Страница 4 из 7
Корячился я над сказочной метёлкой часа два. Сиськи вышли удачно. Знатные дойки: соски острые, торчат, как зенитки! Вылитая бурёнка-несушка с молочно отоваренной фермы. Морда тоже славная: шнифты выпучены и губы рабочие распухли от трудов праведных. Не давалась только мохнатка30. Живости в ней не было. А какая мохнатка без живости? Надо так изобразить, чтобы хотелось прикормить её с руки. Только протяни ладошку – и весело зачавкает! Наконец, дотумкал, чтобы украсить метёлкин срам настоящей шевелюрой. Хотел было со своей старой макитры состричь. Но сразу возникает вопрос: с каких ужасов у молодой бабы мокрощёлка так поседела, что не идёт ни в какой тон с её природным волосом? Выходит голимая абстракция. А за абстракцию Саня если чего отстегнёт, так только хрена лысого.
Пошёл я в барак к Володе Афонину. Он уже приличные патлы отрастил, а отрядный на это дело глаза закрывает, потому как Володе всё равно скоро на волю выламываться. Что Афоня, не может по-братски клок волос отчекрыжить на алтарь искусства?
Афоню в отряде я не нашёл, зато услыхал, как шарага сидельцев гогочет, собравшись вокруг Блудного Сына. «Блудным сыном» кличут Аркашу Симкина. У него промысел на воле: выдавать себя за родственника знаменитостей и на этом грести лавэ. Сперва мы его обозвали сыном лейтенанта Шмидта, но в четвёртом отряде начальником как раз лейтенант Шмидт Анатолий Маркович, так что непонятка выходит. Вот и перекрестили в Блудного Сына (а некоторые уточняют – Блудный Сукин Сын).
Аркаша получил письмо от мамани. Зная пристрастия сыночка к хохмам, мама Ида вложила в конверт со своей малявой розовую листовочку – рекламу магазина «Приколись!». С товарами из этого лабаза Блудный Сын и знакомил любопытный народ:
– Секи, братва! «Ручки с исчезающими чернилами», «туалетная бумага в виде долларов», «часы с обратным ходом»…
– Это как понимать? – спросил дневальный Кузнецов – детина с пудовыми кулаками.
– Деревня ты, Кузнец, – хмыкнул Аркаша. – Стрелки крутятся в обратную сторону и цифры расположены справа налево.
– А как же по ним время узнавать? – не понял Кузнец.
– К зеркалу поднесёшь – и всех делов! – разъяснил шнырь Гоша Деловой.
– Так что же мне, трюмо с собой таскать? – не унимался Кузнец.
– А чего с тобой станется? – ехидно заметил Гоша. – Сунул в карман – и всех делов!
– Я серьёзно… – надулся Кузнец.
– А если серьёзно, ты их вверх ногами надень – и всех делов! – снова посоветовал деловой Гоша.
– Откудова у часов ноги? – буркнул Кузнец и недовольно отошёл.
Аркаша тем временем продолжал:
– «Подушки-пердушки», «быки-стриптизёры»…
– Так это наш Костя Муха! – радостно встрял Гоша. – Он без всяких подушек пердит, когда штаны снимает. Пердун-стриптизёр! Аркаша, глянь, может, в этом смешном лабазе противогазы продаются?
– Привяжи шемело! – цыкнул на шныря дагестанец Шамиль Гелоев (если кто не в курсе, шемело – та же метла, только вид сбоку). Шамиль взорвал в машине знатного нефтяного «короля» и жаловался, что за это надо не сажать, а награждать. Ведь в закрома родины сэкономлены миллионы тонн «чёрного золота», которое стопудово прилипло бы к шаловливым ручкам бизнесмена. – Блудный, давай дальше…
– Давай-давай хреном подавился, – сообщил для справки Аркаша и продолжил свой скорбный список. Кроме уже названных штуковин, там значились: карманный самогонный аппарат, трусы «коротко о себе», червячки, которые в воде растут и превращаются в гадюк, пьяные ослы и другие весёлые поганки, которые пацанов уже не возбуждали.
Тут внезапно нарисовался смотрящий отряда Коля Тайга и предупредил, что в направлении барака движется с кислой мордой замполит Лимон (в миру – майор Ширко Андрей Юрьевич), который жаждет всех поиметь лекцией о международном положении. Лимона после выжранной «палёнки» всегда пробивало на политику, и он шлялся со своим положением по зоне, сея вокруг сонный ужас. Безразмерное брюхо замполита наводило сидельцев на мысль о том, что положение это вдул ему при очередном разносе «хозяин» зоны Илья Ильич Загайло, и теперь Ширко всё никак не может разродиться.
