Страница 3 из 4
Старик ужаснулся, отвернулся и стал горячо молиться Господу за то, что всемилостивый так вовремя убрал его с тоскливой планеты.
- Только один вопрос, - сказал старик ангелу. - Сколько лет прошло с тех пор, как я заснул сладким сном и дикая кобылица угодила мне копытом в неперестающий думать мозг?
- Прошло всего 2000 лет...
- Ай-ай-ай, ой-ой-ой, вей... Какая радость, что я вовремя убрался с этой бойни!..
И опять начал молиться на освоенном им языке Нового Неба.
* * *
Георгий, сексманьяк 23 лет, ненавидел мир за непризнание своей графоманской гениальности. Он решил убивать, раздобыл маленькие бомбы и начал ставить их у отелей для иностранцев - отели взрывались один за другим. Потом он крался в женские туалеты и грабил растерявшихся клиенток, занимавшихся в кабинках лесбийской любовью и спекуляцией.
Вскоре в стране не осталось ни одного поганого, как он называл здания, и его избрали премьер-министром. Зацвели луга, на них появились коровы, лошади, Бог пришел на их землю, возникли храмы. Георгий стал во главе новой Теократической Сообщности Лучших Идеального государства.
Вскоре Георгий замкнулся - паранойя, страх смерти... шальная пуля застигла его в тот момент, когда он охотился за чьей-то задней мыслью, породившей сумасшедшего кабана в лесу. Страна пришла в упадок, опять стали строить металлические отели и на месте бывших кладбищ инопланетяне стали устраивать мотели для своих нелетающих НЛО.
* * *
Был на свете господин ОЛО - Опознанный Летающий Объект, у него была жена Приставное Колесо, и сын. Семья жила мирно и собиралась на каникулы в Швецию, как вдруг случилась беда. У Приставного Колеса сломался пристяжной ремень и шестеренка, её положили в больницу, а сын донес, что у матери, помимо официального, есть ещё два прокатных мужа, неопознанных летающих объекта.
* * *
Один затворник решил удалиться в пещеру, бывшую близ чудотворного источника. К источнику часто ездили странники со всех концов света, поэтому затворник вырыл пещеру невдалеке, вход замаскировал так, чтобы никто не заметил его, и жил в затворе, покидая пещеру лишь для сбора корешков и листьев, которыми питался.
Однажды, придя домой, обнаружил он в пещере огромную змею, змея разинула страшную пасть и проглотила живьем затворника. "Буду как Иона в пасти у кита", - подумал затворник и начал усиленно молиться. Были холода, и жить в черепе змеи оказалось занятием весьма приятным, там было тепло и всегда была пища. Старичок зажег спичку, спичкой свечку, свечкой лампадку и сел за псалтырь. Так прожил он в черепе змеи всю холодную зиму, а когда стало теплеть, воздух посвежел и воскресла земля, змея изрыгнула его, и старичок по-прежнему продолжал жить один в своей пещере.
* * *
Однажды Толя гулял по Стране идиотов, как обычно отвлеченно взирая на происходящее, думая о чем-то бывшем сверх его понимания... как вдруг остановился близ огромного каньона, над которым висела вывеска "Космические Сны". Толя бросился вниз и увидел целый лабиринт со множеством отсеков: сон "Бетховен", сон "Индуизм", сон "Карма", сон "Искусство и науки", сон "политика", "спорт", сон "секс", "чревоугодие", сон "творчество", сон "самоубийство".
- Вы пишите?
- Пишу, чтобы не сойти с ума и не покончить с собой. Письмо - форма параноидальной разрядки...
Толя вышел вон, сел на осла и поехал в свой Иерусалим, в вонючую свою конуру двухкомнатной квартиры, где взял молитвенник и стал читать акафист Иисусу Сладчайшему:
- Спаси, Господи, всё, что видел я сегодня... Проснись, душа, от снов астральных...
* * *
Однажды Толя шел мимо храма, бывшего в прошлом овощным складом, и ему на голову свалился ящик из-под инкубаторских яиц. Кто-то подбежал и намертво заколотил ящик. Толю погрузили в машину и увезли...
Толя в школе
Когда Толе стукнуло 6, что-то стукнуло Толю во сне по голове - не то клюнул его дятел в висок, не то какой-то лихой молотобоец решил перековать на орала мир его детсадовского детства.
