Абсолютные неприятности

А у нас диктофоны в головах и богатое воображение. И мы заменяем пиратам концерты-театры в лучшем виде. Плюс ведем научную работу. Может, потом опубликуем в какой-нибудь цивилизованной местности.

Действительно интересно. У каждого народа свои байки ходят в любимых и свои любимые герои. На Мейне, к примеру, таких местных развлекушек две: о Темнейшем Люце - покровителе всех пиратов, и о пирите - вроде как абсолютном топливе. Это, конечно, не больше, чем легенды. Хотя я своими ушами часто слышал, как ребята клялись и божились, что беседовали с Люцем лично. Только люди этим страдают - нелюдям в голову не приходит. А у людей от усталости после долгих рейсов или после анабиоза крыша, бывает, съезжает чуток, а тут ещё - активный отдых на гостеприимной родине: водочка, травка, порошочки, отварчики, сушёные грибочки того самого сорта... Тут и слоны летают, случается. Хотя... всеобщий Господь Всего Сущего им судья.

Что до пирита - то тут другой коленкор. Пирит - это современный вечный двигатель. Средняя байка звучит так: в древние времена кто-то из старых асов нашёл мир, где некие существа добывают пирит и пользуются им как идеальным источником энергии. Что поэтому, де, звездолёты старых орлов были совершенны, стремительны и непобедимы - ничьи войска не могли им противостоять. А потом, де, карты затерялись, секрет пропал, всё вырождается. Обычная типовая бредятина.

Только один человек из всех моих знакомых рассказал историю про пирит совсем в другом роде. И вот вам первая история.

Мы с Тама-Нго тогда отдыхали на Мейне, вернувшись из дальних странствий. Сидели на базе Линдси Беленького, в кабаке под названием "Открытое Небо". Болтали с его охотниками и пили лаконский лач - Тама-Нго от меня научился.

Вот тогда и зашёл этот парень. По виду - типичнейший старый волчара антропоидной расы. Йтэн, например. Но с одним минусом. Только представьте себе: обожжённая физиономия, седой "хвост", острый взгляд, бластер, пилотский комбез и магнитные ботинки, - а под мышкой плюшевый мишка. Розового цвета. С голубым бантом на шее. В таких медведей играют трёхлетние детки. И он, значит. Мало ли, какие причуды бывают у людей.

Назвался орёл Снайком. То есть, действительно, скорее всего, йтэн по рождению. И вот он с нами разговорился, заказал выпить, курил такие тоненькие длинные травяные сигаретки, какие курят только йтэн, и слушал историю про то, как Озли не поладил с имперским патрулём. Банально. А мне всё хотелось спросить, зачем ему мишка, но было неловко.

Ещё обидится - что, мол, лезу не в своё дело. А если сканировать чужую башку без спросу на предмет поиска информации - за это и по морде можно схлопотать. Потому что обычно люди чувствуют, даже если аккуратно просочиться. Поэтому я сидел, блюл этикет и дох от любопытства.

И как-то вот засмотрелся в другую сторону - девочка там пела про неразделенную любовь - и голос, и всё такое прочее... а когда повернулся снова к ребятам, у этого Снайка медведя уже не было. А куда, спрашивается, можно спрятать такой крупный предмет? Не в карман же, честное слово!

Я здорово удивился. Заглянул под стол грешным делом, на колени Снайка - нету. Обсмотрел стулья рядом - опять же нету! Где?!

И тут мне Тама-Нго сказал вполголоса:

- Не парься, Проныра. Это создание здесь, только это уже не игрушка. Это теперь во-он тот стул - видишь, к стойке пополз?

И эти слова тут же все услышали и посмотрели на стойку. А стул, натурально, притворился, что он совершенно не при делах - что он самый обычный стул и не более того. А Снайк улыбнулся во всю дверь и сказал:

- Вы чего это, орлы, смущаете моего друга, а?

Тут мы на него насели и, боюсь, совершенно неприлично. Но история стоила того.

- Всё началось с пирита, будь он неладен, - начал Снайк...

***

Всё началось с пирита, будь он неладен. Это случилось лет семь наших назад, - был я тогда куда дурнее, чем нынче. Многие, знаете ли, молодые болваны готовы встрять куда угодно, лишь бы показалось интересно.

