Страница 24 из 39
- Ясно.
- Хотя... Ну ок, ты тупая. Но надо же как-то менять положение, как-то совершенствоваться. В театры ходить, на крайний случай в кино. Журналы выписывать. Тань! В библиотеку, в конце концов, коли ты нищий и нет денег нашкрябать на билет или подписку! Сейчас библиотеки в упадке, понимаешь?! Кто туда ходит? Правильно, никто. А следовало бы. Столько прозы и поэзии в забытьи... Столько произведений, которые никому не нужны... А почему? Да потому что курицей быть проще! Ты Солженицина читала?
- Конечно.
- То передай клушам, пусть сначала его перечитают, потом лезут в твою жизнь, что не ясно? - Юличка выдохнула и вышла в туалет.
О чем этот поток сознания? ЖЕК, упадок библиотек, Солженицын? Хотя... какая разница?! На фразе "... библиотеки в упадке" я упала со смеху под стол, Солженицын уложил в нокаут. Мне было плевать на мнение мамок, "не осиливших" автора.
Итак, имена важных девчат заканчивались на "я": Варя, Юля, Леся, Оля.
Мое "дружеское окружение" состояло из странных, талантливых, обиженных, одиноких, печальных девчат. Каждая - океан информации о разном: чувствах, событиях, безнадежности, юмора, веры в себя и надежды на лучшее при любых обстоятельствах.
Мой "клуб" напоминал собрание анонимных наркоманов. Абсолютно чужие, с разными судьбами и опытом, планами и мечтами. Но одно нас объединяло - всем однажды было больно, но каждая осталась собой. Не потонула, не разуверилась, не опустилась.
Наркозависимые создают сообщества не просто для вербализации успехов в преодолении недуга, а чтобы почувствовать близость. Близость нынче редкость. Так, чтобы вывалить душу на изнанку и тебя не осудили. Выслушали, покивали, вдохновили продолжать в том же духе.
Сложно создать близкие отношения с тем, кто не прошел твой путь. Не важно, в какой сфере: наркомании, домашнего насилия или бездетности. Только тот, кто погружен в проблемы подобного характера, может понять твою боль. Или другие ощущения: безысходность, путаницу в голове, злость, ненависть. И живую боль, раздирающую душу и рвущую сердце на части, которое хочется вырвать на хер, чтоб болела кожа, но только не оно.
Нас объединял опыт, когда глумятся над святым - над пустыми обещаниями и слепой верой в счастливый конец. Это сборище раненных и убогих было моим пристанищем и объектом гордости, когда при любых я могла обратиться к любой или ко всем сразу. Дружба - это круглосуточное принятие, несмотря на встречи раз в полгода или необходимость в ежедневных...
***
Я написала Артему письмо. Показалось, что эпистолярный жанр - самый подходящий для самовыражения. Письма писать мне нравилось всегда. Как будто пишешь в никуда. Получатель может не получить послание, проигнорировать, не ответить принципиально, не увидеть. Главное, не показать эмоции в моменте прочтения. Когда хочется освободиться от тяготеющих чувств и мыслей, реакция адресата только мешает. Нужно же душу излить, а не лицезреть feedback.
Мне нужно было отпустить обиду, чтобы идти дальше:
"За 3 года, как ты понимаешь, я передумала самое разное.
Да, люди часто расстаются. Иногда остаются в хороших отношениях. Иногда ненавидят друг друга. Мне казалось, что мы вменяемые и сможем достойно перенести расставание. Сейчас я вижу, что и невменяемые, и не то, что достойно, а номинально такими не выглядим.
У меня чешутся руки, чтобы огласить список параметров, по которым я считаю тебя мудаком. Уверенна, что по многим пунктам ты и сам согласишься.
С другой стороны, мне скоро 34. Я знаю, что во многом и я дура набитая. Было бы иначе, мы бы не расстались. Или смогли бы поддерживать адекватные отношения. А так...
Я очень устала от помоев, которые льем друг на друга. Каждый раз вываливаем самое черное и дурно пахнущее. Как будто это что-то изменит. Такое впечатление, что чем больше я наваляю тебе, тем больше ты осознаешь свое ничтожество... К сожалению или к счастью, так не случится. И нужно ли?
