Страница 9 из 12
– Да, но я хочу печенье.
– Я только что сказала, что нельзя.
– Ты никогда ничего не даешь мне.
– Неужели? Что ты имеешь в виду? На тебе нет одежды? У тебя нет крыши над головой? Разве я не собираюсь вскоре покормить тебя?
– Полчаса назад ты дала печенье Джоуи.
– Слушай, ты что – Джоуи? Кроме того, он съедает ужин.
– Я обещаю, что съем ужин.
– Не нужно мне этих обещаний, пустых обещаний, Моника! Вчера – в половине пятого – ты съела половину бутерброда с маслом и джемом, а потом вообще не ужинала!
– ТОГДА Я УБЬЮ СЕБЯ И ВООБЩЕ УБЕГУ ИЗ ДОМА!
– ЧТО Ж, ПОЖАЛУЙСТА. МНЕ ВСЕ ЭТО НАДОЕЛО!
Видите, куда заведет попытка разговаривать в неудачное время. Хотя все, что говорит мама, правда, ее болтовня только усугубляет ситуацию.
В следующей сцене мама действует разумнее, и она уже начала работать с программой «Магия на 1–2–3», но только недавно, и ребенок пока привыкает к ней.
– Можно мне печенье?
– Нет, дорогая.
– Почему нет?
– Потому что мы будем ужинать через пятнадцать минут.
– Да, но я хочу печенье.
– Это 1.
– Ты никогда ничего мне не даешь.
– Это 2.
– ТОГДА Я УБЬЮ СЕБЯ И ВООБЩЕ УБЕГУ ИЗ ДОМА!
– Это 3. Перерыв пять минут.
Мама справилась намного лучше. Несчастный ребенок отправился на кратковременный отдых, и сцена окончена.
Но что происходит, когда ребенок уже привык к счету и понимает всю тщетность проверки и манипулирования?
– Можно мне печенье?
– Нет, дорогая.
– Почему нет?
– Потому что мы будем ужинать через пятнадцать минут.
– Да, но я хочу печенье.
– Это 1.
– (Пауза.) А, ну ладно. (Сердитый ребенок покидает кухню.)
Мама отлично справилась. Она не обращает внимания на сердитое: «А, ну ладно». Потому что это незначительное замечание и ребенок покинул место «преступления». Если бы девочка сказала: «А, ну ладно, ты, глупая овца!» – это было бы автоматически «3», и она отправилась бы в свою комнату на более длительный тайм-аут.
Преимущества счета
У техники «1–2–3» в исправлении плохого поведения масса преимуществ. И вот некоторые из них.
Бережем силы
Техника «1–2–3» сохранит вам немало сил и избавит от раздражения. Родители и воспитатели говорят, что благодаря счету дисциплинировать ребенка гораздо легче. Представьте ему только одно объяснение, если это необходимо, и приступайте к счету. Никаких лишних разговоров и эмоций. Вы сохраняете спокойствие и чувствуете себя намного лучше, когда получаете правильную реакцию на «1» или «2».
В каком случае нужны объяснения или более многословные разговоры? Когда проблема новая и ребенок не понимает, что его поведение необычное или опасное, или когда вам действительно нужно получить от ребенка больше информации о том, что случилось.
Вот пример. Ваш семилетний сын занимается прыжками на батуте, и ему это нравится. После школы он приходит домой, скидывает ботинки и атакует диван в гостиной. Он прыгает изо всех сил и пытается сделать сальто. Вы входите в комнату, видите, что происходит, и слегка пугаетесь. Вы говорите: «Это 1». Сын спрашивает: «А что я сделал?»
Уместно ли здесь объяснение? Да. Раньше он никогда не тренировался на вашем диване. Вы говорите: хотя он и снял ботинки – и вы оценили это по достоинству, – вы боитесь, что он либо убьется, либо сломает диван, поэтому вы начали считать. Хорошее объяснение.
На заметку
Дайте ребенку только одно объяснение, если это совершенно необходимо, и потом приступайте к счету. Никаких лишних разговоров и эмоций. Вы сохраняете спокойствие и чувствуете себя лучше.
Когда объяснение не нужно? Представьте, что через несколько часов в тот же самый день тот же семилетний мальчик без очевидной причины и не очень сильно пихнул свою сестру – прямо у вас на глазах. Вы говорите: «Это 1». Сын орет: «Что я сделал?» Вы произносите: «Это 2». Ведь это чистой воды демонстративное неповиновение, а не вопрос. Нужно ли вам объяснять, что он только что пихнул свою сестру? Нет! Объяснение просто станет для мальчика приглашением к препирательствам с вами. А ребенок разговаривает так, словно он уже готов к препирательствам! Огрызнитесь в ответ, и вы опять получите полный провал в дисциплине.
Больше привязанности, больше радости
Печально говорить об этом, но во многих семьях небрежные попытки привлечь детей к порядку занимают слишком много времени. Сценарий «Разговоры-Убеждения-Препирательства-Вопли» (и иногда «Побои») может разрушить все созданное в одно мгновение, а для восстановления потребуются часы. В это время все будут злиться и обижаться. Родители – на детей, дети – на родителей.
Техника «1–2–3» обычно моментально расставляет все по местам. Дети огорчены, потому что родители считают и не идут у них на поводу? Конечно, но они успокоятся намного быстрее, чем если бы вы с ними часами разговаривали, убеждали, препирались и кричали, чтобы принудить к повиновению. После счета все быстро возвращается в норму. Вы радуетесь детям, а дети радуются, что у них есть вы. Вы проявляете тепло и привязанность и чувствуете себя любимыми.
Ваш авторитет не обсуждается
Вы сойдете с ума, если вам придется день за днем вести переговоры из-за таких вещей, как подъем по утрам, сборы в школу, отход ко сну, уроки, нытье и соперничество братьев и сестер. Но вы и не должны этого делать, потому что вы босс. Собственно говоря, родителям приходится регулярно огорчать своих детей, потому что они не могут выполнить все их пожелания.
Многие родители осложняют себе работу по внедрению дисциплины, пытаясь быть слишком любезными. Они ставят перед собой две цели вместо одной. Первая цель заключается в том, чтобы внедрить дисциплину, и это нормально. Но вторая цель – сделать так, чтобы детям это понравилось! Как мама из Сцены I примера с печеньем, родители говорят, и говорят, и говорят, ожидая, что дети скажут что-то вроде: «Аааа, я никогда не смотрел на это с такого ракурса. Спасибо, что нашла время объяснить мне. Я ценю твои усилия, ты стараешься вырастить из меня ответственного ребенка».
Давайте будем реалистами. Это снова пошло в ход представление о «маленьком взрослом». Если ребенок все время вас слушает и разговоры помогают, отлично. Вы счастливчик. Но обычно с расстроенным ребенком такое не проходит. Слишком часто все эти разговоры усиливают препирательства и усугубляют ситуацию.
Наказание по существу
«Магия на 1–2–3» – это контроль над детьми, но это также и контроль над мамами и папами. Родителям не всегда легко оставаться рассудительными, особенно если они рассержены. В наши дни идут горячие споры об использовании наказаний в воспитании детей. Некоторые ратуют за воспитание без наказаний; другие говорят, что наказания должны быть ограничены; а третьи, к сожалению, просто жестоки и используют наказания слишком часто.
Как-то я разговаривал с одной мамой. Ее направили ко мне по решению суда, потому что она залила жидкость для чистки труб в рот своему четырехлетнему сыну, когда однажды он огрызнулся на нее. Я также видел отца, который разжег костер в кухонной раковине и спалил всех кукол дочери (облив их жидкостью для розжига) – после долгих препирательств относительно уроков. Это примеры экстремально жестоких и глупых наказаний.
Хотя подавляющее большинство родителей не способно на такие отвратительные действия, они могут кричать, обзываться, унижать детей и даже бить их. Но с «Магией на 1–2–3» все меняется. Если ребенок плохо ведет себя, его ждут четко определенные и обоснованные последствия. Достаточно мощные для получения результата.