Страница 5 из 14
Одев куртку на голый торс, наш новогодний мачо покинул данное гнездо пьянства, разврата и диких котов, и вернулся в свои пенаты, где его отсутствия так никто и не заметил. Намечающуюся было простуду, Михаил локализовал доброй порцией коньяку под лимончик, но не до конца и все первое января нового года сопливил и покашливал.
Не зря все-таки Минздрав предупреждает, что случайные связи чреваты заболеваниями.
Р.С. Будучи человеком несколько даже интеллигентным. Михаил спросил меня как старшего товарища, а мол не является ли инцестом то что к нему приставала дочка хозяйки, на что я честно округлив глаза ответил, что инцестом было бы, только его приставание к бабушке с котом. А остальное не наказуемо.
Р.Р.С. Ну не виноват я, что в моих рассказах за жизнь все время кишат коты.
Р.Р.Р.С. Выражение Бальзаковская женщина придумал не я, а Бальзак.
Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд
Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Учитывая, что они, будучи отличными ребятами, тем не менее были малость снобами, сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части...
Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а у майне дамен вечерние платья.
Вторая - Костюмированный сюжетный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так...
Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее:
- Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда-то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно, и под который же у меня была готова инсценировка, на мой взгляд весьма удачная (писатель я всё-таки или как ?!).
А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких-то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А - те кто его хвалят и им восхищаются, Б - остальное.
Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, то Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался, причем намекнул окружающим, что я теперь вхожу в перечень охраняемых им объектов.
Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы же понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она как минимум выстрелит (не верите ? А вспомните де Фюнеса в "Фантомасе II"), так что про ногу еще будет.
И вот, данный пират, возомнив себя Станиславским, стал пытаться наводить порядок в инсценировках в частности и в карнавале вощще, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок, вдобавок ты тут далеко не самый старший по званию), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками и анекдотами про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал, что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога...
А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтобы все окружающие поняли, что фраза - "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно, и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Р. На что, я ответил утвердительно и включил свет...
Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной черной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я, окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они...
Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю, а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол, а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, а гости, если вы помните, были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы...
Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать сказочного старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт саморасчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок.
Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом , накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.
P.S. А свою инсценировку по мотивам Штирлицианы я так и не показал, так как на фоне ловли Дедов Морозов и оторванных ног, она явно представилась бы бледной, хотя большая часть гостей решила, что именно это и было моей инсценировкой.
P.P.S. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители, работающие в Москве без регистрации.
Январская Снегурочка
Тут я намедни, ехал припозднившись в метрополитене имени Лазаря Кагановича, а напротив меня сели два слегка поддатых мужика, видимо давно не видевшиеся старые друзья, ну и тут же стали делится Новогодними и прочими новостями.
Один из них работал в пункте приемки старых елок (оказывается в и такие есть). Мужик рассказывал достаточно образно и почти без мата (а ля Сатин), народу в вагоне было мало, и я поневоле заслушался.