Возвращение к себе

Забыть человека – это предательство самого себя. Он в твоей Душе, а Душа не впускает кого попало, а ты хочешь его выгнать, подражая лицедейству правильной жизни. Вот и мы тоже, но об этом уже скоро, я вижу этот день, который поставит точки над «и», почти нагнал его, но на пути ещё есть несколько.

«Ну, ладно», – сказал я себе. Был ли во всём, что мы писали друг другу подвох? От чего мы удерживаем себя, присылая друг другу фотографии, ведь это было прямым доказательством взаимности, но, видимо, слепли в глазах застывшего мгновения, и так повелось, что любим поиграть чужой игрушкой. (Я уверен, что мы не давали отчёт своим действиям – они исходили из души, но ум отвергал их значимость в событии, но всё же судьба ведёт нас.)

Хотела ли Она, опираясь на занятость, потянуть наше время, понимая, что ещё не готова, или это Её страх перед собой, что я могу забрать, сломать Её вымышленный мир, в котором Она живёт, в котором есть счастье у Неё, где она за всех одна, где есть кому Её любить, или то, что строит эти чувства, и вот Она на своём пути наткнулась на меня и делает вид, что рада знакомству, а сама пробирается мимо аккуратными шагами.

Но всё же мы поняли друг друга, но забывать нельзя, и дождавшись выходных дней, рассчитывая, что будет у Неё достаточно свободного времени, написал, что просто решил узнать, как дела. Я не рассчитывал даже на ответ, не хотел показаться навязчивым и надоедливым, поэтому просто пожелал счастливых выходных, но что это было – спросил я себя вечером, после разговора, как их никогда не было, как будто копилось внутри, сдерживающиеся от будних проблем эмоции к тому, кто смог утешить.

Слово за слово, не видел я, что Она занята – очень быстро отвечала и интересовалась моими делами. Даже после периодических молчаний не оставляла меня без внимания.

Странно это, то вечно писала, что занята, а тут, наоборот – не остановишь, что за неимением словарного запаса английских слов пришлось сказать мне, что занят. Пусть небольшое время охладит Её (всё происходит прямо сейчас, но я не вижу. Увиделись бы глазами и слов не надо бы было).

Странность ещё одна, вроде я этого хотел, но не могу поддерживать беседу. Дело было уже к вечеру, когда голова уже начинает болеть завтрашним днём с подъёмом на работу. Как после забега, после которого наши слова были как при одышке. Усталые и с одной радостью, что выдержали, и сил нет скрывать от меня свои впечатления. Всё равно я тоже их испытываю.

Дословно вспоминаю, пишет мне, что поздно, и на мой ответ на свой вопрос, которому знала ответ, добавляет, что время дня у меня ещё есть. Было 4 часа дня, а у Неё уже 10 вечера. Ругается, что выходные кончились, а я в ответ: «Ну и что, жизнь продолжается».

Ну, не знаю, может, Она хотела услышать от меня что-нибудь этакое, но после я разглядел Её два мира.

Первый, как обычный человек, который жалуется на повседневные морали, который ожидал, что я угрюмость добавлю неминуемой сущности жизни, но нет – на меня посмотрел другой человек. Она – настоящая, который, можно сказать, проверял мой взгляд на жизнь, который верил, что отвечу правильно, и я ответил и стал ещё ближе к Ней, и это неизменно.

Отвечает «правильно» и смайлики с радостным лицом отправляет, ну, а потом… Это самый счастливый момент… Ну был ещё, когда Она написала, что я лучший. Она, разбуженная моим дыханием «меня» в своей голове и осознав, что я «живой», отсылает так называемый стикер, где лапки двух котов дают себе «пять». Я тогда чуть не расплакался – это было так трогательно. Много не рассчитывая, подмечу, я понял смысл жизни в мгновение, что есть смысл жить и, главное, для Кого. Я чувствовал каждый свой вдох, как вдох, дающий мне жизнь, а не как порция воздуха, нужная биологическому организму. А ещё, будто занавес упал и декорации тоже, и мир увидел я, и стали мы ближе. Она не замечает, но я вижу, что это сближение для нас. Это приживётся внутри, и в скором времени подскажет путь до меня. Она не обращает внимания, но в грустные моменты – это всё скажет за Неё. Моё появление изменяет Её сознание, но Она пока не ощущает, но скоро всё станет на свои места. Пускай я буду трижды дураком, ведь это только со стороны, но я не предам своё сердце и пройду свой путь, а он лежит именно к Ней. Судьба всё расставит, и только сердце решит при встрече. Я исполню свою часть судьбы, а, значит, я не буду сам себя преследовать до конца жизни.

