Страница 2 из 4
Коровы
Ветеринар приехал в поле,Там у реки, на косогореПасётся стадо из коров.Осеменять их врач готов…Закончил доктор свой процесс.Идёт к машине, тут эксцесс.Коровы окружили, плачут.Не пропускают его, значит.Ветеринар орёт на стадо:– Ну, что еще вам, тёлкам, надо?Пошли отсюда, вашу мать…Коровы:– А поцеловать?Нюансы профессии
К адвокату – интерес,Защитил при всей стране!Как закончился процесс,Он подводит резюме:– Если был бы прокурором,Не жалея своих сил,Этому мерзавцу вору,Лет пятнадцать бы вкатил!Женское опьянение
Бытует в народе некое мнение.Про стадии женского опьянения…Давайте, посмотрим на пьяную диву.Стадия первая. Дама игрива:– Боже ты мой, ну какая я пьяная!Женщина в стадии этой забавная…А змей уже силу свою набирает.Стадия новая, или вторая!Женщина здесь уже будет нахальная:– Кто это пьяный? Я очень нормальная!Стадия третья… Приходит такси.Женщина шумная, злобно кричит:– Я не поеду на этом сарае…Нагло при этом в такси залезает.Орёт на вопрос «Куда едем, красотка»:– Тебе, что за дело? Заткни свою глотку!Резиновый завод
Завод резиновых изделий.Идет экскурсия по цеху…Тут, чтобы оценить конвейер,Сам проверяющий приехал.Ведёт его экскурсовод:– Процесс у нас довольно длинный.А производит наш заводПустышки, детскую резину…Вот это – основной конвейер.Компрессор нагнетает воздух,И здесь мы, в поисках отверстий,Пустышки смотрим. Это просто.Вон, зашипело… раз, второй.Пока не повстречалось брака.– А если дырки – звук какой?– Вместо шипения – бабахнет…Вот, правда, сбыта у нас мало.Народ не делает детишек…Склады заполнены товаром.Как избавляться от пустышек?– А вы внедрите «ноу-хау»…– Ну, проявили креатив…Чтобы сырьё не пропадало,Мы делаем презерватив!И здесь – такая же «воздушка»…Вон, слышите, шипит опять?– Пойдёмте, я хочу послушать.Наглядно брак пересчитать…Два пшика, а потом – бабах.Ага, отверстия бывают!И что, на каждом третьем брак?– Здесь технология такая!– Когда презерватив пробит,Он не защита, а вредитель!– Так, говорю, весь склад забит…Пустышкам нужен потребитель!Я жениться хочу
Приходит юноша к отцу,Проблемами делиться:– Я Светку Рузину люблю!Хочу на ней жениться!– Я запрещаю! Мой ответ!Увы, сказать пора…Сестру брать в жёны – это грех!– Она моя сестра?!Сын тут же к матери бежит,Клянёт свою судьбу:– Отец испортил мою жизнь!Я полюбил сестру!Лукаво улыбнулась мать:– Отцу спилить бы рог!Давно пора тебе сказать…Женись смелей, сынок!Письмо прораба
Из объяснительной прораба:…Вот мы закончили объект,А тут пришли с конторы бабыИ не пущают на обед.Мешает старый им домишко,Мол, некрасивая стена.А по проекту, для детишекПлощадка здесь размещена…Я вызвал пару мужиковИ молоток им дал отбойный.Снести халупу, и делов…Пока я кушаю спокойно.После обеда легче жить…Смотрю, стоит ещё преграда.А мужики, не может быть,Мне молоток сломали, гады!Живой домишко, хоть бы хрен!Видать, отбойник был бракован.Ну, шлю бульдозер я взамен,Пущай ломают домик снова.Вернулся тут бульдозерист…И ковш загнул, как этот листик!Я хоть в душе и атеист…Но что-то с домиком нечисто!С какой-то рухлядью возня!Весь день, вот стыдоба какая…Тут технику отправил я,Шаром которая болтает…Шар – вдребезги… Ну, вашу мать!Да что творится нынче в смене?Подрывника я начал звать,Чтобы взорвал к ядрёной фене!Тут взрыв… И рухнул новый дом.Видать, не выдержала шкурка…А старый? Он стоит столбом!Лишь отлетела штукатурка.Ну, мы поближе подошли,Чтоб поглядеть на это диво.Смотрю, валяется в пылиТабличка с надписью красивой:«Сие в показ на посрамленье,В год тыща семиста второв,Возвёл без должного терпеньяПоганый зодчий Хомутов.За то чинить ему науку,Из зодчих гнать до трёх годов,В позор сломать прилюдно руку,И всыпать осемь батогов.»