Возвращение к себе

Да, самое страшное – это ожидание, и как нам, людям, полагается, накручиваем жуткие последствия. Мы с ней люди, а значит, мыслим одинаково.

С последним прочитанным мной словом закончился бред. Время прошло, и так бывает, что чем дольше знаешь человека, тем меньше сил тратишь на свои секреты. Вот и у нас, не разговаривая, знаем, точно знаем, зачем и для чего всё это писали.

Какие могут быть сомнения. Мы оба люди и одни чувства разделяем на всё вокруг, а когда положил взгляд на человека, то тот волей-неволей чувствует чужие глаза на себе.

Настало время убежать уже от всех своих фантазий и перестать думать Её головой о возможных чувствах по мне, но в завершение и напоследок: Она вытащила меня из моей ямы во мне, которую я выкопал для себя (у Неё на меня свои планы). Она открыла мир во мне своим появлением. Я не хочу снова туда, не хочу отпускать Её. Если Она перестанет существовать во мне, то это будет означать моё исчезновение. Нет, я не стану прыгать с моста, просто весь сад, который я высадил, восхищаясь Ею, завянет, и я стану дикарём на выжженной земле.

Время проверило нас. Никуда мы друг от друга не денемся. Да, мы уже и не нужны никому, кроме себя. Не стоит, нет смысла говорить заманивающим тоном. Уже всё понимаем, кто мы друг для друга. Это чувство, как магнит, будет постоянно притягивать нас. Разглядели себя и друг друга. Всё, нет глаз для других. Видим только сердцем, которое ослепло для поиска.

Своим появлением я заставил выйти Её из дома, в котором Она продолжала долгое время играться детскими игрушками (именно люди влияют на нас. Мы можем своим словом внушить людям надежду). Научилась на мне играть во взрослую жизнь. Поверила, что так оно правильно и давно надо было выйти на улицу, но никто, как ни странно, не звал Её гулять, так настойчиво тарабаня в дверь, как я. Сперва приняв за наглость, но стуки пробивались в Её грудь, и они были единственно настоящими в Её жизни. Мы как-то нашли общий язык. Разговаривали, и были взаимные интересы. Я уже упоминал, что это нас и свело, схожесть среди многих разных (не интересы, а именно сознание. Одна настройка волны). Мы влюблены в жизнь, и поэтому души наши открыты и восприимчивы к теплу, и в эту открытую дверь я и вошёл к Ней. Взял за руку и привёл к себе, и не было отличия. Что различало бы нас, всё было о стремлении жить.

Время сблизило нас, и вот ни привета ни ответа, но я-то знаю, что скоро кто-то плюнет из нас на гордости и напишет, ведь мы сильные теперь, мы сделали себя сильными, и нет смысла быть по разные стороны.

И вот я на том моменте, от которого начал вспоминать, не держать в себе всю боль, а просто взять и заорать, вынимая осколки разбитых надежд из своего сердца. Один осколок в один день и той кровью, что вытекала из раны, писал страницы.

При головной боли умного не напишешь, но что здоровому бред человека, которого боль заставляет лезть на стену. Ему не понять, а для больного она самое близкое чувство, от которого всё готов разрушить, лишь бы избавиться от неё. Она для него реальная жизнь, жизнь в боли…

Да, есть любовь, причём взаимная, иначе не было бы слов после долгих молчаний. Да блин, все люди, и невозможно скрыть свои симпатии. Этот дар помогает нам быть счастливыми, вечно влюблён в строчную любовь. А весной влюблён, значит, вечно живой. Этим чувством светится солнцем в тёмных уголках чужих душ, кто потерял веру и любовь. Они станут счастливы, если и ты будешь счастлив. Зло расплавится от жара лучей твоего благосостояния, помогающее каждому встречному безвозмездно погреться не только телом, но и душой.

Я жил внутри себя, и ничего не подходило моему взгляду, от всего я уводил его снаружи. Теперь же, я не свожу взгляд, представляя, как она рядом со мной (мир снаружи, но смотреть надо открыто на него, а не позволять ему смотреть на тебя). Нет мне дела до других. Я пошёл своим путём, получил координаты, знаю теперь, ради чего стоит проявлять себя. Не хочу думать, как я освоюсь, или вообще какие варианты возможны. Я должен с ней увидеться, а там само всё сложится, жизнь она такая…

Моё утро началось. Каждому оно преподносит своё. Губит остатками «вчера» или же рождает заново. Я чувствую в себе тепло, давно так не было. Я рад, что я проснулся. Я вижу мир, а он таким мне будет, каким на него я смотрю. Своим планом я теперь живу и он мне чистый воздух. Я как узник, сбежавший из плена. Чувствую свободу и знаю ей цену. Не потрачу свою жизнь и не оскверню. Я влюблён, и все дороги мне открыты (нет никаких преград, когда хочешь любить – это самое сильное в человеке, и чувство это, способно одолеть любые неприятности). Не вижу врагами никого впереди и не слышу шагов позади. Мне хочется каждому подарить улыбку, во мне их миллион, я просто счастлив, что теперь есть тот, кто меня ждёт (но впереди ещё уйма времени, чтобы пострадать в своих мыслях, но это такой путь – путь через огонь).

Раннее утро, и мне на работу. Вышел на улицу и направился к остановке на свой автобус. Вот иду и, правда, я живой, я вижу как живое всё вокруг, как гармонирует всё вместе. Раньше всё так же было, но я не придавал значения. Обычно шёл я сонный всеми прошлыми днями, но сейчас иначе. Меня прямо распирает жизненной энергией, со стороны, наверное, как школьник первоклассник, идущий два часа домой по причине веселья и удивления миру.

Мой автобус подъехал, и я зашёл внутрь. Он был полупустой, как обычно, и я направился на задние сиденья, ибо там никого не было. Не понимаю, откуда во мне это желание отгородиться от других, ну ладно (наверное, закрылся я, чтобы не изменить маршрут и ждать, когда мне придёт предначертанное судьбой). Я просто любил наблюдать за всем, пытаясь находить ответы на возможные людские случаи. Достал наушники, подсоединил к телефону и принялся искать песни к своему настроению. Я люблю рок да потяжелее, но сейчас мне не хотелось принимать образ борца веры и правды, просто я не видел проблем, поэтому вспомнил про некоторые инструментальные песни с красивым женским вокалом про красоту жизни. Слушаю текст, наталкивает и придаёт бодрости. Вижу всё иначе, хочется стать всем другом. Вот для чего жизнь – однажды влюбиться. (Я влюбился и этим полюбил весь мир.)

Смотрю на людей и понимаю, что нужно быть аккуратным в своих эмоциях в нашем современном цивилизованном обществе. Не всегда правильно поймут твою улыбку, и с этой мыслью каждый день приходится ложиться спать. Подумать только, что означает моё нынешнее воображение, и какой смысл несёт мой задуманный путь, но всё же я живу с ними, и они меня ведут, а это значит, другого не дано.

В свои 22 года испытал немало любви. Вспоминаю разбитые кулаки в кровь об стены от обиды, но, благо, я не испытывал больше чувств к прошлому. Вероятно я был глуп для возомнивших себя взрослыми, но теперь я понимаю, что нужно оставаться детьми в Душе, какими мы являемся в ней.

Не записать и не запомнить слов, летающих в моей голове, восхищаясь Ею. Я Её понял, её желание услышало моё сердце, и что бы там мне ни показалось, не нужно останавливаться и брать совет у мнения. Я буду каждый день это повторять себе, пока не позову Её по имени за Её спиной (достижения либо от любви, либо от её отчаяния). Расстояние сейчас наш учитель. Научит он любить друг друга. Когда увидим друг друга, не сможем больше хитрить и скрывать всего, ведь этого мы и хотели – перестать тосковать. Найти того, кто однажды выслушает, кому можно рассказать.

Сошёл с автобуса и пошёл оставшийся путь до работы пешком. Как же мне надоела эта дорога, вот уже три года один и тот же маршрут, пора уже менять. Годы идут, а я ещё молод, тем более есть кому их посвятить. Действительно, я стал замечать за собой, что всё теперь склоняется к одному, к Ней. Ради Неё моё стремление, чувствую уверенность теперь, строгость к себе. Ещё раз хочу настроить себя, ради чего я теперь хожу на работу и просыпаюсь каждое утро. Будет ли смысл моего приезда к Ней, и любит ли Она меня? (она пока не знает, что сердце Её лежит именно ко мне, и Она не понимает значимости происходящего). Рассуждая по пути, придумывая сказки, усложняя всё про нас двоих, но пусть они мне не мешают, я знаю, что без действий точно не узнать правды, а потому решил, что надо осуществить свой замысел. Да и вообще, она девушка, я парень, а время вместе проведённое сблизило нас и без всякого сомнения заинтересовало нас, и как известно, дружбы между М и Ж не бывает. Вот тот ответ всему: я знаю по себе людей, каким я прихожусь для них, и я знаю про Неё, ничем она не отличается от остальных, ведь на моих глазах Она изменилась, я был тому виной, именно мой след в Душе Её. Никто теперь нас не изменит, нет места внутри нас другим, и успокоюсь теперь тогда, когда руками держаться будем друг за друга. Я смел этой идеей, все люди, все одинаковы, и нам присущи одни и те же чувства. Всех нас создала любовь, и она никогда не обманывает. Всё.