Страница 1 из 14
НОВОГОДНИЕ БАЙКИ И ИСТОРИИ ПРО ДЕТЕЙ,
ВЗРОСЛЫХ, ВОЕННЫХ И СКАЗОЧНЫХ ГЕРОЕВ
Взрослый Новый год
Новогодняя халява
Бочка спирта, как новогодний сюрпрайз
Лирическое Эссе из наблюдений городской жизни...
Как Маэстро стал Дедом Морозом
Новый год, среди елок и мобильников
Моссберг против призрака, или никогда не ходите за елками четвертого января
Печеньки с Баковского завода, как орудие мести
Небольшое Новогоднее приключение
Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд
Январская Снегурочка
Новогодний адюльтер под стук колес
Детский Новый год
Кто вы Дед Мороз
Снежная Королева и Мальчиш Плохиш
Викинги, кот и Снегурочка
Новогодние сказки
Берегиня
Легенда о Холодном Огне
Тайна площади Ледяных дворцов. Новогодняя сказка
Новый год у военных
Дух Валумбе и дети
Новый год, среди картин и брони
Пьяный Дед Мороз, как аксессуар Нового года
Взрослый Новый год
Новогодняя халява
Скоро Новый год. Один из немногих праздников, предчувствие которого бывает не менее эмоциональным, чем сам праздник.
Итак двадцатые числа, суббота. Идет легкий снежок, за окном легкий морозец, эдак градусов 48 по Фаренгейту (давно это было), а перед подъездом нашего дома кучкуется группа пожилых девушек, ибо в доме свадьба и они хотят получить бакшиш с молодоженов. И вот из за угла появляется салатовое такси, украшенное воздушными шарами (в большинстве сдувшимися или вовсе лопнувшими на морозце). Старушки оживились в предчувствии халявы и компактной жаждущей группой, двинулись к машине. Две специально обученных пожилых леди, протянули поперек дверей замусоленную ленту, а главная Фюрерин-гнетике-фрау, с серьезным лицом, какающей собаки, застыла перед остановившейся Волгой, с двумя рюмками водовки на тарелке. Дверца рывками отворилась и оттуда на снежную порошу... Вывалился Дедушка Мороз. Друг всех детишек был абсолютно никакой. Сил у него хватило, обнять мешок с подарункам, уткнуться в него ватной бородой и благостно закемарить. Увидев такую помеху приближающейся халяве, старушки возмущенно загомонили и стали требовать, дабы Снегурочка убрала помеху. Снегурочка мужественно стала будить Деда Мороза, натирать ему лицо снегом и когда она с помощью таксиста таки подняла Рашен Санту на ноги и попыталась усадить в машину, затуманенный глаз Деда Мороза радостно вспыхнул. В перекрестие прицела попалась тарелка с двумя рюмками прозрачного нектара и Рюсски Йоулупукки, ринулся к вожделенным емкостям. Борьба возникла не шуточная, ля рюсс Пэр-Ноэль, ну никак не хотел засовываться в машину, бабки никак не хотели отдавать свою водку, а у Снегурочки и Таксиста, от смеха не хватало сил справиться с родственником Хызыр Ильяса. Для того что бы было еще веселее, подкатила "канарейка" ДПС. Альгвазилы быстро разобрались в частностях и споро помогли восстановить статус-кво. Такси с Новогодней тусовкой уехало, появился наконец долгожданный Свадебный кортеж и старушки радостно стали получать выкуп, естественно в кортеже было и народ стал массированно выпивать и даже закусывать (ДПСникам тоже налили), как тут...
Из за угла дома, появилась шатающаяся фигура, в красном кафтане и бородой из ваты, фигура целенаправленно, двинулась к точкам, где зазывно сверкало, звенело и булькало. Народ, который уже был в курсе истории встретил воскресшего Синьора Синтерклаасса, начал радостно ржать. Посланцу Нового года наливали все, наливали много и наливали охотно, после чего легкая невменяемость переросла в полный дребадан. Жертву бесплатного алкоголя, положили на лавочку и освободили лицо от ваты...
Оказалось, что это был, вовсе не предыдущий пьяный актер, а местный алкаш Васька. Он где-то спер прикид Деда Мороза и под Yовый год, шлялся по району и пил на халяву.
Бочка спирта, как новогодний сюрпрайз
В одной торговой конторе было два филиала, и филиалы эти естественно конкурировали. Тем более, что "тринадцатая зарплата" очень сильно зависела от, так сказать, производственных показателей. И в этом году победил филиал "Б", который и получил все плюшки, а филиал "А", хоть и не получил шишек, но ведь и плюшек тоже.
В конце разгара Новогоднего корпоратива, к зданию филиала "Б", подъехал "Портер" с тельфером и сгрузил прямо у дверей европоддон с огромной подарочной коробкой и сразу же уехал.
Охрана естественно доложила заму (директор уже отбыл) и на улицу немедленно высыпали все празднующие.
Коробку вскрыли и обнаружили в ней новехонькую большую металлическую бочку, с надписью - спирт, причем этим же самым спиртом от бочки и попахивало!
Зам (который уже был хорошим), к общему восторгу принял решение, общими силами, затащить бочку в банкетный зал имевший быть на втором этаже, куда кстати лифт не ходил. Народ был в восторге от этого очень своевременного решения. Ведь двести литров spiritus vini rectificati, это очень вкусно, тем более, что, как на любом корпоративе, закуски оставалось навалом. Как толпа пьяных мужиков, с бегающими вокруг не трезвыми так же сослуживицами, тащили по двум не маленьким лестничным пролетам круглое (будь бочка квадратная, они бы ее естественно катили), это отдельная песня. Но вот наконец затащили, причем практически без переломов конечностей. И наступил самый важный момент...
Как же ее открыть. Народ там был мирный и занимался исключительно офисно-гуманитарной деятельностью, и по поводу открывания механически запечатанных горловин, в их знаниях был глубокий пробел (надо отметить, что пробка специально была закручена на неизвлекаемость. Почему ? А позже поймете !) .
Одна девушка (блондинка естественно), сказала, что видела в фильме "Кочубей" (это был любимый фильм ее папы), как бочку со спиртом открывали из пулемета (помните, как милейший Сорокин с криком "Позвольте пострадать братцы", шмаляет в цистерну со спиртом" из нагана), все девицы радостно завизжали, от гордости за подругу, но зам объяснил им, что пулемета в местных аксессуарах не наблюдается.
Надо сказать, что ввиду вот-вот наступающего спиртового изобилия, народ по-быстрому добил, все что было из выпивки на столах и был еще более активен, чем во время транспортировки бочки, но все было тщетно. Ножницы ломались раня нежные пальчики менегеров, безвозвратно погибло два маникюрных набора, но тут всем на радость проснулся сисадмин. Уяснив суть проблемы, он сходил к себе в закуток и принес пассатижи и два молотка, и коварная емкость сдалась и из нее пахнуло завлекательным запахом. Но появилась новая проблема, а наливать то как?
Короче после пяти отдавленных ног и десяти поврежденных рук , бедную бочку ожидаемо уронили, потом подняли, потом опять уронили, в результате чего емкость ополовинилась...
Но лужи, покрывшие пол банкетного зала, почему то никак не пахли. То есть не то что спиртом или чем еще, а вообще никак...