Страница 4 из 5
Многое из этого отразилось на окружающих и на взаимодействие с семьёй. Я потерял ко многому интерес. Амбиции голодали, а желания тем не менее росли. Это привело и к крупным финансовым проблемам. Чем грандиознее не был мой последующий замысел, тем сильнее было его крушение. Но это не единственный след которые оставили те события. Как результат опыт работы на кухнях и производствах дал мне основу для воплощения фантазий и творений, так и последствие всех этих скитаний и поисков заложили прочный
фундамент в понимании процессов, их причин и следствий. Но это нужно было ещё увидеть. Пока же я мог видеть, как во мне зарождалась нетерпимость к людям, поддерживающим образ жизни и поведение неприемлемое как для меня, так и для них самих. Ведь их борьба с положением, созданным ими же была видна не вооружённым глазом.
Оставаясь в бездействии, я поражался бездейственными способами, которые они пытались решить и наладить свою жизнь, тем самым создавали новые последствия. Увидеть в этом хоть что-то ещё, позже помогла моя сестра.
Меня всегда удивляла несправедливость в развитии многих, а может и большинства событий, происходящих со мной и в мире в общем. Я видел иное, справедливое решение вопросов касающихся разных сторон жизни. И удивляло что это никто либо не понимал, либо не хотел делать, что ещё более странно, ведь от этого страдали обе стороны. Я же находился в стороне и впитывал, анализируя и находя всё новые решения, но оставляя их в теории. Я как бы принимал участие в жизни, но не жил. То ли я думал, что это всё меня не касается, то ли что всё пройдёт, однажды, само собой.
К моему странному удивлению оказалось, что это напрямую касается меня и само собой уж точно не пройдёт. Именно в этом однажды помогла мне разобраться сестра.
Разумеется, несмотря на мой образ жизни, связанный с поиском как ответов, так и смыслов, который оборачивался зачастую трудностями и проблемами, я всё равно был может уже не в той степени, но окружён любовью и заботой со стороны семьи. И разумеется у неё был свой способ выражать её. И вот однажды, после очередного ухода с очередной работы меня, находившегося в состоянии то ли депрессии, то ли под воздействием собственных репрессий, пригласила на разговор моя сестра. На нём присутствовала и сестра её мужа, с которой они нашли не только общие мнения, но и интересы, как оказалось те самые, способные привести к диалогу и волшебству, о котором я говорил и которым грезил. Они приняли мои проблемы думаю, увидев в них какие-то скитания. Этот разговор был открытым на сколько это было возможно на то время. Я редко признавал вину, а, следовательно, ответственность за свои поступки, но понимал возможность их осуждения, точнее понимая эту возможность. Особенностью и свершенностью этого диалога стал факт, неописуемый факт, невозможности этого осуждения. Это был и приговор, и помилование одновременно. И думаю сами не подозревая, ни капли, не умиляя их таланты, они вытащили меня из этого мира и дали увидеть его. Освободили все чувства, эмоции, страдания и радости, мнения и знания, отцепив как щупальца, которыми я держался за этот мир, как бы растворившись в нём, не видя самого себя, а значит и не имеющего своего видения мира. Это было едва уловимое, но сполна ощутимое чувство, чувство присутствия, а с ним и ответственности. Вроде доселе понимаемого, но не испытанного "в наличии". Основную радость доставляло понимание реальности моих мыслей, во многом благодаря самой возможности ими поделится и даже развивать. Это была как яркая встреча и узнаваемость. Конец одиночества. Это было начало, начало чего-то нового. Я вроде как подошёл к той границе из мыслей о мире, и она не растворилась. Да, я ещё не видел, что за ней и предстояло переосмыслить всё, что было перед ней заново, но та грань между двумя мирами одной жизни была в моих руках.
Тем не менее жизнь продолжалась, а диалоги пока могли быть и оставались диалогами. Развитие продолжалось, но со временем их становилось всё меньше и меньше. Они прошли определённую точку не возврата, но разошлись в просторах неизведанного.
