Страница 7 из 9
На пирс все вышли, шатаясь. Одни молчаливые и измотанные, другие весёлые и галдящие: «Хорошо прокатились!».
Итог выходного дня подвёл самый нетрезвый бывалый акробат, который, по-отечески положа руку на плечо парторгу, философски заметил:
– Ты вот страдаешь, а я нет. Почему? A-а, не знаешь!.. – многозначительно поднял он палец вверх и закончил мысль: – Ещё наш друг Шекспир спрашивал: «Пить или не пить? Вот в чём загвоздка…».
Гена
Сочи. Солнце, море, пляж. В цирке выходной…
На нагретой гальке возлежат три тела с уставшими мышцами. Расслабляются, загорают. Кемарят…
Слышат сквозь дрёму басовитый с хрипотцой голос:
– Гену погладить не хотите?
Приоткрывают глаза. Напротив солнца стоит чёрный мужской силуэт, который с интимными интонациями снова вопрошает:
– Гену погладить не хотите?
Один из цирковых, у которого ешё есть силы говорить, отвечает:
– Уже…
– Что уже?
– С утра гладили, каждый своего… Гену.
– А-а! – говорящий оказался с чувством юмора, быстро сообразил. – Да, но такого вы ещё не гладили!..
– Мужик! Тебе что, некому погладить? Тогда надо жениться… – раздаётся совет другого циркового, бывалого.
– Уже. Но у меня Гена сам по себе, жена сама по себе. Гена-кормилец!
– Так ты его ещё и за бабки даёшь гладить? Нормально, пацаны? Как мы-то до этого не додумались! Иди вон к девочкам, погладят! Мы как-то не по этому делу…
– Да мне всё равно – мальчики, девочки, тёти, дяди – лишь бы гладили.
– Слушайте, дайте я взгляну на этого извращенца! Любопытно! – ещё один цирковой, до этого молчавший, приподнимается, солнце перестаёт ему светить в глаза, он всматривается и начинает тихо трястись от хохота. Вскоре к нему присоединяются и остальные…
На руке предлагающего погладить Гену распластался миниатюрный зелёный крокодильчик…
Мухи
Симферополь. Лето. Жара. Да что там – пекло! В цирке за кулисами дышать нечем. Все двери нараспашку.
В программе два крупных номера – смешанная группа животных под руководством одной известной дрессировщицы, назовём её Лола К., и аттракцион с тиграми Степана Денисова. Цирк маленький, животные стоят недалеко друг от друга.
В смешанной группе: лама, пара верблюдов, крупный баран, лисы, обезьянки и прочая живность. В аттракционе – понятно.
У Денисова в помощниках-легендарный Витя П. Широко известный в цирковом мире как профессионал и как непревзойдённый матерщинник. Он ухитрялся из нецензурных слов строить такие небоскрёбы и крутить такие лингвистические пируэты, что любые самые выдающиеся акробаты с архитекторами со своим творчеством, по сравнению с ним, просто пацаны в коротких штанишках. О нашем П. сочинили слоган: «Витя без мата, что щи без томата!».
В запале, когда шло представление, он нет-нет да выдавал громко и виртуозно очередной свой вербальный шедевр, да так, что слышали зрители. Смех, аплодисменты, очередной выговор – устный от Денисова и, как правило, на бумаге от местной дирекции…
У дрессировщицы смешанной группы всё было спокойно и чинно. Она часто и методично дрессировала своё главное животное-Зелёного Змия. Тот был покладистым и послушным. Она его любила…
После приезда, отработав пару недель, наша дрессировщица оседлала Змия и исчезла из программы. Ассистент её номера, которому всё это изрядно надоело, взял билет и тоже был таков. Животные стояли неухоженные, голодные. В вольерах навоз, грязь. Ароматы! А тут жара несусветная…
Через какое-то время налетели мухи. Для них раздолье, пир! Такого количества этих насекомых никто никогда до этого не видел. Потолок на недоступной высоте из белого превратился в чёрный. Жужжат – будто гудят высоковольтные провода! Атакуют животных, людей. До тигров добрались. Те отмахиваются лапами и хвостами, психуют, порыкивают! Витя, как может, отбивается ядовитыми спреями и таким же матом, спасая своих полосатых хищников.
Вызвали санэпидемстанцию. Те приехали, увидели, чуть не попадали в обморок! Привезли баллоны с отравой, расставили предупреждающие таблички, надели респираторы, давай поливать во все дырки. Запах – хоть святых вместе с мухами выноси!
