Страница 25 из 39
На самом деле, я была гадюкой еще той, растянувшей ущербные отношения на 13 долгих лет. Наслаждалась этой ущербностью, скрывала истинное положение дел от окружающих, чтобы, не дай бог, не повалить нах мою страдальческую позицию. Ибо как жить в условиях счастья не знала и знать не желала.
Отправив письмо, ощутила пустоту внутри. Это было приятно.
Через несколько дней Артем ответил:
"Ситуация зашла в тупик и каждый хочет укусить другого. Уколоть. Ранить. Остались обиды. Осталось непонимание. Я как и ты думаю о наших вопросах каждый день. Не знаю как тебе объяснить, но за пару дней до того, как я получил от тебя письмо я почувствовал облегчение. Я не знаю что происходило у тебя в жизни, но когда я думал о тебе я чувствовал умиротворение. Потом я получил письмо и очень обрадовался.
Я научился вычеркивать людей из жизни. Одним росчерком. Быстро и безапелляционно. Иногда ловлю себя на мысли, что даже не думаю о них больше. О тебе я думаю каждый день. По-разному, но каждый. Веду незримый бой. Доказываю тебе что-то .убрал тебя из фб не для того, чтобы ты не видела мою жизнь, а лишь для того, чтобы лишний раз не видеть тебя. Знакомые пересказывают мне, что ты красовалась в платье, скидывают мне скриншоты. Я как-то отшучиваюсь, отвожу глаза, чтобы не всматриваться. Это ведь твое и это далеко. Правильно ли мы сделали когда разошлись? Правильно. Мы оба интересные, необычные, своенравные. Но у нас слишком разные вгляды и мы(я) не умеем договариваться. Я задаю себе вопрос. Почему меня не отпускает? Почему снова и снова я напрашиваюсь на конфликт с тобой? Почему провоцирую тебя? Ведь я получил от жизни то, чего хотел во многих смыслах. Почему ты так много места занимаешь в моей голове? А ведь это так мешает идти дальше и строить новое.
Люблю ли я тебя? Нет. Это чувство созидательное, а мне не хочется создавать. Те чувства, которые я ощущаю по отношению к тебе трудно назвать хорошими.
Мне хочется идти дальше. Чего бы мне это не стоило.
Что хочешь, то и делай с этим письмом.
И прости"
Написанное расценила как плевок против ветра. Вот стоял Артем в поле с расстёгнутой ширинкой, надеясь справить нужду чистенько и аккуратно. А тут резко воздушная метеорологическая волна и, бац, "нужда" в морду полетела. Ни сути, ни конструктива. Впечатление, как будто писал, а его в конце отвлекли, но письмо отправить надо... и enter.
Хотя, какая разница, я же писала не для того, чтобы получить ответ. После этого мы встретились случайно у школы, но поговорить по-человечески как обычно не удалось:
- Я хочу тебя забыть! Чтобы видеть Ивана, а тебя никогда! - очередное повышение тона и искры в глазах.
- У тебя есть такая возможность, просто не трогай меня. Ребенка ты видишь ровным счетом столько, сколько на самом деле хочешь. Иди домой и начинай забывать наконец, - даже кричать для эффектности не хотелось.
- Ты изменила мне! Ты изменила со Славиком и не удосужилась даже скрывать!
Я смотрела ему в глаза и чувствовала, что больше не хочу оправдываться. Это был первый раз, когда он посмел утверждать эту муть мне в лицо:
- Ты можешь чернить меня сколько угодно. Бегать и трепать по углам о том, с каким чудовищем ты жил. Я не опущусь до уровня оправданий. Только мы знаем, как на самом деле было. Когда и с кем. И ты будешь жить с осознанием того, что твоя женщина была тебе верна и безумно тебя любила. Не рассказывай правды никому, ведь тогда твой мир "вечной правоты" рухнет. А я выдержу. Я научилась.
- Я. Тебя. Ненавижу.
- За что? За что так говоришь со мной? Почему ведешь себя как скотина? Кайф ловишь, когда делаешь больно?
- За все надо платить!
Я отошла в сторону, посмотрела в его злющие глазенки и подумала о том, что самое страшное наказание для человека - это память. Можно озвучивать окружающим любое, но оставаясь наедине со своими мыслями, без всех этих слушателей и советчиков, человек остается с воспоминаниями, которые следуют тенью всегда.
