Скорлупа

Самым спокойным местом было метро, в нём я полностью расслаблялся и уходил в себя. Мерный гул, отсутствие впечатлений и частой смены антуража, да и сами люди, находящиеся в одинаковых условиях задумчивой дрёмы. Там «скорлупа» давала время на отдых методом слияния с общей биомассой людей; в это время я не должен был себя защищать под маской жёсткости, скрывать ранимую впечатлительную душу и вообще думать в нелицеприятном для меня направлении.

Метро. Нищий мужчина с характерной внешностью, но тем не менее приятного для глаза вида очень медленно, как будто тянул из меня жилы, прошёл мимо и остановился чуть поодаль, кто-то ему давал денег. Лицо благообразное, и к тому же я сразу увидел на нём печать доброты и душевной боли, на меня накатили жалость, желание отдать ему всё, но рациональная наработка оставила желание, так и не воплотив его в действие.

Когда это делали люди со злыми, глупыми или, ещё хуже, наглыми лицами, меня охватывали злость и отвращение к ним….

Всё же захотелось дать этому доброму жалкому человеку денег, но для этого пришлось бы пройти на виду у всех, через равнодушные к чувствам, но алчные к зрелищам взгляды, которые обычно пусто бродили по вагону и по сидящим соседям. Но стоило сделать что-нибудь из списка резких движений – поднять руку, передвинуться, подойти и во что-то внимательно вглядеться, только главное, чтобы резко – хищные взгляды, как клювы, впивались и не отпускали, пока не поймут причину движения или не увидят конечную стадию. Так было всегда, если вагон шёл полупустой.

Молодой парень прошёл мимо меня к нищему и дал денег, спокойно и уверенно. Но мне бы пришлось сначала вылезти из своей скорлупы обезличивания, слития с толпой и полного спокойствия. А ведь у парня такой скорлупы явно не было, ему и терять поэтому нечего. Это тяжело, в данный момент выше моих сил – и я остался на месте со своей жалостью.

Из метро я выходил совсем в другой мир – в мир большого города, привычного Невского и спешащих задумчивых людей. Я, как и они, шёл… нет, тащил сам себя на работу. Ведь работу, как и обещалось выше, в последнее время можно приравнять к аду. Именно из-за этого с утра ещё дома вибрировало всё внутри и передавалось кончикам пальцев. Я всегда предвкушал, что меня ждёт. Но не будем останавливаться и сравнивать работу с личной жизнью – для меня приоритеты давно расставлены.

Моя бывшая жена меня по-настоящему любила, как и я её. В самом начале наша любовь напоминала феерию, взрыв чувств, очень долгое время спавших и ждущих освобождения. Потом спокойную довольную жизнь, постепенно нисходящую к сплошным недовольствам. Стало понятно, что мы с ней не можем идеально сойтись по причине разных социальных ступеней и, соответственно, разных интересов, разного юмора, стиля общения.

При расставании чувства хлынули новой волной, но было поздно. Это похоже на отрывание куска тела – пока он есть, он не замечается, но оторви его, и ты поймёшь, как к нему привык и как больно без него. С ней было то же самое: расставаясь, мы оба стонали. Был и положительный для меня момент, правда, очень постыдный. Её оставшаяся любовь ко мне много лет помогала пережить одиночество. Ну и, конечно, с моей стороны было то же самое. Ведь, зная, что тебя любят, пусть даже очень далеко и пусть даже без бешенства и огня, а спокойно и тепло, от этого всегда легче. Подло? Но я успокаивал себя тем, что к ней я имею такое же тепло, и, возможно, это тепло спасёт её в нужную минуту.

И хоть наши с ней отношения до конца жизни остались, как у брата с сестрой, всё же, так как инициатором развода был я, стало понятно, что теперь лёгкой любви я в ближайшее время не получу, мне придётся отработать боль бывшей жены своей болью.

И поэтому встреча со следующей героиней была для меня неожиданностью.

