Страница 10 из 13
Общие интересы и конкретная цель – вот главные составляющие приятного проведения рабочего времени. Если нет ну никакой возможности влюбиться самой, займитесь судьбой других девушек. Это ещё Джейн Остен заметила, что каждая замужняя женщина считает своим долгом выдать замуж всех окружающих незамужних. Вот примерный список совместных увлечений, которые помогают коротать рабочее время:
Устраивание личной жизни одиноких девушек-коллег или своей.
Мода.
Фэн-шуй
Воспитание мужей и детей (по телефону с обсуждением проблем и путей их решений).
Компьютерные развлечения:
-Смешные сайты (зачитывать вслух)
-Переписка по рабочей аське (А зачем она ещё нужна? Не для рабочих же вопросов!)
– Игры
Разведение цветов
Поедание кулинарных творений и обмен рецептами.
Современные методики улучшения жизни и оздоровления.
Телевидение, кино, музыка (обсуждение, обмен)
Самообразование (изучение языков, психологии, тесты и упражнения)
Диеты
Дорогие офисные девушки, рвущиеся на высоты карьерных ступенек! Если вам не доступно всё многообразие занятий, что ж, тратьте своё время только на карьеру. Только потом не спрашивайте: «Как выжить», да «Как выйти замуж». Работа – она и есть работа. Для добычи денег, для самореализации и просто, чтобы дома не сидеть.
Прекрасно, если вы поёте от счастья, узнав о поправках к Налоговому Кодексу, изменениях в проводках или вас умиляет перевод о «трёхступенчатой ползучести в степени крайнего расползания».
Стоит, опять же, подойти к вопросу разумно. Бывают работы монотонные, авральные и работы постоянно стрессовые. Но любая разумная офисная девушка найдёт время, чтобы подкраситься в течение дня, посидеть на диете, черкнуть смешную фразу на страничке в соцсетях, прорвавшихся сквозь заслон рабочих фильтров, или в реале обсудить интересующие темы. Напоминаю, что ничего постыдного в этом нет! Можно быть успешной девушкой, как проповедует «Космополитэн» и попить чаю. Несколько раз. И кофе. И сбегать за булкой. И пересадить хиреющего питомца. И повесить картинку в зону любви. И вовремя уйти с работы походкой девушки «Космо».
Обратите внимание, что не стоит увлекаться всем сразу – не поймут начальники, если вы каждый день будете пересаживать цветы, поедать пироги и зубрить язык в наушниках. Отберите такие занятия, при выполнении которых вы будете выглядеть жутко занятой и деловой. И. конечно, занимайтесь интересными делами после выполнения срочной работы. А то придётся заниматься ими дома. А это не так приятно – вы ведь тратите свободное супердорогое, но неоплачиваемое время.
Личность в истории. Какую роль она играет? Так ли сильна двигательная энергия одного человека? На что пойдут массы, вдохновлённые одним энтузиастом? Наверное, стойкие индивидуумы успешно смогут противостоять влиянию и не поддаться очередной модной волне. Но только не в нашем кабинете.
Что это было? – недоумевающий офисный люд прислушивается к топоту, грохоту и раскатам смеха. Немногие заглянувшие в дверь сдуты ветром от перекладываемой бумаги. Фр-р, падает бумага, из-за стопки на столе не видно Саши.
– Где ваш начальник? – Да вон, сейчас из тумбочки вылезет, подпишет. Лера запинывает ведро под стол: «Не, опять уборщица мне сюда ведро поставила. Я убираю, а она ставит и ставит! А здесь же любовь у меня!»
Аня (молодая замужняя переводчица с двумя детьми) яростно отрывает принтер. Четверо активных преобразователей весело выкидывают горы вещей. Двое неподдающихся терпеливо подвигаются и наклоняются. Всё, что жалко, подсовывается Любаше в шкаф, пока она просматривает отвергнутые журналы.
Что, вам разве не знаком этот процесс? –
– Куда, блин, деньги-то сыпать, скажите! А мне, а мне? Где тут юго-запад, глянь! Так…солнце у нас встаёт вот здесь, ага… А мне дома как его найти? Возьми компас и посмотри. Ты чё! Где компас, а где я! У вас что, географии не было? Где я, а где география! Есть у кого красная бумажка? Я сердечки вырежу. И мне, и мне. А в зону семьи чего? Где тут дерево, дайте мне дерево. Не, это стрёмное, мне не нравится. Чё это ты вытащила, дай мне. Кому лампу, я нашла лампу. Мне! Тебе хватит. Любовь А. берёте лампу? Да, да, мне как раз надо, у меня в углу так темно.
