Страница 7 из 9
Как? Этого не знает никто. Но с тех пор в нашем доме всегда имеется огнетушитель, в котором регулярно проверяется срок хранения. На всякий случай.
А ещё однажды Валера умудрился сломать регулятор температуры в духовке. Я уже молчу про то, что пицца, которую он там разогревал, не просто сгорела, а превратилась в пепел, прежде чем отправиться к прародителям… Выключить духовку он пытался часа три. Всё это время она грела, пыхтела и надрывалась. Вытащить штекер из розетки он просто не догадался.
Об этой удивительной способности Валеры наслышаны, пожалуй, все наши знакомые. Справедливости ради нужно сказать, что во всех других областях будничной жизни он абсолютно адекватен и вообще редко что-то ломает и портит. Но как только он переступает порог кухни, просыпаются его внутренние демоны, и, кажется, именно они заставляют его творить весь этот неадекват. Другого объяснения просто нет.
Пару раз Валера предпринимал попытки жарить шашлык. Только жарить, ничего больше. То есть всё, что от него требовалось, — это насыпать уголь в мангал, разжечь его и… хотя дальше никогда процесс не заходил. Один раз мы оказались в больнице с обширным ожогом ладоней. Потому что пользоваться перчатками — это для слабаков. Другой раз обошлось посещением парикмахера, но сгоревший чуб пришлось срезать едва ли не под корень. В следующий раз — покупали новые кеды: старые прожог попытавшийся убежать из мангала уголь.
В общем, к мангалу с тех пор Валеру тоже не подпускают. На всякий случай.
С некоторых пор наши друзья завели себе привычку спрашивать, не допускается ли Валера на кухню, когда мы приглашаем их в гости. После того случая, когда он насыпал сахар в солонки, и у нас был чудесный сладкий ужин… Хотя нет, у нас была, конечно же, заказная пицца, но гости впечатлились.
И не только они. Хотя племянников моих Валеркины попытки сотворить что-то съедобное вполне забавляют. Особенно Саньку. Особенно слипшиеся макароны… Почему? Потому что с ними можно устроить ведьминский котёл: насыпать туда все приправы, хранящиеся на полке, налить пищевых красителей, добавить колы и закидать туда Ментоса. И ладно, что весь дом будет пахнуть резким запахом аниса и кардамона, который не выветрится и через неделю, а пена красиво украсит и пол, и стены…
Да, в нашем нынешнем доме мы сделали моющиеся стены, и потолок покрашен латексной краской. На всякий случай.
Однажды я был на работе, а Валера остался дома — приглядывать за гостящими у нас племяшами. Детей полагается кормить — это известно каждому взрослому. Зная это и то, как опасен Валера на кухне, я заранее приготовил обед, который тихо-мирно ожидал своей участи в холодильнике. Ближе к полудню на телефон пришло сообщение, заставившее меня напрячься. Валерка написал, что дети не хотят приготовленную запеканку. Они хотят суп. С горохом.
«Отлично», — подумал я, размышляя о том, как уменьшить степень разгрома на кухне в моё отсутствие. Но зная и Валерку, и, главное, Саньку, который если решил, что хочет суп, то без супа не сдвинется с места, я решил всё же подробно описать процесс приготовления. Благо в доме всегда много заготовок, что должно было упростить приготовление до минимума. Всего-то нужно было разогреть замороженный бульон, закинуть туда же замороженные и уже порезанные овощи, достать банку горошка с полки в кладовке и закинуть горох в кастрюлю.
Пожалуй, я не буду рассказывать, как мы поднимали заваленную полку… В течение получаса с периодичностью в пару минут приходили сообщения с вопросами вроде «Нужно ли дополнительно посолить», «Сколько именно овощей положить». Я уже молчу про сообщение с фотографией кастрюли с бульоном и предлагающимся вопросом: «Он уже кипит?»
После того как сообщения не приходили минут десять, я подумал, что всё наконец-то закончено, и решил спросить о результатах. В ответ я получил молчаливое фото Саньки, печально подпирающего щеку ладошкой и поедающего запеканку…
Пару дней спустя мы решили повторить эксперимент. Но под моим присмотром. Дети в волнительном ожидании сидели за столом, пока Валерка под моим руководством делал суп. Делал, надо сказать, с нескрываемым энтузиазмом, что-то напевая себе под нос и чётко выполняя все указания. Бульон, овощи, горох…
— Бе, — сказал Костик, отодвигая от себя тарелку.
