Страница 3 из 4
Он подошёл к нам и произнёс:
– Любите друг друга. Так, – и подняв указательный палец, внимательно посмотрел на нас, в наши глаза. Выдержав паузу, произнёс тихо, со спокойной мудростью прожитых лет:
– На любви всё держится, милые мои.
Этот завет дедушки бережно хранит сердце. И ведь только с прожитыми годами понимаешь, как он был прав, насколько мудры эти слова.
Второй совет прозвучал на свадьбе моей двоюродной сестры из уст жены родного брата уже мужа. На вид ей 34-35 лет, двое детей. Молодожёнам она сказала:
«Всегда помните, что муж и жена ложатся в одну постель и как бы сильно вы не ссорились, ложитесь в одну постель. Там и миритесь».
«Двое в плоть едину». Соединение супругов на телесном уровне очень важная составляющая благополучия брака. Главное, чтобы это событие происходило в вашей семье. Чтобы вы оба ждали этого и умели отдаваться друг другу сполна.
Третий совет дала мама невесты. Эта была свадьба друзей. У её мамы первый муж рано умер, она вышла замуж за другого человека, который воспитал её двух детей как своих. Она сказала:
«Дочь моя (обращаясь к невесте), помни, что ты женщина. Ты можешь семью сохранить, можешь разрушить».
Здесь надо сказать о тех эмоциях, которые я испытала, когда это услышала. Это было произнесено настолько серьёзно и осмыслено, что я, остолбенев, прокручивала её слова в голове, казалось, всё вокруг происходящее я и не замечала. «Что? – думала я. Я не ослышалась? Чего там женщина может? Семью разрушить? Семью сохранить? И всё почему? Потому что она женщина, только по этой причине? Интересная мысль…» Надо сказать, что я стала капризной супругой и не очень задумывалась над значимостью своей роли в семье настолько, насколько гласил данный совет. С этой минуты всё изменилось для меня, я стала стараться проникнуть вглубь замысла этого совета, и быть такой женщиной, которая стремится семью сохранить. А вот как это сделать зависело, видимо, от меня: моих знаний, желаний и стремлений. Этому ещё предстояло мне научиться.
Да, есть над чем подумать. Над каждым таким советом я размышляла и претворяла в жизнь, насколько это было возможно в тот или иной период семейных отношений. Мудрость поколений – это то, чего порой не хватает современным создающимся семьям. На вес золота каждый такой совет, взвешенный опытом прожитых лет, идущий из глубин сердца родных или родителей, любящих своих детей.
Формула счастья
Быт заел меня окончательно. Рутина убивала меня с каждым днём всё сильнее и сильнее. Ненавижу рутину. Ни в работе, ни в отношениях. «Господи, помоги!» – тихо взмолилась я про себя, чтобы ощутить хоть какую-то надежду и поддержку на светлое, на это светлое будущее… И вдруг, я стала думать, что ведь в моих руках моё счастье и я ещё поборюсь…!
Когда женщина о чем – то кричит (говорит, пишет, постит в соц. сетях), значит ей чего-то не хватает. Как обычно это бывает – не хватает внимания, поддержки, соучастия, одним словом, любви со стороны своей половинки. Это может выражаться словами: «я опять одна пошла гулять с детьми, а он весь день на диване провалялся». Вариации различны: я одна поехала, полетела, купила, пёрла холодильник, а он – играл в комп, поехал к друзьям, просто бессовестно проспал, а я «корячилась» над домашними проблемами и пр.
– Сегодня вечером не жди, я к Пашке поеду,– прозвучал голос мужа в телефонной трубке.
– Как, опять? Ты уже вчера к нему ездил?
– Ну, остались кое-какие вопросы, надо дообсудить, всё, некогда мне, пока!
И я уже ничего не успела сказать…
Придётся опять укладывать ребёнка одной, а дочь так привыкла, что из ванночки её папа достаёт… Ещё пришлось отвечать на вопрос дочери, где папа… Вот засада – и так грустно, так ещё и печаль от дочкиного вопроса осталась… Всё хорошо, Ася засыпает. А я лежу и не могу уснуть… Всё идёт из детства: когда-то папа работал вахтами, а когда должен был вернуться, мама ждала всю ночь и не ложилась, всё ждала его. Родительский пример не сотрёшь. Звоню:
–Что?
