Страница 12 из 16
В группе были подружки – Инна и Инка. Осенью простудилась и попала в больницу Инка. Диагноз был – пневмония, состояние было тяжёлое, и врачи вкололи ей ударную дозу пенициллина. У Инки оказалась сильнейшая аллергия на этот антибиотик. Через час её тело раздулось, а горло охватил спазм. Из комы она так и не вышла. По возвращении из больницы её подруга Инна, напоролась дома на тупое и пьяное безразличие своих родителей. Разразился скандал, и в безумном порыве Инна выпрыгнула из окна четырнадцатого этажа.
На следующую зиму после Нового года Максим и Виталий, жившие вместе в общежитии, поддались на уговоры соседей. Для начинающих доза героина оказалась великовата, и Максим умер сразу. Виталий был покрепче и оклемался, но разбирательство милиции привело к тому, что его обвинили в распространении наркотиков и отправили за решётку.
Зухра Дивеевна куда-то исчезла. В группе осталось трое девчат. Администрация училища дотянула их до выпуска и вручила дипломы. На выпускной папа подарил Насте новый автомобиль. Событие отметили в ресторане. На обратном пути изрядно выпившая Настя не справилась с управлением, и машина рухнула в кювет. Настя была единственная с пристёгнутым ремнём, поэтому выжила. Весь остаток жизни Настя просидела в инвалидной коляске. У неё было много времени, и она рисовала, рисовала, рисовала.
Её мечта сбылась – она стала художником.
13. Вагон
Афоризм. «Все люди уроды, но это знают только мужья и жёны, ведь окружающим видны лишь внешние недостатки, а супруги видят всё!»
Толкование. Вас ожидает поездка и очень не приятная встреча или событие. Это будут не только финансовые потери, потратить придётся время и нервы. Очень неприятный человек на короткий срок просто отравит вашу жизнь своей наглостью и пьянством. Вам придётся страдать и даже уйти, однако в конце концов злодей исчезнет сам.
Притча. Случалось ли вам путешествовать на поезде № 13, в 13 вагоне и на 13 месте?
Начало путешествия было не очень удачным, а окончание оказалось почти катастрофическим. Узнав, что еду на 13 месте я иронично улыбнулся материалистической ухмылкой. Вроде всё складывалось неплохо. Места у нас были нижние и мы немного опасались, что на верхние полки придут две бабушки и начнут просить поменяться с ними. Но сначала пришёл мужичок с сумкой, а затем парень с МР3 плеером, и мы успокоились. На наши места более никто не претендовал, и мы сели покушать. Паренёк предложил выпить вина из тетрапака, а мужичок намеревался выпить водки на троих. Мы вежливо отказались от этих предложений. Паренёк воткнул в уши наушники и залез на свою полку, а наш сосед пошёл искать собутыльников по вагону. Долго ему искать не пришлось, так как по вагону уже бродили три подвыпивших дяденьки (от их вида сразу всплыла ассоциация – «три поросёнка»).
А через два часа от них вернулась настоящая свинья. Это было в сиську пьяное ЧМО. Оно потребовало освободить ему нижнее место, а потом долго и нудно оно задавало исконно русские вопросы: «Что будем делать?» и «Куда мы едем?».
Добродушный паренёк с верхней полки долго и мило с ним беседовал, видимо имея большой опыт общения со своим отцом, и, наконец, уговорил его лечь спать на верхнюю полку. Мы решили воспользоваться тишиной и стали ужинать. Сначала кушали неспешно, но ЧМО начало громко и внятно материться. Вероятно, ЧМО разговаривало со своей женой, но периодически проскакивали обращения и к другу Сане. Мат был не очень разнообразный, зато отборный. Особенностью его речей было полное отсутствие нормальных слов, чтобы выразить свои мысли ему вполне хватало матерных. Когда ЧМО ворочалось, оно несколько затихало, но перед нами свисала рука.
