Дневники Трюса

- Вас подослал проф. Быдль де Е, э... - и Трюс упал в легкий обморок.

- Что вы! Я по личной инициативе. Вы мне симпатичны, и я вызвался посидеть с вами, мне вас жаль, я вас люблю, Трюс. Когда вы поправитесь, станем лучшими друзьями. Я куплю билеты, и мы объедем с вами всю Европу за полцены, я ведь студент. ("Неужели я когда-нибудь не один буду ездить в поездах?" - хватило сил подумать Трюсу. - Вот почему я здесь в тюрьме, почему с меня сдирали кожу, иначе было не избавиться мне от кошмара прежней жизни...").

- Аскольд, - нежно говорил Боб. - Вы теперь посвященный. Сдирание кожи есть европейский обряд инициации татуировкой. Теперь вы пожраны духом Йиха-йох-ох, и теперь вы свой.

- Кому?

- Мне... хотя бы мне. Вам этого мало? - обаятельно работал Боб.

- Конечно нет, достаточно, - смиренно ответил Эн.

- Ну, поспите, милый. Вам нельзя разговаривать больше двух минут. - И Боб погрузил Энна в глубокий сон несколькими гипнотическими пассами.

Блудливый сосредоточенно смотрел на биллиардный кий.

- Любите биллиард? А зря. Человеческая душа - как биллиардный шар. Пока не затолкнешь в лузу, нет покоя ни тебе, ни ей. Все что-то катится по биллиардному полю, толкается, трется и опять откатывается прочь...

В Блудоватом сразу ощущался фюрер масс. В темные времена такие выползают на вершины пирамид, и - карающая плаха нам! сами виноваты! - идут войны, парады, сумерки черного ига.

Приходит. Играет партию с самим собой (считай - вся мировая история), растолкал шары по лузам, перессорил между собой, бросил кий на пустое поле и ушел. Эй там, ангелы небесные, включайте апокалипсис, человека нет.

- Идите со мной в инквизиторскую. Вы наверняка - по глазам вижу интересуетесь богословием. На ваше счастье, сегодня состоится практическое занятие по сравнительному курсу богословских наук.

Ощущение светозвуконепроницаемости от профессора усиливается полным отсутствием глаз на отсвечивающих лучащимся стеклянным светом очках. Люцифер.

- А вы умеете угадывать мысли. У вас работает глаз ума?

- Да ленится, знаете ли, спит, сны видит. Мне, знаете ли, кажется, что всё происходящее со мной с самого моего появления здесь есть сон глаза ума.

- Циник. Я преподаю сравнительное богословие богеме. К сожалению, курс сугубо теоретический, казуистика. К сожалению, потому что, если вы не хотите заниматься вымариванием вшей, во всем нужна практика.

Из угла выплыла сияюще-непроницаемая...

- Мадам Помпа Дура, познакомьтесь, мистер Никто. Мистер Ноль, мадам Помпа Дура, кинозвезда. (Про себя подумал профессор: "Ненавижу этих нулей, всех бы их перевешал. До сих пор не знает, кто он, лопух. От таких толку ни на грош, паразиты, маменькины сынки!..") - Мадам Помпа Дура, мой юный приятель будет изображать девушку, подозреваемую в ведьмовстве на нашем импровизированном допросе.

- Мадам, возьмите шефство над мистером Никто. Пора ему уже стать мистером Кем-то. Класс "никто" - это те, которые не хотят признаться, что они тайные воры (кающиеся-кощунствующие). "Надо соединить двух воров на университетской Голгофе", - лихорадочно-логически работала мысль профессора казуистики.

Помпа грациозно присела, ручки к юбочке. Пока мы следуем с профессором и мадам в инквизиторскую, спешно введу вас в курс последних событий, ибо иначе много не понять. Хотя: не следует тебе, читатель, понимать больше, чем положено.

В тюрьме Санта Диверсо творилось невесть что. Дворовые выкрали святого, обгадили и выбросили в сточную канаву. Инквизиторская осиротела, бить некого; у щипцов отекли суставы, у дыбы заболел хребет и начали разваливаться доски. Как бесчеловечны тела! Как они не хотят заботиться о вещах, необходимых для жизни. Говорят, Будда отдал свое тело тигру, желая накормить голодное животное.

Мы ещё не очень продвинуты. Мы пока что суть реалия сортирно-сортировочной...

