирожок. Как киевский торт. Тот, который не настоящий, а черниговский. Короче, вы поняли, что я проголодалась. Пойду, что ли, чайку пошвыркаю. И позвоню подружкам.
Давайте больше и лучше общаться, а?
«НЕ БЕСИ МЕНЯ!» КАК ПОНЯТЬ, ЧТО В РАЗГОВОРЕ ТЕБЯ «ПОНЕСЛО…»
– И ляпай. Но ляпай уверенно. Тогда это называется точкой зрения. Вот я, грубовата, правда?
– Да, это есть.
– А у них это называется эксцентричностью. На том и стою.
Кстати, сама Ирина Муравьева всегда упоминает, что роль нахальной Людмилы из эпохального фильма «Москва слезам не верит» – одна из самых ее нелюбимых киноработ.
В жизни, к сожалению, такие Людмилы тоже встречаются сплошь и рядом. Казалось, уроки этикета остались в старинных советских книжках и на уроках в начальной школе. Там нас подробно учили, как здороваться со старшими, шаркая ножкой; какие темы уместнее всего использовать в разговоре с малознакомыми людьми и как не сморкаться в скатерть за званым обедом.
Однако, как показывает практика, не хамить окружающим (пусть даже и невольно) – это вам не баран чихнул. В том смысле, что уживаться в социуме с себе подобными, успешно с ними коммуницировать и при этом не отхватить леща – не так-то просто. Сегодня мы поднимаем щекотливую тему: чувство такта в общении с людьми. Итак, мой топ тем разговора, которые лучше обходить лесом. Изучаем, конспектируем, избавляемся.
Детки в клетке
За свою уже долгую и насыщенную событиями жизнь я уяснила, что чужие дети – тема табу. Точнее все, что касается похвалы чужих детей, воспевания им од и восхищения тем, как чей-то Петя пускает пузыри в компот, – это да. Такие речи ласкают слух любому родителю, за что обласканы их теплотой и вниманием будете и вы.
Проблемы возникают тогда, когда вы посмеете высказать свое мнение относительно воспитания детей, не совпадающее с мнением их родителей.
А самое страшное – начать хвалить чужого ребенка в присутствии другой матери. Когда вы бодро вещаете про то, что какую-то Анечку водят в бассейн, на карате и в школу юного инспектора движения, у сидящей напротив мамочки возникает чувство собственной неполноценности (а Петя все пузыри в компот пускает). Почувствовав себя никчемной матерью, свой гнев она обязательно обратит в вашу сторону. Будьте бдительны и успейте вовремя увернуться от хука справа.
«Пой, ласточка, пой»
Казалось бы, ну что плохого в том, чтобы похвалить внешность визави, сделав ему изящный комплимент в стиле: «О, ты очень похудела», «Какая прекрасная стрижка, тебе так намного лучше», «Поздравляю с третьим браком, ты прямо похорошела после этого»?
Вот тут вас поджидает главная опасность. Мало ли что сидит в мозгу у вашего собеседника? Знакомая похудела, но недостаточно, а теперь ей еще и намекнули, что раньше она была та еще бомба. Стрижка с рваной челкой на один глаз, по ее мнению, делает ее похожей на одноглазого капитана Джека-воробья. А новый муж вчера посадил ей фингал под глаз, который она все утро маскировала пудрой и той же челкой. А вы тут еще давите на больноe. Запомните: лишние подробности ни к чему. Достаточно просто дружеского похлопывания по плечу, милой улыбки и банального «прекрасно выглядишь». И глаза честные-честные, как у кота из Шрека.
«Муж – объелся груш»
Если ваш мужчина или муж – супермен и человек-паук в одном лице, об этом не обязательно в подробностях знать вашим незамужним или недавно расставшимся с бойфрендом подругам. Детали про то, как он мастерски моет посуду, запекает утку в яблоках, каждый день дарит вам цветы и кольца с сапфирами, при этом неутомим в постели – явно лишние. Конечно, вас распирает и хочется поделиться такой радостью со всем миром, но…
Как показывает практика, делиться этим лучше с одной проверенной подругой, зеркалом, а еще безопаснее – с самим «виновником торжества». Лучше лишний раз похвалите своего мужчину, отметив непревзойденный вкус утки и иные радости жизни, дарованные им.
«Погода была прекрасная – принцесса была ужасная»
Этот прием в словесном айкидо я бы назвала «бутербродик». Сначала вы вполне искренне хвалите какую-то деталь, а после кладете на комплимент, увы, не колбаску, а сомнения или опасения, которые лучше держать при себе.