Дохлые насекомые на пол нападали, слой сантиметров в десять. Потолок побелел, Витя П. с Денисовым тоже – на тигров противогазы не наденешь! Те завывают, чихают! Витя кроет так, что представители санэпидемстанции забыли, зачем приехали – слушают, восхищаются!..
Униформисты с полотенцами на лицах сметают мух в кучу, совками ссыпают их в тачки-и на двор, в мусорные контейнеры. На фасаде цирка объявление: «Ввиду массового убийства насекомых, представление на сегодня отменяется».
Санэпидемстанция, впечатлённая Витиным устным творчеством, за кулисами, поближе к тигрятнику, оставила полуметровую табличку, где на зелёном фоне было изображено гигантское насекомое, перечёркнутое красным крест-накрест. На табличке было написано: «Осторожно! Мухи – разносчики заразы!».
Кто-то, видимо имея ввиду Витю П., тем же красным поставил запятую, дописал: «а артисты цирка-культуры…».
Мегафон
…Сидим в очередной раз, чешем языки, предаёмся воспоминаниям. Естественно, как водится, для красного словца – с лёгким матюшком.
Один из нас:
– Слушай, кончай материться! Знаешь ведь – не люблю!..
– Асам?
– Что сам?
– Помнишь, как ты послал маленького мальчика прилюдно? – рассказывающий прищурил глаз.
– Ты чего несёшь! Какого мальчика?
– A-а, забыл? А я помню! И ещё почти пара тысяч человек вряд ли это забудут.
– Ты чего хрень какую-то порешь! – наш приятель побагровел от возмущения. Он действительно практически никогда не пользовался ненормативной лексикон и не любил, когда в его присутствии кто-то обильно выражался. Компания напряглась:
– Так-так! Ну-ка, давай выкладывай всю подноготную нашего святоши! – все нетерпеливо стали потирать ладошки.
– Значит так! – рассказчик начал своё повествование. – Дело было в одном из цирков, скажем так, Кузнецкого бассейна шахтёрского края. Случилось это лет эдак десять-пятнадцать тому назад. Наш Вован ставил там «ёлочное» представление, как режиссёр. Я играл роль глупого Короля, а он, умный, играл как бы самого себя, то есть режиссёра, который прямо на манеже, якобы, ставит сказку. Этакий режиссёр-халтурщик. Представьте себе его типаж: тогда ещё длинные волосы, кепка, на шее цветастый платок, модный пиджак. На груди болтается мегафон – всё как положено для этого персонажа. Мегафон ему почему-то нашли не современный, лёгкий, пластмассовый. Откопали где-то на цирковом складе металлический, тяжеленный, который теперь можно увидеть разве что в музее. Помните, был такой квадратный, с раструбом впереди и микрофоном сверху? – слушающие активно закивали. – Видимо, сэкономили, не стали тратить деньги. Этот раритет и всучили режиссёру…
Тут Вован заёрзал:
– A-а, ты об этом…
– Продолжу! – пряча улыбку и готовя слушателей к пикантной истории, неторопливо, смакуя каждое слово, заворковал повествователь. Рассказывать он умел, часто вплетая в истории, что было и чего не было. – Так вот. Бегает наш Вован по манежу, воодушевлённо играет! Прикладывает микрофон неработающего мегафона к губам, орёт дуриком, связки рвёт, типа организуя массовку. Голос теряет. И каждый день умоляет дирекцию цирка, чтобы нашли батарейки для мегафона, дабы было правдоподобие образа. Те клянутся, что ищут. Не так-то просто найти то, что давно сняли с производства. Но это ж Кузбасс, там откопать можно всё, что угодно…
– Ну, и? Не тяни!
– Короче. Первого января, после активной встречи Нового года, работаем представление в одиннадцать тридцать утра. В зрительном зале аншлаг. Море детишек, полусонные родители. Артисты за кулисами в соответствующей форме. Один непьющий Вован активничает, пытается поднять градус настроения в зрительном зале и в закулисье. Разогнать, так сказать, раскочегарить это полупьяное-полусонное новогоднее царство. После очередной сценки Вован возвращается за кулисы и видит: сидят в курилке, что недалеко от выхода на манеж, его бедные артисты с грустными уставшими лицами, еле живые. Надо сказать, мы уже перед этим отработали представлений пятнадцать, а то и больше, каждый день по три. Устали в смерть – ёлку-то наш реж накрутил – шагом никто не ходил, сплошные погони! Ну, подходит Вован к курилке, пытаясь поднять настроение, говорит: