Страница 31 из 33
Я отметила одну вещь, и впоследствии моя уверенность в этом еще более окрепла – ты не привыкла иметь друга, близкого и любящего тебя человека. Ты всегда была одиночкой по жизни. С детских лет в тебе не сформировалось ощущение человека рядом, хотя ты так болезненно хотела этого! Ты часто терялась, смущалась, не знала, как себя вести, боялась сказать или сделать что-то не так, хотя изо всех сил старалась не показывать своей растерянности. И еще этот пронизывающий, вечно терзающий тебя страх… Наверное, самый страшный из всех страхов – страх потери. Этот монстр был порожден твоей неуверенностью в себе, комплексами, душевным одиночеством, а также слишком сильным желанием любить и быть любимой… Тебе было тяжело, я видела это… Ты словно безумно хотела что-то сделать, но не знала Как…
Скрываясь под маской «своего парня», ты не привыкла демонстрировать свои истинные чувства и желания. При кажущейся общительности, ты была до крайности замкнутой – не выплескивая сразу того, что творилось в душе, ты разрывалась изнутри невысказанными словами и подавленными, загнанными вглубь эмоциями… Спокойно выслушав или узнав что-то, ты возвращалась к тому же самому через несколько дней, с изрядной долей накрученности, показывая, насколько это было важно для тебя. Я недоумевала, зачем же делать хуже самой себе, если есть с кем разделить проблему, но потом поняла – привычка. Ты не привыкла делиться, не привыкла переживать трудности и решать проблемы с близким человеком, не боясь быть не понятой и отвергнутой…
Я старалась стать тебе самим близким другом, любящим и понимающим тебя человеком, чтобы ты смогла хоть немного оттаять и не быть такой до крайности одинокой. Когда мне начало это удаваться, я поняла, что делаю непоправимую ошибку – располагаю к себе человека и вынуждена так быстро покинуть его! А как же он потом останется снова один, отогретый, с непознанным ранее ощущением нужности, познав радость близости с любимой?
Вспоминаю нашу первую близость, тот момент, когда ты умоляла меня остаться, никогда не покидать тебя, говорила, что спрячешь мой обратный билет и паспорт… Я ничего не ответила, только вздохнула и отвела взгляд. Мой отпуск скоро закончится, и я обязана буду вернуться к своей семье и работе… Как же тягостна была для меня эта минута! Ты поняла, что я не смогу остаться, и смирилась с моим безмолвным ответом с отчаянием обреченного. Я думала, что ты начнешь рыдать и говорить еще что-то, продолжая терзать мою душу, но ты лишь опустила глаза, в которых не было слез, только отрешенность и бездонная пустота… Мое сердце готово было разорваться на части от печали и невыносимой душевной боли… Наверное до конца жизни у меня будет стоять перед глазами тот момент, когда ты сняла с пальца свое единственное кольцо и надела его на мой палец. Мы словно обручились, и я уже никогда больше не снимала его… Ты обратила мое внимание, что это кольцо интересно сделано: одно колечко в другом, будто влюбленные, которые никогда не расстаются, и до тех пор, пока оно со мной, ты будешь любить меня, и мы будем принадлежать друг другу. Я подыграла тебе, сказав, что это кольцо никогда не потеряет силу, хотя долей рассудка очень сомневалась в своих словах…
В ту ночь я уснула под твой рассказ о том, что когда-нибудь у нас обязательно будет шикарная свадьба, на которую мы пригласим всех друзей и знакомых, кто только сможет приехать! Ты говорила: «У тебя будет такое ослепительно красивое платье, что нельзя будет оторвать взгляд! Ты будешь в нем прекрасна, как королева! Ну а я буду преданным рыцарем, который преклонит перед тобой колени». Прекрасные, фантастические мечтания… Я уже тогда осознавала их иллюзорность… Но почему же до сих пор я невольно обращаю внимание на пышные платья в витринах дорогих магазинов и представляю в них себя в день нашей свадьбы?
Наша первая прогулка по городу… Мы неторопливо шагали по длинной апельсиновой аллее, держась за руки, и многозначительно поглядывая друг на друга. Это была самая памятная прогулка из всех, которые были. Ты сжимала мою руку и говорила, что это волшебный сон, такого просто не может быть! В старом парке мы расположились на скамье, и я усадила тебя на руки, как ребенка… Ты стала рассказывать что-то о себе, о страстном желании иметь близкого человека. Я была ужасно рада, что ты так откровенно разговорилась, и боялась перебить тебя даже легким поцелуем… С того дня мы были уже неразлучны. Я поняла, что ближе тебя у меня нет человека, и что я люблю тебя так сильно, как не любила никого и никогда! Я чувствовала ответную любовь и немного боялась силы своих и твоих чувств… Ты призналась, что у тебя тоже никогда не было такой полной близости с любимым и любящим человеком. Наверное, такое бывает раз в жизни, как озарение, как самый лучший и дорогой подарок судьбы.
