Страница 17 из 132
На следующий день наносил рисунок ритуала. Лишь на третий день после шашлыков приступил к ритуалу. На этот раз не так запачкался в крови и управился быстрее. А уборка по сравнение с прошлым разом была совсем простой. Полил со шланга и потер щеткой алтарь, выкинул пакеты и всё. Но опять устал до ужаса, всё же разделка мяса непростая задача.
Оценить работоспособность амулетов, к сожалению, я мог лишь по косвенным признакам. Обычный человек болеет хотя бы пару раз в год, если в течение следующего года родители не заболеют, значит, амулеты работают. Почему родители? Ну, так мне заболеть крайне проблематично, всё же упражнения с праной не только позволяют развиваться физически и усиливают аппетит, но и укрепляют организм.
В середине апреля я познакомился с девушкой, точнее, это девушка познакомилась со мной. После посещения мира, который населяли одни девушки, меня как-то особо не тянет на беспорядочные связи, а о поисках спутницы жизни пока не задумывался.
Выхожу после занятий из Университета, стою перед фонтаном через дорогу, залипнув на одном месте, обдумываю, какой следующий амулет буду делать. Очень хочется иметь маглооталкивающий, но не получится ли как ружьё, стреляющее в оба конца. Я же сам магл, и как буду им пользоваться?
Сделать амулет активируемым не является проблемой, достаточно просто разделить ритуал на две части, зачаровав две половинки амулета, которые будут активироваться во время объединения. Но вот как раз тут и кроется подлянка! Чары рассчитаны на отвод глаз обычных людей, то есть я всё время буду терять амулет из виду. Это как второй носок или пульт от телевизора, ты точно знаешь, что он где-то дома есть, но не можешь найти!
Смотрю на фонтан и ловлю ассоциации: вода, течет, возвращается по трубам и вновь течёт. Как кровь, гоняемая по организму сердцем… Точно! Кровь! Можно же сделать привязку при помощи магии крови. Я хоть и магл, но единственный магл, на которого не будет воздействовать амулет!
Я хоть и не кричал вслух слова на подобие «Эврика», но, должно быть, в этот момент на лице отразилась вся гамма испытываемых эмоций. Рядом послышался девичий смех. Поворачиваю голову и вижу смеющуюся девушку. Ей на вид примерно восемнадцать-двадцать лет. Натуральная блондинка с длинными, почти до лопаток, распущенными волосами и большими серо-голубыми глазами. Фигура худая. Именно худая, а не стройная, выглядит, как модели, заморенные голодом, который они по своей глупости называют диетами. Лицо тоже худое, заостренное, как у эльфов, но без эльфийской благородности — это выглядит, скорее, как болезненная худоба. Груди нет, уж меня, четырёхсотлетнего архимага, такой ерундой как пуш-ап не проведёшь. Даже с набитым ватой или чем там набивают современные дизайнеры лифчиком, её прыщики не дотягивают до первого размера. Высокого для девушки роста, примерно метр восемьдесят — метр восемьдесят пять сантиметров. Одета по сезону — белая водолазка, сверху легкая тканевая весенняя куртка, тоже белого цвета, светло голубые джинсы в обтяжку, туфли на высоком каблуке, хотя как по мне, с её ростом последнее, глупость полнейшая. На каблуках она была выше меня, при том, что без них мы с ней будем примерно одного роста. При всех недостатках, было кое-что, я наконец осознал, что уже больше полугода не был с девушкой, и в принципе не отказался бы от любовных утех.