У меня к тому же подходящее состояние духа случилось - я в одном бою влетел. В хорошей наземной драке, помнится, речь шла о лаконском платиновом руднике. А камешек, на котором тот рудник находился, тяжеленный был, один ужас. Охотники еле ноги таскали, кнопку на пульте нажать - и то запаришься. Не повоюешь особо в таких условиях. Тем более что драться нам пришлось с киборгами, а им, ясен перец, плевать на силу тяжести. Мы, правда, кое-что поимели с той заварушки, но и пощипали нас - будь здоров.

Тогда этих штучек, которые живые ткани регенерируют в темпе фокстрота, еще и в проекте не было, поэтому мне пришлось сделать себе синтетическую ключицу и пару ребер, а вы, наверное, в курсе, как паршиво приживается эта синтетика. Пришлось, значит, отдыхать и ждать, когда бок болеть перестанет.

И вот, сидел я в нашем штабе, курил - дай-ка, кстати, твою вкусную, лаконец - и думал, чем бы мне пока заняться, чтобы не особенно себя утруждать и притом со скуки не сдохнуть. Сижу, значит, никого не трогаю, и вдруг причаливает ко мне Виви. У нас на станции техобслуживания этот самый Виви ошивался - довольно древний уже старикан и вроде как с головушкой не в ладах. Забавный тип, никому не мешал, умом, говорили, ушёл после того, как башкой обо что-то тяпнулся в деле, а до этого, опять же, по слухам, тот ещё был охотник. Ну, его никто и не гонял от себя. Сами знаете: калеку гонять всё равно, что "караул" в космосе оставить без ответа. Примета плохая.

И вот подходит этот Виви ко мне и присаживается за мой стол.

- Ну чего, - говорит, - ас звёздных трасс, фигнёй страдаешь, как я погляжу?

- Почему, - говорю, - сразу "фигнёй"? Отдыхаю я, ранен.

- Эх, - говорит, - вырождаются охотнички! В моё время и словей-то таких не знали: "отдыха-аю"! Пижон, - говорит, - ты занюханный! По-твоему, сто грамм синтетики - это тебе прямо-таки смертельное ранение? Бедняжечка!

- Ну и что, - говорю, - скажи на милость, ты ко мне пристал? Тебе что, делать нечего? Иди, - говорю, - товарищ, своей дорогой, нечего мне мозги канифолить. Что хочу - то и делаю, советов у тебя не спрашивал.

А он этак гаденько хихикает и говорит:

- Я вот ищу дельного человечка для одной миссии, да только, похоже, не там ищу. Не стая, - говорит, - а толпа старых баб. Ни на ком глаз не задерживается.

Мне смешно стало - сил нет. Дельного человечка он ищет. Угу.

- А что, - говорю, - ты, Виви, свою стаю собрать хочешь? Галактику, что ли, завоёвывать собрался?

- Дурак, - говорит, - ты, Снайк, а закидываешься. Мне, может, помирать пора, да жаль, что такое дело без пользы пропадёт. И потом - если бы ты знал, о чём я толкую, не покатил бы на старого аса, перед которым сам ещё - сопляк и салажонок.

- Ой, - говорю, - убил! Дело у него! Ты, Виви, сегодня, случаем, вместо микстурки от бессонницы керосину не хлебнул?

А он прищуривается, придвигается ко мне вплотную и свистит в самое ухо:

- А про пирит ты, пижон, когда-нибудь слыхал? Так вот, мне, чтоб ты знал, точно известно, где его брали те, кто пошустрее. Самое, что ни на есть, старое корыто превращали в такую машину, что усохнуть - а делов-то на грош!

- Ну да, - говорю. - Конечно. Трепись больше. Сказки это всё.

А он весь скривился на сторону и цедит сквозь зубы:

- Раз сказки, то вот же и не видать тебе лоции как своих ушей! Все вы тут, шибко грамотные, меня норовите идиотом выставить, а маршрут на той лоции, между прочим, сам Даргон отмечал. Слыхал про такого когда-нибудь?

- Че-го?! - говорю.

Интересненько. Про Даргона мне ещё мамуля в детстве рассказывала, бывало. Да про него все, наверное, слышали - звездолёт у него, действительно, был хорош, да и сам он был не плох, если помните. И вот сказал, значит, это Виви, а сам встал и попёрся к выходу, нос в потолок - я, мол, ему никто, ничто и звать никак. И, до кучи, смотреть на меня противно.