***
Больше всего мы ненавидим тех, кто знает нас настоящих. Истинное лицо человека - это неприятно и порой стыдно. Хочется скрыть, приукрасить, афишировать другое, лучшую версию себя. Но встречая того, кто знает тебя, помнит и, главное, любил во всех недостатках, становится противно и горько. Оттого, что больше никому по-настоящему не откроешься, а любящего потерял. И тот ушел не к другому, а от тебя...
Я ни разу не позволила озвучить настоящую причину развода. Ни Артему доказывать, ни с другими сплетничать. Когда спрашивали, отвечала сухо - разлюбила. И сразу переводила разговор на другую тему, чтобы не отвечать "А как это можно разлюбить любимого? Что он сделал?" Та ниче особо не сделал. Ничего, чтобы остаться вместе и позволить любить его дальше.
Родители помогли выплатить ипотеку, продав квартиру, где мы жили с Ванчиком после развода.
Помимо столичной жилплощади был продан их загородный дом. Благодаря денежным поступлениям были оплачены не только долги по квартире, но и доделан ремонт и меблирована моя комната.
Родители, особенно почему-то папа, хотел увидеть блеск в моих глазах. Видимо, скучал по той беззаботной девчонке, учащейся на философском и мечтающей организовать приют для животных. Наблюдая за нюансами моей жизни, готов был душу отдать, лишь бы я успокоилась и улыбнулась. Взрослый мужик, виды видавший, папа знал, что самое главное - это творить добро и не скурвиться. Пусть обижают, плюют, поносят на чем свет стоит, обманывают, а ты делай свое. Не опускайся до уровня обидчика, пусть люди помнят о тебе доброе.
Я принимала все, что мне предлагалось. Новые кондиционеры, устанавливать которые я и не планировала. Материал для штор в спальню, не совсем подходящую под мои дизайнерские взгляды. Неудобный по времени приезд мебельщика, который сделает замеры шкафа на балкон, хотя я думала не о ДСП, а о полках, завешенных тканью. Было бы дешевле.
Но не для папы, который был готов отдать все имеющиеся деньги и взять дополнительно в долг, лишь бы его дочь и внук жили в уюте. Лишь бы не видеть, как я плачу или беспокоюсь.
Я отодвинула свою гордость в сторону и ощутила благодарность. Очень сложное чувство, окутанное вязкостью и неприятием. Но крайне светлое, облегчающее.
Ведь на самом деле, ты никому, кроме мамы с папой, оказывается, не нужен. Я прошла любовь, разочарование, пометалась по квартирам и домам, дула на синие руки и сдерживала крик, чтобы не испугать ребенка, молчала о помощи, писала дневник, ибо больше не с кем было поделиться, стыдилась себя и неоправданных надежд... и тем не менее, меня обнимают те же большие руки, как в детстве. Предлагает помощь и преподносит сердце на блюде, потому что он - Папа...
Мой развод он переживал побольше моего. Артема не воспринимал с самого начала, это было видно. Ощутимо, в воздухе. Ни разу не позволил высказать свое мнение, задеть или обесценить мой выбор. Молча давился нашей очевидной непохожестью с мужем, тайно надеясь, что его мысленные прогнозы не осуществятся.
***
Однажды после разговора "втроем" (я, Артем и папа) я разрыдалась. Артем ушел, а мы стояли в тамбуре около лифта и ждали, пока мама откроет дверь. Мои нервы не выдержали и я как школьница-семиклассница завыла. Папа схватил, прижал к себе. Как когда-то на диване, обнял и ждал, пока меня не попустит. Молча.
Больше всего на свете он хотел уберечь меня от ошибок, слез, страданий и боли, от которой я никак не могла спрятаться и, казалось, сама лезла на рожон. Как бабочка на огонь.
Откуда у этого совершенно постороннего, случайно встреченного моей мамой, мужчины взялся отцовский инстинкт, да еще какой, мне не ясно. Родные по крови плюют сверху, обижают, предают, а тут чужой...
Я так и не смогла назвать его Папой в глаза. Наверное, это слово ассоциируется с гарью из прошлого, которым неосознанно не хочется сотрясать воздух рядом с ним...