Подумал, как я выгляжу, оценил на твердую четверочку с плюсом, возможно, даже тяну на пятерку. Всё потому, что сегодня один из тех редких дней, когда я не влез в то, что первым попалось на глаза, а заметил, что все повседневные вещи не стираны, поэтому оделся в брендовые шмотки, купленные ещё в столице. Светло-синие джинсы, коричневые кожаные кроссовки, белая в крупную синюю клетку приталенная рубашка с двумя расстегнутыми верхними пуговицами и одетая на выпуск. На груди виднеется серебряный круг, покрытый рунами, на руке массивный серебряный браслет. К тому же буквально пару дней назад обновил прическу, вновь сделав площадку и подкрасившись в шатена. К этому стоит добавить, что моя фигура значительно изменилась, уже сложно узнать того сутулого дохляка, в которого я вселился летом. Сейчас я выглядел как человек, целенаправленно занимающийся спортом, что недалеко от истины, ибо продолжал почти каждый день заниматься боевыми искусствами, оклюменцией и раскачивать магические способности.
Мы с девушкой вступили в диалог, сделал ей несколько комплиментов, познакомились. Пригласил её прокатиться по городу на эксклюзивном ретро-автомобиле. Это я так завуалировано обозвал горбатый запорожец, на котором езжу в городской черте. Повёз девушку в единственный в городе на настоящий момент ресторан японской кухни. Для неё это было явно в диковинку, для меня тоже, ибо от японской кухни тут не было почти ничего.
В последний раз я переродился в Японии, и наверное, чтобы уж наверняка добить мою нежную психику — девушкой! Потом удалось вырастить себе клона мужского пола, переселить туда свою душу, но суть в том, что, блин, я больше десяти лет прожил в этой стране и то, что подают в этом ресторане, на японские блюда похоже лишь внешне!
Но самый несерьёзный момент наступил, когда к нам подошёл официант, высокий голубоглазый блондин, одетый в фирменную форму, красные брюки и красная жилетка, одетая поверх белоснежной рубашки, прямо как у крупье в казино, закосил под японца. Он, подав заказанные блюда, пафосно с гордым видом, расправив плечи, произнёс фразу на японском языке с ужасным акцентом: «Shinshi no gaijin o tabemasu».
Я просто выпал в осадок, и полминуты смеялся до слёз, прикрыв левой рукой раскрытый рот. На меня смотрели, как на больного, что девушка, что официант.
— Ты сейчас хоть понял, что сказал? — спрашиваю у официанта, той же рукой вытирая выступившие от смеха слёзы.
— Да. На японском языке, пожелал вам приятного аппетита. — Это было произнесено с таким уверенным видом и непониманием, что я чуть вновь не рассмеялся.
— Нет, парень. Ты меня просто очень порадовал. Объясняю на пальцах. Я идеально владею японским, долгое время жил в этой стране. Если перевести, то, что ты сказал, то на русском твоя фраза будет звучать, как: «Жрите, господа чурки!».
После объяснения причины смеха, я сразу поднялся в глазах девушки от владельца запорожца, до «Он крут. Знает иностранный язык и жил за границей!».
— Простите. Я не знал. — Смутился официант.
— Должно быть тот, кто вас этому научил, хотел над вами пошутить. И, честно говоря, у него это получилось! На самом деле, пожелание приятного аппетита в японском языке изначально нет, оно было заимствовано из другого языка и произноситься просто: «Бонапети», а фраза: «Желаю вам приятного аппетита», будет звучать следующим образом: «Орэ ва бонапети дес».
— Можно, я запишу? — поинтересовался официант.
— Да, конечно.
Пришлось эту фразу повторить официанту несколько раз.
Дальше у нас был приятный ужин, во время которого я учил девушку пользоваться палочками, а затем пригласил её в гости. Она пыталась отговориться, но было видно, что уже на всё согласна. Непонятно, почему упорствует? Поэтому я не прекратил уговоры и в итоге после ужина мы поехали ко мне домой.
Дом приятно удивил гостью, ожидавшую увидеть халупу, более подобающую владельцу запорожца. Затем были долгие пред постельные ритуалы. Если бы это был магический ритуал, я бы назвал всю процедуру шаманскими плясками с бубном, поскольку, хоть и не владею шаманизмом, но знаю, что это направление ещё более утомительно, а ритуалы более длительны, чем практикуемые мною в настоящем. Девушка вела себя как-то странно, вроде уже всё дошло до постели, а она в последний момент упирается.