Я только что уложила сына и обцеловала его с ног до головы. С каждым днем я люблю еще сильнее, обнимаю крепче и надеюсь, что он будет счастливее, чем я. Без тебя я бы не испытала таких чувств. И каждый раз, когда получаю очередную смс от тебя, я забываю об этом. Переключаюсь на свои обиды и ненависть. А между тем, Иван растет. И становится потрясающим мальчиком. Нежным, чутким, добрым. И это лучшее, что у меня получилось.
Уже полгода я тебя ненавижу. Раньше как-то автоматически отвечала, писала и спрашивала. А после того, как ты наебал с продажей дома, возненавидела. Я даже не подозревала, что умею такое чувствовать. В какие-то моменты мне становилось даже страшно...
Я тебя не виню. На самом деле, не знаю, как бы поступила на твоем месте...
Уже после тебя я однажды задала вопрос другиму мужчине "отчего ты меня не любишь?" И... не нашла ответа. Его не существует. Больно, непонятно, хочется вцепится в горло и удушить человека за нелюбовь. Одолевает желание разодрать на куски за безответность.
Знаю, что ты чувствовал то же самое. И "отчего?" - у меня нет ответа.
Возможно, я не та женщина. Может, натворили то, после чего любовь ушла. Я действительно не знаю.
Единственное, что знаю точно, - нужно сохранить лицо и быть благодарным за то, что было. Может, не так долго, как хотелось бы, но было настоящим.
Я очень тебя любила. Я искренне верила, что мы - это до конца. Я надеялась состариться с тобой. И очень хотелось умереть раньше, чтобы не пережить твоего ухода.
Именно поэтому, мне так больно слушать твои эмоции. Лживые, нечестные и надуманные. Все 13 лет отношений я была верна и ни минуты не жалею об этом. Потому что ты был моим выбором. Я позволила другому прикоснуться ко мне только после разрыва и чтобы не вернуться. Я бы не смогла быть с тобой, запятнанной другим мужчиной.
Жить с мыслью о том, что ушли от тебя, а не к кому-то, сложно. Наверное, на твоем месте я бы придумала и похлеще историю о неверности, предательстве и т.д. Не знаю.
Я написала простынь с перечнем обид на тебя. И помню каждую. И как вчера.
Хочу простить. Не затрамбовать чувства вглубь или отложить на время, а действительно простить. Ради себя. Ради того, чтобы были силы идти дальше. Чтобы я не расставалась на пике чувств, чтобы избежать боли...
Мне очень хочется, чтобы ты забрал свое. А я оставила свое при себе.
Несмотря на все, что происходит, я помню каким ты был и какого мужчину я любила. Мне бы хотелось помнить именно его"
Отправила сие без надежды получить ответ. Просто, чтобы выговориться. И мне стало легче.
Простить другого человека - не значит оправдать его действия. Вряд ли я смогу посмотреть на Артема иначе, нежели на человека, у которого однажды в голове зародилась сама мысль обмануть. Мало того, подтвердить действиями свое решение.
***
Простить, значит принять себя в том, что случилось. Я долгое время мучила и корила себя, что я позволила себе однажды удачно выйти замуж и остаться с ребенком без жилья и с ипотекой. Я не могла простить себя.
Несколько лет подряд я упивалась чувством собственной жертовности. Гляньте-ка друзья, с каким мудаком пришлось время коротать, сына родить! Сколько терпела-вытерпела. Еле ноги унесла! И так еще головушкой покачивать в цветном ситцевом платочке, жалостливо смотря на неумытого отпрыска... Мать-одиночка, вынужденная тянуть жизнь на себе, убежавшая от нерадивого мужа. Эх...
В общем, жалейте меня все.
Мне было выгодно быть жертвой. Удобно терпеть то, что не нравится и молчать об этом, позволяя мужчине разойтись побольше. Я ощущала себя головой Иоанна Крестителя, отсеченной по живому, но с таким гордым выражением физиономии.
Я купалась в собственных переживаниях и несправедливости, ловила кайф от собственного мученичества: "Это мой крест и мне его нести!" Оправдывала положение любовью, слишком долгими отношениями, периодическими проблесками юмора и семейного веселья, финансовой стабильностью, призрачными надеждами о том, что муж изменится, что он любит меня. Я ныряла в болото из оправданий собственного страха остаться одной, беспомощной и противной. Ведь вне отношений уже и не помнила себя, одинокой быть не умела.