Толю в школу собрали с оркестром, как бы отпевали, как бы на распятие, на виселицу. Пришел Толя в класс и обомлел: какие однокашники и какие предметы:
1) Кафедра расчета: там преподавали все науки, связанные с расчетом: математику, спекуляцию, физику, логику, коммерцию, бухгалтерию, дипломатию, стратегию, тактику, вымогательство, шахматы и многие другие предметы, связанные с тайными ходами подсознания, сознания и сверхсознания. У Толи не было пока ни первого, ни второго, ни третьего и Толя жаждал обогатиться на кафедре способностью двигать фигуры по правилам, чему и учили в школе. Затем шла
2) Аудитория семейного шпионажа, где учили всем видам доносов и слежек; детям внушали, что должно исповедываться родителям, а поскольку родители не верят в Бога и нечисты, за ними будут следить, все их грехи будут фиксироваться в специальную книгу, и что дети не могут принести большей пользы государству, если будут следить за родителями, подмечать их пороки и сообщать об этом.
В старших классах учили шпионажу, военно-политическому и любовному (сложнейшая наука), затем преподавали
3) Искусство сплетен: в специальной комнате сплетен обучали мировой истории, географии и пр. гуманитарным наукам.
Следующей по этапу была
4) Кафедра садомазохизма, где дети учились истязать друг друга, при этом проявляя холодность садиста и мужество истязуемой жертвы. В кабинете садомазохизма находились какие-то сказочные предметы - петли, дыбы, ножницы и ремни. Далее следовала
5) Аудитория хеппенинга (по-нашему - действо), где детей учили различным групповым действам: факельным шествиям, аплодисментам, скандированию, а позднее - группенлюбви, группенбраку, группенсмерти.
Далее располагался кабинет нудизма или "комната оголтелых", где занимались ненавидящие одежду и ортодоксию, и изолятор - "тюрьма" - для неповинующихся.
В классе вместе с Толей сидели 15 карликов-эксгибиционистов, занятых исключительно самопоказом и самоизъявлением; они наперебой рассказывали каждый о себе и упорно не хотели слышать другого... Две толстые девицы с заплывшими шеями, ушами, глазами, так далеко и глубоко заплывшими, что Толя с трудом различал черты лица. Учительницу их класса звали мадемуазель Забегаловка, поскольку Ирина Алексеевна заходила в класс редко, постоянно её забрасывали тухлыми помидорами, подкладывали кнопки под сидение и Забегаловка так люто ненавидела свой класс, что приходила только проверять задания, которые никто не выполнял. Остальное время дети рвали уши друг другу и по очереди мучали тех, кто послабее. Наиболее смышленые вообще не ходили на занятия, а бегали в соседний аквариум под названием сексробот.
Толина школа носила название ШЮТа (Школа Юных Технократов). На первом уроке завуч Дебила Львовна (нещадно била дебилов и была при этом похожа на львицу) заставила всех козявок, идиотов и маменькиных сынков выучить гимн техносу:
ХАЙ, ИТР
НТР!
ХАНА ОЛ
ВСЕМ!
ОХНЕМ, ОХНЕМ
ПОДОХНЕМ!
Или: Да здравствует (хай) научно-технический работник (ИТР), символ нашей научно-технической революции (НТР). Конец всем и всему (хана ол), предпримем усилия, друзья (охнем) - и соответствующий конец для технократических бурлаков, тянущих чугунную баржу на ветхих плечах. "Дубинушка" технократизма: "охнем, охнем - подохнем"...
Гимн этот все новопосвященные учили на первом занятии и повторяли ежедневно:
ХАЙ, ИТР
НТР!
Потом пришел директор школы Робот Энтеэрович Металлический Конь, специалист по Сексту Эмпирику, изобретший аппарат для занятий хеппенингом у старшеклассников - сексробот. Директор сказал, что учителя заняты, что у них нет сил и что поэтому ученики должны сами научиться истязать друг друга.
- Мы хотим на сексробот! - пискнула маленькая козявочка с хамоватым лицом потенциальной отцеубийцы, Ирочка-Копилочка.
- Сексробот - для подростков от пятнадцати, сначала пройдите курс садомазохизма, затем группингбрак; в 15 лет мы даем мальчикам напиток, после чего все страстно вожделеют претерпеть кастрацию, а затем становятся добрыми и беспопечительными служителями государственных институтов: их не мучают страсти, не терзает пол и свобода, поэтому они приходят и уходят с работы вовремя и не имеют идей.