Страница 12 из 12
Конечно, мне хотелось одного и на всю жизнь. Но, увы, это счастье дается избранным, а в моей семье, у всех, по 2-3 брака. Маме этот страх видимо передался тоже не сразу. Но он, скорее всего, проявился после разлада с моим отцом. Он нас покинул, когда мне не было года. Так это и не секрет: Мужчину ребенком удержать невозможно! Я не знала его, не знала любви отца, мне сравнивать не с чем. Даже фото было в единственном экземпляре. Я не страдала от отсутствия отца, я просто не знала, как это жить полной семьей. А мать для всех, самый важный, нужный человек! И самое страшное испытание для любого ребенка – когда тебя не любит мать.
В жизни матери, я была страшной помехой, и этого она никогда не скрывала. Сколько проклятий и пожеланий смерти я выслушала за свою жизнь, с ее уст! Не желанная, не любимая, ненужная. Как это страшно! Я всю жизнь отрабатываю эти обиды, которые колом застряли в моем сердце и до сих пор приносят нестерпимую боль. Как трудно простить, но я стараюсь прощать, вспоминая всплывающие эпизоды своей жизни. Это нужно мне, что бы жить лучше, стать лучше! Обиды разъедают не только душу, они больно бьют по здоровью. Как много боли было в моем сердце, я ведь даже не помню ее поцелуя или крепких объятий. Не было разговоров по душам и понимания. Не было ничего, что может подарить мать! А ведь много и не нужно! Любовь и понимание, участие в жизни и советы. А уж когда исполнилось восемнадцать, так вообще, отправила в вольную жизнь, говоря: Отломанный кусок. Я кусок? Кусок чего? Обид еще много, хотя сейчас, все воспринимаю не так болезненно, как раньше.
Любимыми, в жизни матери, были только мужчины, которые появлялись в ее жизни. Для них она готова была на все. Полные шкафы одежды, машины, отпуск, самая вкусная еда. Я, плачу всегда, вспоминая свое «счастливое детство». И как объяснить ребенку, почему мать не любит свое дитя?
–А вот что тебе еще нужно? Сытая, одетая, обутая!
О, да, голодной я не была, мужчин кормить надо хорошо, а я как приложение. Да и много ли мне надо? А вот «обута, одета» – только с уцененного магазина, но чаще всего с «чужого плеча». Ну конечно, что может быть еще нужно? Любовь мамы была занята. Не умела она любить своих детей, задача перед ней стояла другая – удержать мужчину возле себя! Видите, как прослеживается страх? От бабушки к матери. Но и это еще не все! Я должна продолжить описание своих уроков, так как они имеют отношение к моей жизни сейчас. Пусть это "вывернет меня наизнанку", пусть я зальюсь слезами и болью, но я пройду все и все смогу!
Моя мать страдала одной страстью – это мужчины, распутницей она не была, но роль мужчины в ее жизни была главной, остальное было не важно. Она работала день и ночь, что бы ее мужчина, мой отчим, был любим и обогрет, всеми фибрами души. В нашу семью он вторгся, когда мне было семь лет, и остался на долгих двадцать пять лет. И все же я ему благодарна, хотя причин ненавидеть его было предостаточно. Он откровенно ненавидел меня, издевался морально, а с четырнадцати лет, началось соблазнение. Нет, насилия не было, но его уговоры меня шокировали, смущали и заставляли ненавидеть его еще больше.
Я помню их знакомство, для меня это было трагедией, потому как с этого момента, я почти перестала существовать. У меня с ним отношения не сложились, это мягко говоря. Его откровенные домогательства меня пугали, но маме я признаться не смогла, стыдно. В чем меня позднее обвинила мать. Она считала, что это я его соблазняла. Девочка четырнадцати лет, тех времен, о сексе знала поверхностно, даже мысли не возникали по поводу того, что самой попробовать тот запретный плод.
Я отличалась от других детей, но сама этого не замечала. С детства видела то, что многие не увидят никогда, но своими видениями я была больше напугана, чем рада. По своей детской наивности, я все рассказывала родителям, конечно, до поры до времени. Расскажу об одном эпизоде. До сих пор поражаюсь, как может мужчина совершать подобное.
У меня была своя комната, но я не любила ее, с детства боялась темноты, и конечно, я бы с удовольствие спала бы в гостиной, но мне это было запрещено. Кроме того, меня заставляли выключать свет, и это было настоящим испытанием для моей психики. Бывало и такое, что даже боялась закрывать глаза! Я видела «нечисть», сущностей, как видят наяву людей. Видения меня преследовали постоянно. Это правда, очень страшно. Я не была выдумщицей, я просто другая. Внешне я похожа на всех, но мой мир совсем не похож на мир других людей. И вы, наверное, это уже заметили. Неужели только за это можно ненавидеть маленькую девочку? Неужели только за это можно издеваться? Последней каплей стало событие, которое до сих пор помню и поражаюсь глупости взрослого мужчины. Как это возможно?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.