Елка в подарок

Единственное развлечение как бы в утешение ей - телефон!

- Жетон, мадемуазель!

Жетон - это счастливый билет для мисс Пипи. Далее перед ней разыгрывается спектакль одного актера для одного зрителя, то есть для нее. "Алло! Дорогая, это ты? Я на заседании административного совета, очень затягивается, председатель хочет обсудить все проблемы сразу, чтобы проголосовать сегодня же за принятие бюджета по поводу индексации новых капиталовложений в угольные шахты, словом, квадрат гипотенузы и синус на косинус, раньше четырех не кончится!"

Или же:

"Это ты, любовь моя? Твой муж не вернулся из командировки? Отлично, я еду. Нам будет с тобой хорошо. Помнишь, как было прошлый раз? Знаешь, когда мы с тобой упали на кровать, а ножки подломились..."

И мисс Сортир мечтает, без конца прокручивает в своем усохшем от однообразия жизни и отсутствия солнечного света воображении услышанные сцены, задумчиво разрезая газетные листы на восемь частей и разнося эти бюллетени для голосования по избирательным кабинам.

- Скажите-ка мне, милая Жинетта...

Мое звуковое послание ей, похоже, очень по нутру. Она одновременно начинает двигать глазами, носом и худосочной задницей.

- Да?

- Если мне нужно позвонить с этого аппарата, то как я должен действовать?

Она заговорщицки улыбается одними глазами - этакая проказница, подложившая кнопку на стул учительницы.

- Вы нажимаете на кнопку на аппарате. У меня зажигается красная лампочка... (У нее! В сортире!) Я снимаю трубку. Мне говорят номер, я набираю, затем сую штекер в соответствующее гнездо...

- Господин Равиоли вчера наверняка просил вас соединить его с кем-то часов в одиннадцать или чуть раньше?

Она задумывается.

- Нет.

- О! Послушайте, милое дитя, вы ошибаетесь, не так ли? Подумайте как следует, это очень важно!

Она энергично трясет головой.

- Клянусь, хозяин никому не звонил. Облом! Одна из моих гениальных идей тает на глазах.

- Но, - добавляет телефонистка быстро, - наоборот, вчера как раз звонили ему!

Я подскакиваю от радости.

- Во сколько?

- А вот примерно в то самое время, как вы сказали.

- Кто ему звонил?

- Мужчина.

- Его имя?

- Он не хотел себя называть. Попросил соединить с господином Равиоли и заверил, что, мол, очень важно! А потом добавил: скажите ему, звонит друг из Маньи-ан-Вексена...

- Друг из Вексена?

- Да.

На моем лице появляется глупая, блуждающая улыбка, какая бывает только у помешанных после процедуры лечения электрошоком. Прекрасно, это же все объясняет! Все становится на свои места! Остается взять рыбку голыми руками!

- Вы случайно не слышали их разговор?

- Это невозможно!

- Они долго разговаривали?

- Довольно долго. Минут десять, я думаю...

- Спасибо, зайчик! Вы мне дали бесценную информацию.

Жинетта возвращается к своим писсуарам. Некоторое время я сижу и обдумываю услышанное. Затем, понимая, что и так достаточно долго оккупировал "Раминагробис", решаю оставить это милое заведение на попечение своих заждавшихся в ревнивом бездействии коллег.

Глава пятая

В которой я придаю значение вещам, явно этого не заслуживающим

Возвращаемся с Матиасом в Контору. Быстро поднимаюсь к себе в кабинет, чтобы причесать растрепанные мысли, а то, мне кажется, уже через несколько мгновений они начнут путаться и выпадать, как первый младенческий пушок. Словом, лови момент, Сан-А!

Риголье возвращается одновременно со мной. Элегантные перчатки туго облегают его мощные кулаки, узел на галстуке безупречен, два золотых зуба сверкают на солнце.

- Я нашел такси, патрон.

- Отлично! Что выяснил?

- Таксист отвез нашего клиента в гараж в районе Перер.

- Адрес?

Риголье опережает меня:

- Я побывал в гараже. Аква ставит там свою машину...

- Марка машины?

- "Пежо-204".

- Он ею пользовался вечером?

- Да. Как сказал ночной сторож, с ним такое иногда случается...

- В котором часу Аква вернулся?

- Он поставил машину в гараж только что...

- Когда?!

- Он только сейчас ее туда поставил, - спокойно повторяет Риголье.

Значит, наш друг Серж Аква оставил машину у дома до утра.

- Благодарю.

- Я больше вам не нужен? Можно пойти пообедать?

- Иди!

Обедать! Как люди умудряются испытывать голод? Бывает же такое понятие, как аппетит!

- Вам все так же плохо?

- Ничего, спасибо.

- У меня есть одно радикальное средство против ангины: полоскание с уксусом! Может, вам попробовать?

- Отличная мысль! Я туда добавлю немного соляной кислоты, а для вкуса - азотной. Если не поможет, то попробую полечиться паяльной лампой!

Инспектор смеется для приличия, поскольку я его шеф, а в обязанности подчиненного входит с радостным смирением переносить идиотские шутки начальника, но уходит он с обиженной миной.

Телефон на моем столе начинает призывную песню. Матиас, оставшийся со мной в эти критические минуты, снимает трубку.

- Звонит Лавуан, - говорит он.

- Дай-ка мне!

Телефонистка на линии использует паузу, чтобы спросить медным голосом, закончен ли разговор. Я посылаю ее подмазать губки в сортире и не мешать, когда люди беседуют. Грубый я, самому противно!

- Патрон?

- Ну что у тебя?

- Дом был сдан следующим образом: Аква доверил найти съемщика агентству недвижимости "Буньазе". Директор агентства приколол объявление, написанное от руки, на видном месте в витрине офиса. Через два дня прикатил Равиоли за рулем американской машины... А на фотографии, которую вы мне дали, действительно мадемуазель Планкебле.

- Ее опознал парень из агентства?

- Да.

- Он ее знал раньше?

- Он ее видел один раз, в момент продажи. Парень принимал участие в оформлении сделки, поскольку парижский бизнесмен Бормодур вышел на мадемуазель Планкебле через то же агентство.

- Чертов идиот! - взрываюсь я. - Мне нужны показания людей, которые знали ее раньше, до продажи. Если твой парень из агентства не знал девушку до того, то иди порасспроси в магазинах, у пастора в церкви, у мэра, мне плевать где, но найди...

- Хорошо, патрон. Я вешаю трубку.

- Осложнения, шеф?

- Нет, но что-то не клеится. И мое состояние тоже... Знаешь, мне хочется все к чертям бросить, залезть с головой под одеяло и поспать...