— Я такое есть не буду, — согласился Санька.
Не знаю как, но даже под чётким руководством и, я бы даже сказал, надзором, Валерка каким-то образом умудрился сделать суп несъедобным. Мистика. Мистика чистой воды.
Какое-то время Валерка не делал повторных попыток готовить. Вообще. Я уже думал — и, признаться, надеялся, — что он сдался и наконец-то забил на это дело. Но нет!
Не так давно я загремел в больницу, а Валера забрал мальчишек к нам. И хотя и я, и моя сестра, и даже наша мама взяли с Валерки торжественное обещание, что он не будет экспериментировать и будет кормить детей только тем, что уже есть заготовленного, нас всех ожидал сюрприз.
Телефоны в больнице не разрешены, поэтому по вечерам я выходил в парк на территории клиники, чтобы подышать воздухом и заодно пообщаться с родственниками. В один прекрасный день, выйдя на улицу, я увидел мигающий значок скайпа на экране телефона. Это сразу насторожило. Обычно я сам звоню. У меня особое отношение к телефонам и скайпу в частности, и все мои родственники и друзья об этом знают. Так что мигающий значок мог означать только одно — случилось что-то из ряда вон выходящее. Ожидая чего-то ужасного, я нажал на кнопку приёма вызова.
— Валера приготовил суп! — тут же завопил счастливый Санька.
— Вы там все живы? — осторожно спросил я.
— Да! — на экране появилась перемазанная вареньем Костина моська.
— Вкусный суп! — перебил его Санька.
— Вкусный? — переспросил я, сомневаясь, что суп вообще мог быть съедобный.
— Ага, — подтвердил Санька. — Вкусный, молочный, с вермишельками. Мы с добавкой ели!
В тот день я на самом деле начал верить в чудеса. Всё-таки они случаются. Пусть и не часто.
Комментарий к О мелких неприятностях и «талантах»
Пользуясь возможностью, хочу высказать благодарность моей бете - самой терпеливой бете на свете. Я бы себя уже задушил, а она терпит :))
========== Как Санька профессию выбирал ==========
Сколько раз каждый из нас отвечал на вопрос «Кем ты станешь, когда вырастешь?» в детстве? Честно говоря, этот вопрос иногда хочется задать и взрослым… И что мы отвечали?
Лично я хотел быть космонавтом. Чаще всего. А ещё волшебником, джином, жонглёром мечами, стеклодувом и путешественником.
О том, что нельзя быть волшебником, я узнал намного позже… Когда мы с братом были ещё настолько мелкие, что не ходили в школу, мы очень любили вопрос о будущей профессии. Очень часто, как минимум раз в неделю, за завтраком, наша мама спрашивала что-то вроде «Ты всё ещё хочешь быть волшебником, когда вырастешь?».
— Нет, теперь я думаю стать алхимиком! — говорил один из нас.
— И делать золото из олова! — подхватывал второй.
— И что вы будете делать с золотом? — спрашивала мама.
— Делать золотых бабочек и запускать их в небо, — отвечал один.
— … чтобы они светились на солнце и освещали всё вокруг блеском, — подхватывал второй.
— Но чтобы золотые бабочки летали, нужно быть волшебником! — вмешивался папа.
— Тогда я буду алхимиком… — отвечал один.
— … а я волшебником, — подхватывал другой.
Конечно, когда-то мы узнали, что нельзя стать волшебником и алхимиком стать тоже не получится. Но кто мешал нам об этом мечтать?
О том, что мечтать нельзя, я узнал в классе третьем. От мамы лучшего друга.
Мы сидели в его комнате и увлечённо собирали конструктор. Судя по картинке на коробке, должен был получиться вертолёт, но у нас упорно получался шестирукий робот-мутант. Собственно, это нам не мешало. Наоборот — нам нравилось придумывать что-то своё.
— Ты уже сделал уроки, Михаил? — строго спросила мама друга, как только закрыла за собой входную дверь. Она растила Мишку практически одна: отчим в воспитательный процесс не вмешивался, изредка давал денег на мороженое и на этом считал своё дело сделанным.