Скажи, почему ты так боялась в это поверить, боялась своих чувств, боялась потерять то, что стало частью тебя? Разве можно потерять часть своей души? Так невозможно потерять и по-настоящему любящего человека. Проходят увлечения, страсти, проходят симпатия и жалость, проходит влюбленность, только Любовь остается навсегда, до самого конца жизни… Можно жить с кем-то другим, даже жениться, можно влюбляться, менять партнеров как перчатки, можно заполнять свою постель людьми, которые готовы заниматься с тобой сексом, но… Ничем и никогда нельзя заменить единственную, настоящую Любовь! Я прожила с нелюбимым человеком много лет и знаю, что не может быть участи печальнее этой… Поэтому я так легко отдала все эти безрадостные годы за недолгое, но прекрасное время, проведенное с тобой.
Однажды я собирала ракушки на побережье и, подняв голову, случайно поймала на себе твой взгляд. Ты смотрела на меня как-то задумчиво, отрешенно, почти безнадежно… В твоих глазах было нечто такое, что я невольно вздрогнула… Это было что-то космическое, бесконечное, никогда не исчезающее и не проявляющееся полностью, словно взгляд внутрь себя…
Я поняла, что твоя Любовь оказалась сильнее тебя, и ты просто не в состоянии выдержать ее тяжести, которая обрушилась на тебя всей своей сокрушающей силой… Впервые за время проведенное с тобой, мне стало страшно так, что мурашки пробежали по телу. Я осознала, что тебя нельзя больше оставлять одну, это невозможно, даже жестоко! Ты не выдержишь этого, не сможешь пережить! Это просто преступление – покинуть тебя! И совершу это преступление именно я – любящий тебя человек! Странный парадокс… Молча отвернувшись, я стала смотреть на море. Маски спасают иногда… Я уже знала многое о тебе без всяких слов и догадывалась о том, что твоя жизнь – не ровная линия, а зигзагообразная, прерывистая полоса. В ней было много боли, грязи, почти криминала, обмана, предательства, и всего, что только можно испытать в жизни. Как только ты сумела сохранить в своей душе что-то светлое, возвышенное? Как ты смогла так сильно полюбить столь израненной душой? Читая твои стихи по вечерам, я удивлялась глубине твоей мысли и силе ощущений… Я перечитывала их снова и снова, пытаясь лучше понять тебя, и, подчас, даже жалея, что мне это удается… Настолько твоя душа была истерзана и больна… Неужели я появилась в твоей судьбе только для того, чтобы нанести тебе последний, очень жестокий удар, после которого неизбежно встанет вопрос: жить или умереть? И если жить дальше, то как?
Ты ничего не жалела для меня, была готова отдать мне последнее, что имеешь, тратила свои минимальные средства щедро, не задумываясь и не принимая отказов, старалась, чтобы мне было весело, интересно с тобой. А я… просто любила тебя. Я тормошила тебя по утрам и поднимала сонную из кровати только лишь затем, чтобы подольше побыть вдвоем, осознавая, что дни и часы нашей встречи сочтены… Ты всегда очень беспокойно спала, часто вскрикивала, плакала во сне, ворочалась с боку на бок, словно ребенок, потерявший свою мать… Я прижимала тебя к себе, говорила что-то ласковое, и ты мгновенно успокаивалась… Сдерживая слезы, я мучительно думала: «Как же мне оставить тебя, малыш?», и моя душа разрывалась на части… А когда ты сказала, что согласилась бы даже жить втроем вместе с моим мужем, лишь бы не расставаться со мной, я поняла, что мой выбор сделан, просто я не хочу признаться себе в этом. Больше никогда я не смогу жить с нелюбимым человеком и, даже не будучи с тобой, я никогда не останусь с ним! Вскоре после моего приезда мы с мужем подали на развод… Я не жалею… Я не любила его, я всегда любила только тебя. Задолго до твоего появления в моей жизни, я мечтала о Тебе, хотела любить Тебя, рисовала в мечтах Твой образ… Поверь, я выдержу любые удары судьбы ради любимого человека! Я готова многим пожертвовать, лишь бы ему это было нужно!