Мы догадались, что это плохая примета и быстро закончили ужин. На столе осталась моя кружка с недопитым соком. Именно туда рухнуло с полки ЧМО. Сок успешно впитался в мою подушку. ЧМО совершенно ничего себе не повредило, но проснулось и задало вопрос: «Куда мы едем?». Не получив ответа, оно попросило попить и не дождавшись ответа стало смачно булькать из нашей бутылки. Ещё раз, задав свой любимый вопрос, ЧМО решило закурить и зажгло сигарету прямо в купе. Сигарету потушили, а ЧМО уложили на свою полку. Не снимая ботинок, ЧМО влезло на полку и, заснув, начало материться ещё громче.
Спать было невозможно, но сосед напротив не только заснул, но ещё принялся остервенело храпеть. Получился дует. Нормальное ЧМО храпело, а полное ЧМО орало матом. Я перебрался в соседнее купе, но слышал, как ЧМО упало ещё раз, как проводники пристёгивали его ремнями, как на станции милиционер очень строго с ним поговорил, и только после этого оно замолкло.
Утром проснулось не ЧМО, а обычный мужичок. Он спросил у соседей: «Ну что я дал вам вчера?» и вышел на станции с названием «Святослав».
14. Тома
Афоризм. «Когда я буду умирать, я хочу смотреть в твои глаза, а не в глаза Бога, потому что ты и есть моё единственное божество!»
Толкование. Вас ожидает встреча с самой главной любовью вашей жизни. Этот человек не станет вашим, но останется в вашей памяти навсегда. Он сформирует ваш вкус, определит ваши последующие предпочтения, станет эталоном для оценки всех следующих претендентов на ваше сердце. Не грустите, что не заполучили его, радуйтесь, что видели и любили такого человека.
Притча. До того как я стал на уроках смотреть на неё, я не смотрел ни на кого.
Сидя на задней парте, можно найти массу интересных занятий. Самым обычным было рисование, вернее черкание, на обложках учебников. По нескольку раз в месяц приходилось менять обложки. Тогда ещё не было готовых полиэтиленовых обложек, тогда ещё не было и целлофановых пакетов, поэтому всё в магазинах заворачивали в бумагу. Учебники я оборачивал в газеты. Чёркать на этих обложках было интересно. Фотографии передовиков и генсеков так и просились на дорисовку и дополнительное оформление. Временами игры становились интеллектуальными, это были опыты с магнитиками и вращение шестерёнок из будильника. Занятия на задней парте никак не мешало учёбе, но настораживало учителей. Маме даже рекомендовали сводить меня к психиатру, так как: «Он учителя не слушает, занимается своими делами, а спросишь – всё отвечает!» Такой «феномен», несомненно, требовал глубокого психологического изучения, но маме так не казалось. Всё прошло, когда я стал смотреть на Тому.
Началось это в седьмом классе. Тома не была самой красивой девочкой в классе, она была образцом абсолютной красоты, как я его себе представлял. Невысокая худенькая девочка, с натуральным цветом волос классической блондинки и голубыми глазами. Цвет волос от природы у неё был таким, какого сейчас искусственные красавицы добиваются с помощью перекиси водорода или красок для волос. Походка у неё была слегка подпрыгивающая, весёлая и вызывала умиление.
Привлечь Томино внимание стало одной из главных целей пребывания в школе. Попытка носить портфель после школы не удалась, так как я ей не нравился. Ей нравился другой мальчик, но он таскать портфели не собирался. Он увлекался классной красавицей и не безответно. Мне оставалось провожать Тому на расстоянии, а вернее просто плестись за ней до её дома.
В то время появились первые серии мультика «Ну погоди!». Рисунки и значки с зайцем и волком были очень популярны. У меня не было ни того, ни другого, но был фотоаппарат. Я уселся с ним возле телевизора и отснял несколько кадров во время трансляции мультика. Снимки получились ужасные, а рисовал я ещё хуже. Пришлось расчертить фото на квадраты и по ним сделать рисунок, который после раскрашивании стал цветным. Мой подарок на восьмое марта ничего не изменил.
Моя жена похоже на неё. Я считаю самой красивой женщиной на свете Мишель Пфайфер, потому что она похоже на неё. Очень редко я вижу Тому во сне. Она такая же молодая весело проходит мимо. Даже во снах она меня не любит и не полюбит никогда.