Страница 13 из 13
Мышление по типу «все или ничего», «или/ или» возникает у людей эмоционально незрелых, неспособных объять все цветное многообразие мира. Их картинка мира – черно-белая. Эти люди, скорее всего, долгое время находились в состоянии бесплодной борьбы за какую-нибудь неверную идею. Например, вся семья боролась с алкоголизмом своего близкого. Кстати, я думаю, что слово «борьба» не подходит, когда речь идет об алкоголизме. Нам предстоит не бороться, а помогать больным людям. В борьбе характер ожесточается, неудачи привносят горечь восприятия окружающего мира. В результате жены больных алкоголизмом начинают мыслить резко, часто осуждающе. А заповедь, данная Господом, призывает нас не судить.
Окружающие люди не могут победить алкоголизм человека. Своим поведением они могут лишь помочь больному начать двигаться в сторону выздоровления.
«У нас проблема. Мы пьем. Мы уже лечились дважды, но беда нас не покидает».
Матери больных часто говорят: «Мы болеем уже два года», «Мы употребляем героин», «Мой ребенок…» Если переспросить: «Ребенок? Он что, еще в школу ходит?» – «Нет, что вы! Мы уже и институт закончили».
В нашем языке нет случайных слов. Даже ошибки и оговорки несут некоторый смысл. Это милое «мы» в устах созависимых означает размытость или полное отсутствие границ между теми, кто составляет «мы». Каждый воспринимает проблемы больного как свои собственные. Фактически вся жизнь в доме начинается с больного и вертится вокруг него. Жена отдала ему власть определять ее настроение, ее реакции. По мере прогрессирования алкоголизма границы все больше размываются. Жена или мать алкоголика или наркомана не воспринимает его как отдельного от себя человека. Так было всю жизнь, и слияние границ произошло задолго до развития болезни.
Границы нам нужны для того, чтобы обозначить себя среди людей.
Как мы даем знать ближним, где проходят наши внешние границы?
1. Никто не может дотронуться до меня без моего разрешения.
2. Если я разрешаю до себя дотрагиваться, то только комфортным для меня образом.
3. Это моя ответственность – контролировать, как, когда, где и кто будет меня касаться.
Физические границы видимы глазом, они проходят по краю нашего тела. Кожа – это наша физическая граница. Она служит для того, чтобы отделить от внешнего мира наши кости, ткани, кровь, удерживать в целостности и единстве наши внутренние органы. Мы усваиваем с детства, что кожей ограждена наша собственная территория, владельцем которой является тот, кому кожа принадлежит. Если на человека в детстве поднимали руку, у него нет чувства, что кожа – это начало его владений, что никто другой не может вторгаться на его суверенную территорию. Тогда у него могут возникать сложности с границами как физическими, так и психическими.
Примерно то же самое происходит с очертаниями нашей психической собственности. Только здесь нет видимой границы, поэтому ее труднее себе представить. Психические границы защищают наши чувства, мысли, намерения, желания, стиль поведения, мировоззрение, наши установки и убеждения, духовную составляющую. Из чего состоят эти психические границы?
В основном из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что – другим. Кирпичиками психических границ могут быть слова или бессловесная коммуникация, точно выражающая наше отношение к происходящему. Самое важное слово для построения границ – это слово «нет». Если мы даем кому-то понять, что подобное поведение или отношение к себе мы позволить не можем, мы тем самым устанавливаем границы.
Кто отвечает за установление границ и поддержание их в хорошем состоянии? Сам человек, который заботится о своей психической собственности. Мы сами себе пограничники. Если меня отвлекают от важной работы телефонным звонком, то это моя обязанность сказать: «Извините, я рада бы с вами поговорить подольше, но не могу себе этого позволить. Меня ждет неотложная работа». Если мне наступили на ногу в трамвае, это моя обязанность сообщить об этом и попросить убрать ногу с моей ноги. Если я не буду этого делать, я начну злиться, мои отношения с людьми испортятся, я стану человеком, не знающим своих границ и не умеющим их защитить.
Кто чаще всего нарушает границы? Тот, кто не ощущает своих собственных. У созависимых людей границы либо размыты, нечетки и не воспринимаются ими, либо они представляют собой толстые неприступные стены, делающие невозможным любое общение.
Оля, жена больного алкоголизмом, рассказывает:
«Когда у моего мужа с похмелья болит голова, со мной происходит тоже самое. Когда его тошнит, меня тоже тошнит, даже если я нахожусь в другой комнате. И если он не в духе, то и у меня портится настроение».
У Оли нет границ, во всяком случае границ ее чувств.
Мария, живущая в браке с больным алкоголизмом уже 21 год, рассказывает:
«Мы с мужем иногда по три месяца не разговариваем.
В крайнем случае оставляем друг другу записки».
У Марии выстроены не границы, а баррикады. Она живет в бункере, созданном из молчания. Когда у нас есть нормальные границы, мы в состоянии делиться с другими и слушать их без гнева и страха. Мария пока не в состоянии это сделать.
Созависимые люди либо обвиняют других в своих мыслях, чувствах, своем же собственном поведении, либо винят себя за чьи-то мысли, чувства и действия.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.