Страница 5 из 12
§ 1.4. Повреждена поступательная модель достижения успеха
Моя цель – сделаться человеком. Коли я преуспею в этом, я преуспею во всём.
Проблема: отсутствует в голове понимание связи «Успех равно постоянное длительное развитие». В данном случае возьмём такую область жизненного успеха, как достижение высот профессии. Во времена моего становления как тренера было понятно: пару лет работаем стажёром (я отработал у Галины Яковенко, провёл несколько мелких тренингов), идём на тренерский курс, сертифицируемся, затем года четыре нарабатывать «налёт», потом ещё один курс, продолжать вечно. Лет через семь мои навыки стали приемлемыми, лет через двенадцать меня, как тренера, в работе на аудиторию поразить уже сложно – я освоил все стили, которые можно. Но предпочитаю свой, личный. Таким образом, от чайника до уровня признанного эксперта я прошёл лет за десять. В моей команде этот путь новые тренеры проходят за четыре-пять лет – мне понятно, что ускорить в процессе.
C другой стороны, сейчас интернет полон современными историями Золушки – историями о том, как люди придумали идею, открыли стартап, получили половину миллиона долларов США и уехали в эти самые США работать дальше (ради ехидства скажу, что этих денег команде в Штатах хватит месяца на три). Или о том, как человек что-то где-то вот так вот придумал и за углом ждал его оглушительный успех, сотни интервью в СМИ, вечная слава, и теперь ходит он по улице, увешанный по макушку лайками и закиданный нижним бельём фотомоделей.
Получается двойная обратная связь: с одной стороны страх будущего (о чём я уже писал), с другой – демотивация в части работы и ожидание чуда, которое обязательно произойдёт (или нет). И получается забавная «петрушка» – новой модели у нового поколения нет, а старую уже отвергли. И получается жизнь между будущим и возможностями в реальности бездействия.
Решение: ты будешь смеяться, но корнем решения будет планирование своего профессионального роста. Начнём с того, что человеческая психика очень пластична и постановка целей нас может как мотивировать, так и демотивировать. Последнее происходит тогда, когда человек ставит себе настолько глобальные цели, что ему просто пережигает предохранители в голове.
Приведу пример. Допустим, ты трудишься на работе и получаешь оклад в пятьдесят тысяч (просто для аргумента). Весь интернет полон историями о том, как какой-то парень резко разбогател и в одночасье стал миллионером. Ты для себя говоришь: «Молодец какой!» – и планируешь, как выйти на доход в восемьдесят в месяц. Да, после таких фантастических историй это может фрустрировать, но у этой задачи есть один неоспоримый плюс – она для тебя реальна. Твоя психика понимает, что это возможно, мало того, ты понимаешь, куда такие деньги деть и зачем они тебе нужны.
Потом, на уровне восьмидесяти, ты планируешь, как выйти на сто двадцать, потом – на 150, 200, 250, 300 и далее со всеми остановками. В этом тебе очень сильно поможет моя техника вычитания, которая тоже есть в этой книге.
У такого подхода есть главный плюс – он воспитывает поступательный рост, планирование шаг за шагом, причём на горизонте в пару лет. Сразу хочу сказать, что на каждый новый уровень у тебя может уйти до полугода – ну и пусть. За тройку лет ты вырастешь на шесть ступеней, в то время как остальные будут с маниакальным упорством шимпанзе в брачный период метаться в поисках очередной волшебной таблетки.
Перевожу на язык цифр: за время, сопоставимое с обучением в институте (шесть лет), ты можешь сделать двенадцать осознанных и просчитанных шагов по социальной лестнице успеха. С первоначальных пятидесяти ты спокойно выйдешь на уровень очень крепкого профи в своём деле с ежемесячным доходом от полумиллиона до миллиона в месяц. Это не шутки, я учил таких людей, у них получалось, есть множество примеров.
§ 1.5. Чрезмерная опека и слишком много любви
Полагаю, это и есть взросление: держащие тебя нити отпадают, и приходится стоять на собственных ногах.
Проблема: инфантилизм, как популярная стратегия современного общества, в первую очередь связан с очень забавной парадигмой: зачем взрослеть, если взрослеть не требуется? Например, зачем учиться зарабатывать деньги самостоятельно и планировать расходы и доходы, если родители всегда дают денег примерно сколько надо, а после истерики – накидывают ещё пятнадцать процентов за вредность? Зачем обеспечивать себя жильём, если есть комната или родители снимают квартиру? Зачем подрабатывать по вечерам после института, если в семье приличный достаток и можно просто посвятить себя компьютерным играм или посидеть с духовно развитыми единомышленниками в антикафе и поиграть в настольные игры?
Зачем быть самостоятельным, если родители решают все твои проблемы? От слова «совсем»? Тебе есть где жить, есть что кушать, есть деньги на карманные расходы, современная техника «для творчества», окружающие выполняют твои капризы и так далее и тому подобное… Или, в случае родительских отношений в браке, функцию родителя выполняет, допустим, муж, тогда зачем взрослеть девочке?
Чрезмерная любовь заключается в том, что детей постоянно опекают, лишая их самостоятельности, делая человеку мину замедленного действия в будущем – рано или поздно родителей не станет, и какой адаптационный ад ждет нашего героя?
Самая адская и жестяная жесть во всём этом заключается в том, что молодые люди не приобретают и не имеют навыков самостоятельного принятия решений и ответственного отношения к этим решениям. Если я хотел бы ноутбук двадцать лет назад, я бы сначала решил, для чего он мне, потом оценил финансовые возможности, потом подкопил и купил. А что у наших героев? Он увидел, что ноутбук с грушей – это круто и признак элиты, и поставил свою «хотелку» перед кошельком родителей. Всё, выполнено.
Мартышка видит, мартышка хочет, мартышка истерит, мартышка получает.
Решение: я эту задачу решаю чаще всего на своих тренингах, и техника, которую я использую, называется «перерезать пуповину». Основная задача техники – воспитать самостоятельность и довести до приемлемого уровня личную ответственность за свою жизнь и своё будущее. Как это делать? Очень просто. Взяли и уехали в другой город, желательно на расстояние не менее тысячи километров от родителей, и начали жить самостоятельно.
Человек ежедневно принимает решения. Смотри, в Соединённых Штатах Америки есть традиция: когда студенты поступают в колледж, первый год они живут в общежитии и не имеют права на использование машины, то есть они полностью погружаются в атмосферу первокурсников. Да, они бухают, да, они тусят, да, они валяют дурака, но они также при этом учатся самостоятельно планировать своё время.
То есть считают, когда им нужно постирать одежду, когда приготовить еду и как распланировать свой бюджет, чтобы хватило на поход в кафе. Они учатся постоянным коммуникациям со сверстниками, они заводят себе друзей и они выползают из-под маминой юбки. В Москве то же самое: ты можешь поехать учиться в Питер, начать жить в общежитии или снимать квартиру.
Ну да, родители тебе будут каким-то образом помогать деньгами, это совершенно нормально, но при этом ты начинаешь быть самостоятельным. Ежедневно. Ты начинаешь готовить себе завтраки по утрам, ты начинаешь гладить себе рубашки, ты понимаешь, что для того, чтобы позвать девочку домой, в этой квартире надо убраться. Ты учишься коммуницировать с друзьями, учишься заводить социальные связи, быть самостоятельным. Это самый важный навык для взрослого успешного мужчины.