Встреча с ней была для меня неожиданностью. Я уже совсем разуверился кого-то найти среди недалёких, грубых душой и от этого постоянно весёлых и счастливых девушек. Да и для счастья-то им надо немного: сводить погулять в яркое и шумное место, как ребёнка, купить дорогую погремушку, рассказать сказки на ночь… в общем-то, и всё.

Но с ней мы были одинаковы. Наши часовые беседы на философские и психологические темы начались с самого первого дня и продолжались до самого последнего. Мы спорили, ругались, потом просили друг у друга прощения… но нам было интересно, мы жили, мы познавали мнение друг друга. А зачем ей и мне нужен собеседник без собственного мнения и горячности? В этих спорах я чувствовал её ум с претензией становиться ещё умнее.

Мы оба жили в «скорлупе», только её «скорлупа», в отличие от моей, была более прочной, темной и страшной. Если я мог покидать свою «скорлупу» и подолгу там не появляться, то она должна была туда возвращаться периодически, как домой. Мне кажется, что её «скорлупе» больше бы подошла метафора четырёхугольной темной комнаты.

Фантазия каждого зрелого человека обычно рисует ему в сознании какой-то образ внешнего и внутреннего мира своего избранника, навеянный долгими размышлениями. Так вот, при первой встрече мне казалось, что образ её не тот, что грезился последние годы. Хотя и замечу, что от её богатого, глубокого внутреннего мира, который отпечатался в лучистых глазах, я сразу был в восторге. Но судьбе и сердцу не прикажешь, как говорится, любят вопреки, и я влюбился… это произошло уже на второй встрече. С этого момента меня стало тянуть к ней как магнитом. Я не хотел… не мог быть без моей возлюбленной даже минуты, мне становилось плохо, когда её не было рядом. Душе моей стали необходимы её глубина, рассудительность, серьёзность со взрывами веселья, может, даже небольшая внутренняя грусть и скромная милая улыбка – всё то, что так гармонирует с моим характером и без чего чувства давно не появляются.

Над ней довлела стихия Воздуха. Она ни с кем не могла подолгу быть рядом. Друг ли это был иль любимый – ей необходимо было уходить в свой мир, покидать надолго этих людей, и она сама не знала, когда вернётся. Если бы я тогда это знал… нет, не бросил бы, а изменил бы линию поведения, подстроился бы… она так была несчастна и так мила. Конечно, друзья ей требовались, как и всем людям, но в малых дозах – только по порыву души, который довольно быстро растворялся во мгле её сознания.

Ещё сладкая свобода… она была ей необходима на протяжении всей жизни, в том числе и семейной. Единственный способ добиться её желания не уходить и быть постоянно вместе – это разбудить в ней сильное чувство любви… или хотя бы влюблённости, но тогда только на время. Мне вначале как раз это и удалось: чувства и желание ко мне, но на время…

Был и ещё способ – делать что-нибудь необычное, фееричное, постоянно подогревая её интерес, что, впрочем, не разнится с обычными женскими желаниями. Но что взять с меня, привыкшего долго жить в «скорлупе» депрессии? Я не мог мгновенно перестроиться и не понимал, как это ей необходимо. Да и она сама представлялась мне, напротив, стремящейся к спокойствию, а не к активу. Поэтому я медлил со своими фантазиями, не торопил, да и возможностей по времени было мало… и, конечно, в итоге опоздал.

– … Пустота, она выгрызает меня изнутри, оставь меня на время, не спрашивай… мне это необходимо, – тихо говорила она, когда какие-нибудь внешние факторы волей-неволей становились катализатором страшного душевного процесса. Это было больно слышать – когда любимой не нужна твоя помощь, всегда больно.

С этой трижды проклятой пустотой она давно не пыталась бороться, а лишь отходила в сторону и просила близких подождать, пока холодный ужас не ослабит свою хватку. Хотя нет, одиночество, отрешённость, видимость свободы в паре с замкнутостью были её оружием и давали ей временное облегчение. Именно туда она и уходила от нас, любящих её.

Я мечтал её вылечить, думая, что моя любовь и близкое, родственное знакомство с депрессией и будут лучшим инструментом для лечения.