А ещё поищи, что там завалялось. А у меня какая тут зона, скажите? Славы. Не надо мне никакого Славы, мне бы денег! А север где? Напротив юга, совсем, что ли? Ну, откуда я знаю. Нет, я подарю тебе компас, дождёшься. Вот какие красивые бумажки, блестящие. Надо? А на фига! Они же зелёные! Ой, как я люблю этот цвет. Берите, Л.А.! И ты, Аня, возьми, вырежешь детям. Ага, им хоть что принеси, главное, чтоб с работы. Бери ещё наклейку! Куда бы деть этот принтер. А куда ты его? Да он мне всю любовь перекрывает, и так не до любви. Тащи сюда, в шкаф. Л.А., подвиньтесь. Ух, ты, у Саши весь ящик пустой, чуешь, как закипает? Снесут страсти-то. Положи туда красное. Два. Чего два? Чур, мне два кольца! Куда их пихать-то? Вот у тебя любовь, вот семья. Блин, некуда. Пихай под телефон. Нет, нам точно нужен компас.
Угадали. Это кто-то в кабинете в очередной раз перечитал книжку про Фэн-Шуй. Очень полезное, хоть и переживательное занятие – пока очистишь завалы, чтобы созидательная энергия потекла, как надо! Это в офисе, где бумаги копятся во всех важнейших зонах, мешая личной жизни, славе и богатству.
К счастью, увлечение сегодня не на пике, всего лишь почистили пёрышки, да размножили Лерину «волшебную» картинку про любовь. Пусть все посетители с сомнением вглядываются в схематичную парочку грязно – розовой расцветки (на этой картинке сдох цветной принтер). Зато лысый обозначитель мужского начала и кудрявая красавица наобнимали Лере нового Стасика! И срочно все знакомые девушки захотели такую же картинку. Л.А. тоже повесит такую дома – на всякий случай.
Смешно, но помогает! Спасибо китайцам за Фэн-Шуй. Такое модное и удобное увлечение хоть для офиса, хоть для дома. Руководство по определению и активизации нужных зон можно найти в любой книжке, журнале, в Интернете. Ещё проще – спросить энтузиасток в офисе. Их легко вычислить по уставленным пирамидками столам, увешанным картинками стенам, да их и спрашивать не надо.
Зайдёт такая девушка и вскрикнет с порога: «Что это?!» Все оглядываются, пугаются наперебой: «Где? Что? Что случилось?» Девушка, едва держась за косяк: «Как вы тут работаете?» Все пугаются ещё больше и готовы к немедленной эвакуации. Девушка решительно продвигается по враждебной территории, шепча страшные слова: «Плохая ци, а тут вообще ша, и стрелы. Вот принесу багуа, нет, сначала лопэнь надо, определим, что куда. Завалы, одни завалы кругом». Задавленные интеллектом, девушки смущённо прибираются на столах. Можно чай предложить, чтобы рассеять негативное впечатление. Энтузиастка немного успокаивается. Садится, выбрав нужное направление, в котором пить чай. Отвлеклась на общечеловеческие темы – нормальная, вроде, девушка. Только все расслабились, пообсуждали начальника. «Вот!» – вдруг подпрыгивает гостья на выходе. «Что ещё?» – стонет уязвлённый кабинет. «Ведро!» И уже из коридора доносится, – «В самом центре! Кошмар! Как они там работают…» Убеждённые славянофилки и ненавистницы китайских увлечений дружно выдыхают: «Какая фигня!» И бросаются прятать вёдра.
12. Я ПРОВОДНИК БОЖЕСТВЕННОЙ МЫСЛИ!!!
Подвергать модным увлечениям можно не только окружающее пространство, но и собственное тело и мысли. Главное – заинтриговать непонятными словами. Например, с умным видом скажешь: «Я тут попробовала аффирмации – очень помогает!» И всё – дело сделано. Все наперебой просят дать кусочек, принести, показать, послать по электронке и бросаются изучать. Стойкие нигилистки только прислушиваются. Посылайте им тоже – пока они дозреют, мода пройдёт. И неохота будет по новой объяснять отстающим, в чём тут фишка.