Вот что мы ждали друг от друга. Теперь-то ясно, что, может, доверять друг другу и не обманывать себя, зная, что даже долгая разлука не будет означать предательство.

Вот бы поглядеть на Её эмоции в тот момент. Я отослал Ей ладонь в виде «смайлика», и Она в ответ, а ниже счастливое лицо нарисованного кружочка.

Мы подарили, нет, обменялись своим теплом, способное дать счастье в этом тёмном мире, что не каждый может дать другому, и не у каждого его возможно принять, но мы нашли в себе свободное место сохранить тот вечер навсегда, и он меня греет в холодные дни, да и Её тоже. Я уверен, что внутри Она всё прекрасно понимает и не может этому противиться (мир не так прост, обычная любовь написана на небе, а нам здесь нужно её прочесть своей Душой. Не знаю, я просто чувствую, что Geumho мой человек).

Ну, что ж, ещё один повод верить, что завтра мы себя будем помнить, и будет нормальным явлением, если я напишу, но, нет, не стоит, не стоит снова показываться в гриме будних дней. Дождёмся выходных. Мы знаем одну тайну и знаем место этой встречи.

Эх, я не верю в эту реальность. Я не понимаю, я хочу просто осознать, что Она испытывает ко мне, потому что не быть нам вместе. Всё реально, и поэтому много обмана и преград, мешающих, вот потому я и невзлюбил этот мир, что он не даст быть настоящим. Я хочу любить Её до конца жизни, и никого другого мне не нужно. Но земное всё губит. С этими мыслями, что жизнь всё-таки одна, что нужен мне человек, с которым я мог бы связать судьбу и быть в этом мире, а не пропасть в вечных обещаниях своего социального будущего. Я пишу Ей снова, желая просто успокоить себя.

(Когда я пребуду перед ней, её ум всё усложнит и будет искать оправдания – не занимать своё место.). Когда же мы уже придём к тому, что нужно действовать, что мы ошибаемся сейчас, что мы нужны друг другу, и если останемся упрямцами, то так и будем вечно озлобленными на всё в этом мире из-за своей… Правда же, что мы ищем сами не зная чего. Мы не доверяем своему сердцу, а следуем только на возможные благосостояния, которые с каждым днём всё выше и выше к своим потребителям. Такими темпами никогда не станем счастливы. Вот так вот взять бы и бросить всё и поехать, а дальше…

А дальше всё само сложится. Всё само сложится, мы, люди, не умрём, и ничего с нами не станется (меня с детства привлекали истории путников… будто я сам им стану). Поймите это, что нужно идти к своему счастью, которое есть у каждого, а не стоять и глазеть на него в отражении витрин.

Неизменно не было в наших отношениях ничего снаружи, а вот что касается того, что внутри, то тут всё верх дном, ничего не найти, кавардак. Мы оба молчим, а не только Она, потому и одиноки, хоть и знаем дорогу друг к другу, но боимся, что выключенный свет в окне может означать, что уже есть гость, когда на самом деле он маяк, горящий постоянно заблудившемуся кораблю. Итак, то, что произошло, явное доказательство нашей сближенности, а именно, был день, переполненный всякими возможными уликами уже нашей общей любви. Без сомнения, свидетелями всего стала Душа. (То, что происходит – это поверхность, но всегда есть глубина. Радость, печаль, но это всё на сближение. Всё предрешено. Это такой своеобразный сценарий каждой любви. Всё равно мы пишем друг другу и думаем, и это не оставит в покое и будет подталкивать направлениями в жизни. Не нужно искать смысла жизни – жизнь и есть смысл. Не нужно искать цель – внутри уже есть предназначение, и нужно его только услышать. Кругом знаки нашему сердцу.)

Наш последний диалог закончился. Теперь я Её понимаю. Она ведь тоже могла сомневаться, тоже могла стесняться своего скрытого несовершенства, которое я мог увидеть и из-за этого убежать, но теперь, даже если они и есть, то это неважно. Мы привыкли к себе, и ничего сложного на самом деле не было, время вылечило, излечило все смуты от депрессивных дней, от которых здоровый человек свихнулся бы, но мы выдержали. Живы в мечтах друг друга, веря, что будет день, когда мы встретимся и уже никогда не разлучимся.