Примечание. Близкий друг (учился в меде) после второго курса (1992) меда стал заниматься швейными машинками. Грубо, схема выглядела так: в одном конце города покупает новую швейную машинку (с приводом), поцарапана тумба. Восемьдесят долларов. В другом конце — нормальная тумба, но поцарапана машинка. Тоже восемьдесят долларов. Поцарапанная машинка переставляется на поцарапанную тумбу и отдаётся по себестоимости, за те же восемьдесят. Новая машинка ставится на новую тумбу и уходит за сто. Вот эта дельта и была (тогда) смыслом бизнеса. Я поначалу скептически хихикал, но когда друг в середине третьего курса купил 412-й МОСКВИЧ, я уже хихикал поменьше. А когда через год мы вообще регулярно…м-м-м… зависали в его офисе (он же склад), причём кормил-поил всегда он, я понял, что, по собственной тупости, от друга здорово отстал.

— Парень женился, а супруга у него работает в транспортной полиции — начал рассказывать я анекдот, чтобы отвлечь девушку от гонок по городу — Друзья поздравляют, а он им говорит: — Да ну нахуй! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала! — За что?!? — За превышение скорости и остановку в неположенном месте…

Я копаюсь на помойках, я червяк Пополам меня лопатую хуяк И теперь ползем с братишкою вдвоем Но хуяк-хуяк мы вчетвером…

про ирландского копа. Человек стоит на крыше, собирается прыгать вниз. Полицейский его увещевает: — Пожалуйста, не прыгайте, ради вашей семьи… — Я холостяк — Тогда не прыгайте ради вашей матери! — Она давно умерла. — Тогда не прыгайте ради Пресвятой Богородицы! — Я протестант — Ну тогда не прыгайте хотя бы ради нашей прекрасной зеленой Ирландии! — Я англичанин. — Так что ж ты долго тянешь, сволочь английская!

— Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. — Это все — говорит — книги, которые я написал. И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. — А это — говорит — книги моих учеников. И опять голову роняет. — А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался. Приятель: — Ты это к чему? Профессор: — Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу…

— …построили нас командир в субботу на плацу, зачитал кодограмму из вышестоящего штаба о происшествиях в частях округа. А там, мама родная… В соседней дивизии несколько бойцов употребили то ли антифриз, то ли какую другую поебень… Итог— несколько трупов, несколько инвалидов. Ослепли. Как зачитали кодограмму, комбриг нам выдал: "Воины, запомните! Решил ты вмазать — возьми проволочку медную, нагрей спичкой, сунь в пойло свое и понюхай — если пахнет говном — не пей, спирт метиловый, сдохнешь или ослепнешь. Если пахнет яблоками— пей смело, кроме гауптвахты, тебе ничего не грозит!". — Да… — протянул старший Ильясов — Метил это смерть — Ты дослушай! Убила последняя фраза: "Запомните, сынки! Смерть пахнет говном, жизнь— вкусно пахнет яблоком!!!"

"Воины, запомните! Решил ты вмазать — возьми проволочку медную, нагрей спичкой, сунь в пойло свое и понюхай — если пахнет говном — не пей, спирт метиловый, сдохнешь или ослепнешь. Если пахнет яблоками— пей смело, кроме гауптвахты, тебе ничего не грозит!".

— Представление в цирке. Конферансье объявляет: — У нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью! Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье: А теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! Народ начинает подниматься с кресел. Конферансье: Бежать бесполезно. У карлика феноменальная память! Сэм грустно поулыбался, допил виски.

— Слушай анекдот. Мужик умирает в больнице. Жена рядом. Говорит ей: — Хочу перед смертью говна попробовать. — Сдурел что-ли?! — Не спорь! Последнее желание… Ну ты его там посоли-поперчи, чтоб повкуснее было. Делать нечего — на следующий день принесла: — Принесла? — Принесла — Попробуй — вкусно? Жена пробует: — Нет. — Ну тогда я не буду

— Звезда Африки! Из скипетра! — Выдохнул шёпотом начальник разведки. — Сомневаюсь насчёт звезды. — С недоверием произнесла девушка. — Огранка у него не очень. Надо доводить до ума. — Вы не можете его забрать! Это реликвия Английской короны! — Воскликнул король. — Скажите, сколько вы за него хотите? — Хорошо. — Легко согласилась Нед. — Я вам его оставлю. И, надеюсь, вы запомните этот урок. Девушка положила камень на стол и вышла в коридор, по пути подмигнув Мензису. Тихол вышел вслед за ней. — А почему ты остальные камни им не показала? — Поинтересовался он, когда дверь закрылась. — Мне действительно нечего носить. — Ответила Нед, перешагивая через тело какого-то слуги. — Поехали отсюда. Надоела мне эта сырость.