Проблемы оставались проблемами хоть и виделись уже в исключительно ином свете и требовали решения. Не сказать, что я их не решал. Я пробовал и даже несколько из них приняли неожиданные формы, неведанные ранее. Не сказать и то, что я не хотел поделиться своим видением, я пытался, но здесь не произошло ожидаемое. Может лишь на миг, но он то ли оказался слишком шатким, то ли не был подкреплён далее и растворился в обыденности. Я бы описал это как способность видеть диагноз, не просто распознать, а отчётливо его видеть, но то ли не иметь лекарства, то ли лицензии на врачебную деятельность. А за всей этой проблемой скрывались реальные проблемы и страдания тех, кому ты мог помочь. Это было настолько нереальным, что казалось нереальным, но я был абсолютно трезв.
3 глава книги
Я вернулся в свою жизнь с одной лишь разницей, мир был тем же, но понимание его иллюзорности ошеломляюще. Он больше не проходил мимо меня, теперь он проходил через меня. Я ощущал всё происходящее вокруг с невероятной искренностью и узнаваемостью. События были настолько понятны, проходили одни за другим будто с моим участием. Не я зависел от процессов, а они от меня и от того какой смысл я в них вкладывал. Это было волшебство и дикость одновременно. А не видя участия других в создании этих процессов, образовывалась невероятная ответственность, принять которую, как ни странно возможно лишь поделившись с ней. Рассказать об этой возможности и есть взять ответственность. Разумеется, многим покажется непонятным и странным описанное выше, но я знаю, что не мало тех, кому это знакомо.
Ситуация оставалась прежней. Росло желание поделиться этим, но как сформулировать чувства в слова, как описать то, в чём сам только начал разбираться, как описать то, что растёт и видоизменяется с невероятной скоростью, от каждой новой эмоции, от каждого нового знания.
Желание поделиться. Думаю, с этим был связан мой выбор работы поваром. Эта страсть заряжала меня в желании дать что-то людям, готовя блюда, питая их. Когда из вроде всем знакомых продуктов, при определённой последовательности и в нужной пропорции, пройдя индивидуальный подход, приняв и впитав вкусы и ароматы они предстоят в желанном блюде перед вами. В этом есть определённый уловимый подтекст, но один человек не может и не должен кормить всех держа рецепт в тайне. Да и с другой стороны в массе интересных и невообразимых профессий и занятий, заниматься всем кулинарией, постигать её вершин думаю нет смысла. Логичней достигать свершений на своих поприщах, чтобы по достоинству увидеть работу поваров, а именно вкус блюд, который оценить способны только вы. Но вершины вершинами и если вы от этого загораетесь, то ничто вас и не остановит. Но есть и азы, которые доступны и главное интересны каждому.
И не обязательно становится поваром чтобы их понять, достаточно не противиться этому. И в результате вы получаете ту основу, то элементарное понимание процессов и взаимодействий, применяя которые можете получить ожидаемый результат. Вы не лишаетесь веры в магию, вы становитесь магом. Аналогично в нашей жизни, мы должны иметь определённый набор знаний и их пониманий. Не обязательно становиться философом, мыслителем, психологом и учёным, но основы, иметь тот фундамент о происхождении, причинах и следствиях, на который всегда можно опереться, который станет отправной точкой в жизнь, который не даст сбиться с курса и застрять в повседневном состоянии, человек имеет право. Человек должен быть поваром своей жизни. И у нас с вами есть всё необходимое для этого.
Во время приготовлений я думал о конечном результате, представлял помимо его вкуса и реакцию на него. Разумеется, я хотел, чтобы оно понравилось и вызвало положительные эмоции. И именно убрав все сложности и волнения, некие переживания и мнимые сомнения, я пришёл к простому и далеко не странному выводу. Блюдо не может понравиться гостю, если оно не понравится мне. Если то, что я приготовил нравится мне, то оно придётся по вкусу и тому, кому оно адресовано. Как ни странно, у нас принято считать это умение и саму возможность этому соответствовать, профессионализмом. Хоть это обычная норма, понимание которой и приводит на кухню, да и в любую работу. Но масса случаев, когда работники, повара не поддерживают это правило, пытаясь прикрыть свою оплошность перед другими, в целях экономии продуктов или в страхе материального взыскания за порчу продуктов, да и вообще по многим выдуманным и нелогичным причинам. Они тем самым становятся заложниками системы ценностей противоречащей их работе и самого факта нахождения на ней. Я думаю в этой ситуации вы можете проследить немало случаев и из своей как трудовой, так и потребительской деятельности.