А КРЫСУ В ОТРЯДЕ ОБНАРУЖИЛИ АККУРАТ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ после занимательного чтения. Сперва рюхнулся Саня Жук: у него неизвестная падла насунула тот самый блок сигарет, какой он мне обещал за американскую тёлку-помело. Если бы пропала пачка тарочек (тарочки по-русски – это сигареты), он, может, кипиш и не поднял бы. У Сани в мозгу дыра, он сам не помнит, чего куда сунул. Но тут – такой нагляк!
Коля Тайга собрал всех «пассажиров» и предупредил конкретно:
– Народ, зарисуйте себе на лбу: грызунов я в отряде не потерплю. Вы все в курсах, что пришёл я с полосатого режима, а на особняке таких фирулей не понимают. Сходу в очко лом загоняют, а во время интимного процесса заставляют крысятника петь гимн России. Ну, чтоб одним чохом научить эту блядь настоящему патриотизму. Хотя, если подумать, в морге патриотизм без надобности. А втираю я вам это к тому, что сегодня блок ёжиковых сигарет должен лежать у меня на столе. Или я буду очень нервничать и начну поиски. Для справки: я большой спец по дератизации…
– Куда-чего в рот? – не понял Шамиль Гилоев. – Коля, я такой мамой ещё не загибал.
– Дератизация – это когда всякую паскудную шушару давят, – пояснил смотрящий. – И в этом деле я – лучший полосатый крысолов. Поимейте в виду.
Однако крыса Колины слова в виду не поимела. Через два дня она тайно слопала карамель, которая лежала в «гараже» (тумбочка по-нашему) у Вити Кошмарика. Кошмарик поднял по всему бараку такой гай-гуй и вопли-сопли, что дело дошло до начальника отряда капитана Семёнова с погремухой Старпёр. Прозвище приклеилось к Семёнову ещё когда он три срока проторчал в старших лейтенантах за бескорыстную любовь к «зелёному змию». Капитаном он тоже бродил лет семь, но предавать свою любовь не собирался. В отряде Старпёр появлялся редко, всё больше гонял нарды с инженером в цехе тарных ящиков. По ходу дела у меня вопрос: неужто фанерный ящик нельзя сколотить без инженера?
Короче, Семёнов вызвал к себе в кабинет отрядного старшину Лёху Савёлкина и отодрал его, как хрустьянин – липку. А на другой день неведомый крысёныш спёр у Мыколы Закощука с далёкой Бандеровщины крем для бритья. Мыкола прибыл к москалям на гастроли (показывал фокусы с кошельками, исчезающими из карманов) и задержался по случаю на пьять рокив дюже строгого режима. Теперь лопоухие жертвы хохляцкого кармаша были отомщены.
Но Коля Тайга рассердился не на шутку. Он поклялся на зуб, что поганый воришка будет разоблачён. И в тот же вечер пригласил к себе на чаёк Блудного Сукина Сына…
ДАЖЕ ПОСЛЕ СТРАШНОЙ КЛЯТВЫ смотрящего крыса не угомонилась. У пацанов то и дело что-то пропадало. Но длилось это безобразие недолго. Коля Тайга умел держать слово.
Как-то вечером я случайно ухватил обрывок разговора Коли с Аркашей Симкиным.
– Точно на кукане? – спрашивал Тайга Аркашу.
– Базаров нет, – радостно отрапортовал тот. – Серьёзно захватил, с проглотом. Теперь только надо не упустить, как поплавок дёрнется.
– На всё повёлся? – не унимался смотрящий.
Аркаша что-то пошептал ему на ухо, и Тайга довольно ухмыльнулся.
А утро началось с чудес на промке. Есть у нас в рабочей зоне участок по изготовлению мягкой мебели. Когда-то там мандячили кресла в салон саломёта ИЛ-86, а потом перешли на офисные диваны. Работа престижная, по зоновским меркам можно срубить хорошие тити-мити. Но подбирают на этот участок работяг сперва по гнилости нутра, а потом уж по мастеровитости. С нашего отряда пахали там несколько «краснопёрых», то есть зэков на побегушках у администрации. Да ещё новичок Вова Коржик. Он к нам в отряд прибыл с этапа дня через четыре после того, как Аркаша Блудный зачитал письмецо от своей мамхен. Коржик в активе не состоял и даже пытался жужжать вокруг «отрицаловки». А свой фарт с козырным участком объяснил тем, что по воле вкалывал на мебельной фабрике. Повелись на этот отмаз не все, но, как говорится, не пойман – не сука.
30
Женский небритый лобок.