– Пожелай мне спокойной ночи, пожалуйста…
– (улыбчивая ухмылка в голосе) спокойной ночи, любимая.
Засыпаю.
С рождением ребёнка острее ощущается нехватка любви и внимания со стороны всех. Уж такое это время – время устройства нового мироощущения и жизни семьи. Это временно, всё проходит – надо помнить, что трудности уйдут, а вот как вы научитесь общаться и справляться с этими трудностями совместно (!) – будет залогом вашего счастья или вашего семейного недуга в виде конфликтов.
Смысл моей технологии в том, чтобы начать менять мир вокруг себя, начиная с себя. Даже если и кажется, что сил у тебя уже ни на что не хватает. Если у тебя уже есть желание БЫТЬ счастливой, значит, у тебя есть второе дыхание (третье, пятое, семидесятое), которое активизируется в любой момент. ТЫ ЖЕЛАЕШЬ СЕБЕ СЧАСТЬЯ – Ух! Уже какое начало! Ты даже ещё не представляешь насколько это огромный потенциал – разгребать завалы семейного коридора в поисках этого счастья.
Моё открытие состояло в том, что конфликт в семье легче предотвратить вовсе, нежели исправлять его последствия. Поэтому все свои действия я сосредоточила, в первую очередь, на том, чтобы услышать человека и на действии. Минимизирование конфликта, его полное уничтожение ещё в зародыше, когда человек только впервые озвучивает своё недовольство, когда я сама вижу или начинаю чувствовать, что что-то нарастает нехорошее.
Видеть – слышать – чувствовать – замечать – работать над собой – предотвращать – наслаждаться моментами жизни – делать с любовью.
Вот такая последовательность формулы счастья и комфорта по Павловой.
Если честно, то я провела над собой большую внутреннюю работу. Повспоминала, что и как я делала по отношению к мужу, пришла в ужас от некоторых своих слов и поступков, мне стало очень обидно за него, что я когда-то так действовала и стала думать, как бы всё сгладить, так как некоторые моменты он мне до сих пор нет-нет да напомнит, хотя уже не так эмоционально, как раньше.
Семья-это женская епархия, именно женщина отвечает за внутреннюю политику. И если я не могу изменить мужа, его характер, я не могу повлиять на ситуацию в целом из-за того, что муж не идёт на уступки и контакт, я просто меняю себя, я ковыряюсь и переламываю свою гордость и тщеславие, меняю свои убеждения и взгляды с одной лишь целью – получить в итоге счастливую семью. Да, иногда непросто себя ковырять и менять, но это того стоит. Это же не кто-то тебе указывает каким ты должен быть, это ты сама меняешь себя и ситуация меняется в итоге.
Как это получилось и реализовалось впервые.
Мой муж стал очень раздражительным. Сначала он просто мог быть чем-то недоволен, потом переходил на крик. Я стала стремиться к тому, чтобы этот гнев моего мужа не касался, я старалась гасить все начатки проявления раздражения мужа. Например, пришёл муж, сел за стол ужинать и говорит уже с раздражением: «Опять крошки на полу!», – и хоть заобъясняйся, что я уже три! раза этот пол помыла, так как ребёнок уже сорил. Он-то пришёл с работы, хочет комфорта домашнего, а тут крошки… В общем даже до крика доходило, ведь я за день уже устала и тоже за словом в карман не лезла. Подумав как это исправить, просто стала к приходу мужа прибирать кухню. И чисто и спокойно :)
Результат меня вдохновил: муж пришёл и был спокоен. Я подумала, почему мне раньше нельзя было додуматься о таком поведении, почему нельзя было сразу прислушиваться и слышать своего супруга. Ответ оказался прост. Я просто эгоистка и себя люблю больше всех. И вот из-за этого я становилась не только свидетельницей и участницей, но, по сути, зачинщицей такого неприятного поведения мужа, а следствием нашей перепалки была ссора. Я подумала и решила, что любить себя можно, но что если любить супруга больше, то это будет действеннее для жизни. Я решила попробовать и сместить акцент с себя на мужа (я, конечно, тоже хочу отдыхать и нормально существовать, но тут я поменяла акценты и отдых и работа мужа стали на первое место).