Профессор Доконаев решил проблему с мудростью Цезаря Борджиа. Пока инквизиторская пустовала, вводился срочный курс сравнительного богословия. Поэтов на время переместили в инквизиторскую.

- Отряд Семеро Одиноких в сборе, - доложил по-видимому главный среди студентов по фамилии Фельдфебелев-Вольтеров.

- Начнем тогда.

Доконаев развернул книжку "Апостольская церковь и гонения на христиан в первые века христианства".

- Вася, подвинь дыбу влево. Так, ещё немного. Разденьте его, положите. Идите сюда.

С кафедры: "Сегодня в программе: жгут с наскока с тремя проколами по позвоночнику. Вырезание пентаграммы в животе у св.Пса. Сквозной удар мечом между лопаток и поджаривание пяток на медленном огне в специальной печи. Отдел 135 БА, глава 14".

- Вася, не ори ("А-а-а!!") Не ори, а то ещё больнее будет. Не дергайся, ты мне испортишь весь опыт. Вася, замолчи, а то я тебя в одиночку пошлю, ведь в ногах валяться будешь, на дыбу проситься, только бы не одному быть. Пусть так. Эй, радиорубка, включите Зыкину или Кошкодаву.

- Кошкодава здесь?

- Я!

- Кошкодава, включись.

- Сам или пластинка? (Кошкодава был поэт лет 50, сочинял стихи под гитару и пользовался популярностью среди "сволочи", как за глаза называл богему проф. Афродитлов).

- Вася, если ещё раз двинешь мне ногой в плечо, ты не сойдешь отсюда. Держите его крепче. Фото, блик-квик, крик-блиц. Где фотограф, быстрей, быстрей!

Фотограф Ушлый подскочил с юпитером и снял голого Васю для вечности. Для журнала "Вечность", издания мод инквизиторской, издаваемого силами её жертв.

Только на дыбе человек становится незаменимым. Вася уже так сросся с досками, клещами, рубцами... Они - как бы часть его внутреннего гардероба.

- Кто может заменить нам Васю? А вы, мсье, как вас называет Беппо, Трюс? Трущийся о людские трущобы трус... С вас что толку, легче заменить, чем книжную полку.

- Вера, сантиметр. Надя, циркулем его измерь. Переносицу держи, а то он весь вытечет. Кляп, кляп быстрей и таз. - Командовал в операционной проф.Хорунжий-Беппо-Кляц, лучший на свете гиппократ.

Васю клали животом вниз на дыбу и так и разэтак, и боком, и ненароком, кололи, резали, как ватное чучело, молчать обученное. Бедный голый Вася, бедный пустой номер. Ты, может быть, единственный достоин, чтобы имя твое писали с большой буквы и не меняли каждый час.

Профессор в это время стоял рядом, в руках у него был текст "Раннее христианство и апостольская церковь". Некромантов-Некрофилов-Любить-Некого измерял что-то циркулем, вычислял в уме, ходил с сантиметром, просил:

- Вася, ляг чуть правее, так. А ты, Жора, пожги его прутом. Да не ори ты так. Ведь святой не орал, у меня сорвется опыт.

Голого Васю снова клали на дыбу животом, жгли раскаленным прутом, сжимали щипцами конечности, снова кололи, резали - шеф обещал двое суток отгула, если он будет молодцом, и тогда он увидит Ольгу Грабилову, и они будут вместе все эти два дня, не выходя из постели.

Один парень неудачно изобразил св.Доминика, ему так прожгли лопатки, что Дубастый сморщился: "Какая неподходящая кожа".

Тут же находился и фотограф главной канцелярии Гладкий Пробор, фиксировал, проявлял и предъявлял профессору. Готовился альбом с иллюстрациями "О первых и последних кристете христианах".

Всё совпало, всё правильно. "Вася, ты можешь не вставать вообще. Сравнительная часть завершена".

Предстояло посадить на кол св.Пса, но согласившийся посидеть на коле крысолов котельной университета выслеживал одну крысу с темным прошлым...

- Люба, покажи душескреб.

Профессор бросил энергичный взгляд на кабалистически-кардиологическую ленту какого-то металлического бога-из-машинки, аппарата душескреб, или душескоп, не помню. Оскопитель обители оскорбленных, в общем... прямой зонд в душу. Присасывается как скука и скребет, и скребет...

- Друзья! Совпадает, совпадает! Доминик лежал в той же позе! Научный анализ подтверждает раскопки творчества. Все так и было. Вася, ты свободен, ты сейчас самый свободный человек на свете...