Как встретить любовь

– + + Роковая любовь. Для роковой любви характерно сочетание компонентов "страсть" и "обязательства" в отсутствие интимности. Такая любовь легкомысленна в том смысле, что обязательства принимаются под влиянием одной страсти, в отсутствие стабилизирующего элемента интимности. Хотя компонент страсти может развиться почти мгновенно, развитие компонента интимности требует какого-то времени, и поэтому существует риск разрыва отношений, основанных на роковой любви, а в случае скоропалительных браков – риск развода.

+ + + Любовь совершенная. Совершенная любовь включает в себя все три компонента (интимность, страсть и обязательства). Достижение совершенной любви еще не дает гарантии, что эта любовь будет продолжительной. Она может перейти в другие виды любви. Однако такие отношения рвутся очень долго, и влюблённые испытывают ни с чем другим несравнимое счастье.

Глава 8. Безответная любовь

Одной из масок любви является безответная любовь. Односторонняя любовь настоящей любовью не является. На мой взгляд, безответными могут быть другие чувства (не менее сильные, чем любовь). Например, страсть, влюбленность, увлечение, привязанность…

Безответная любовь – это форма любовной зависимости. Попадают в нее люди, склонные играть роль жертвы. Они влюбляются в человека, который похож на придуманный ими идеал. Как правило, для женщин это -идеальный образ отца (для мужчин – матери). Когда выясняется, что человек не отвечает взаимностью, влюбленный влетает в зависимость и погружается в страдания. При этом часто, если вдруг «любимый» человек начинает отвечать взаимностью, то он становится не интересным, так как выясняется, что реальный человек совсем не похож на придуманный идеальный образ. И это еще раз доказывает, что дело не в другом человеке, а в том, кто безответно влюблен.

Ирина два года была безответно влюблена в Павла, своего коллегу. Он совсем не обращал на нее внимание, как бы она не старалась его привлечь. Она не любила свою работу, и с радостью бы ее поменяла, но не могла себе позволить отказаться от нее, так как работа предоставляла ей возможность хотя бы просто видеть Павла и давала надежду, что у нее может что-то с ним получится. Ирина очень страдала, и в отчаянии пришла ко мне на прием.

Несмотря на то, что она поняла, что ее любовь – форма зависимости, она все равно хотела заинтересовать Павла. Она прошла тренинг «Как влюбить в себя мужчину.» (на котором мы обучаем участников вызывать симпатию, влюблять в себя), после чего сумела обратить на себя внимание Павла, и он ее пригласил на свидание в кафе.

После свидания Ирина снова пришла ко мне на прием и сказала, что Павел оказался совсем не таким, каким она себе его нарисовала, он ей показался примитивным и неинтересным.

«Теперь я осознала, что моя любовь – вовсе не любовь, а иллюзия любви. Я совершенно не знала Павла и придумала его образ. Мне казалось, что он похож на мой идеал, но я ошибалась. Я столько времени мечтала о том, что он обратит на меня внимание, рисовала себе, как все будет прекрасно. И вот это случилось… А я полностью в нем разочаровалась. Мне жаль, что я столько времени потратила на страдания по этому человеку и на нелюбимую работу».

Когда Ирина излечилась от безответной любви, у нее появилось желание встретить настоящую, взаимную любовь. Но у нее был риск снова наступить на те же грабли. Поэтому мы с ней провели индивидуальную терапию, она прошла ряд тренингов, в том числе «Как себя полюбить», «Тренинг уверенности», «Ее величество, женщина!», «Привлечение любви». Параллельно она поменяла работу на более интересную и оплачиваемую.

После этого Ирина встретила мужчину, с которым у нее появилась взаимность в чувствах, и через некоторое время они поженились.

Если не проработать внутренние причины, которые вызывают склонность к безответной любви, то возможно повторение этой ситуации. И, конечно, людям, которые постоянно попадают в безответные любови, желательно разобраться в причинах этого сценария.

Сценарий – это некий жизненный план, схема, по которой складывается жизнь, и он может быть удачным и неудачным. Человеку самостоятельно, без помощи психолога сложно выйти из своего сценария. И пока он находится в сценарных рамках, он или зависает в ситуации или наступает на одни и те же грабли, но с разными партнерами.

У каждого своя система координат. И каждый человек живет, действует, говорит и думает, исходя из своей системы.

В чьей-то системе координат любовь – это страдание, в чьей-то – жалость, для кого-то любовь – это вспышка, для кого-то – страсть. А для некоторых и сама жизнь – сплошное мучение, тяжкий крест, тогда как для других – игра, а для третьих – борьба. Так жизнь и складывается, ведь каждый находит в жизни подтверждение своим мыслям, своей системе координат.

Конечно, каждая система координат достойна уважения. И у каждого найдутся аргументы и доводы для доказательства истинности его системы.

На мой взгляд, каждому важно понять, какова его система координат. И подумать, хочет ли он все оставить, как есть, или хочет что-то изменить. Это уже выбор каждого.

Нам все дается по вере. Если человек не верит, что безответная любовь – это любовь, а наоборот считает, что любовь только взаимна, он встречает только взаимную любовь. Возникшие безответные чувства он не расценивает как любовь, не ставит себе такой «диагноз».

И наоборот, человек, верящий в безответную любовь, да еще с внутренним убеждением «меня никто не полюбит, меня полюбить невозможно, меня не за что любить», испытав к кому-то безответную симпатию, влечение, может зависнуть в этом состоянии. При этом он это состояние назовет любовью. Да еще сам себе начнет внушать, что это – любовь. А мы самовнушаемы. Если же при этом он считает себя однолюбом, думает, что любовь вечна и встречается в жизни единственный раз, то зависание на предмете обожания будет долгим (конечно, это – не единственные причины безответной любви). Но как мы лодку назовем, так она и поплывет.

Другой человек не обязан отвечать на ваши чувства. И если не отвечает, то лучший выход – понять, что у тебя не любовь, а другие чувства, что это – не твой человек, и отпустить его с пожеланиями счастья.

Никому в голову не приходит обсуждать, есть ли безответная дружба, и тем более верить в безответную дружбу. Потому что дружба предполагает взаимность (взаимопонимание, взаимоподдержку). Так же и любовь предполагает взаимность (не секрет, что одна из трактовок дружбы «дружба – та же любовь, только без сексуальной составляющей).

Наверно, многие возразят, что в жизни есть примеры безответной, безусловной любви: любовь к природе, Богу.

Но мне кажется, что любовь к Богу и природе взаимна. Бог нас любит. И природа нас радует своей красотой, энергией жизни, запахами, красками, звуками. То же касается любви к музыке, кошке, дому или городу. Если вы любите кошек, кошки любят вас. Если любите птичек, птички любят вас. Что мы отдаем в мир, то и получаем.

Конечно, не все ответные чувства являются любовью. Ведь взаимные чувства могут зажечь дружба, страсть, интерес, симпатия, а могут и не зажечь. Настоящая любовь всегда вызывает ответные чувства.

Настоящая любовь безусловна, то есть свободна от условий и ожиданий. Когда ты даришь тепло (нежность, внимание) просто так, не ожидая ничего в ответ.

Если же ты даришь и ждешь в ответ – это уже форма торга, и к любви, вряд ли имеет отношение, хотя многие называют это любовью.

Но именно когда ты даришь просто так, ты и получаешь дары в ответ. То есть и любовь становится ответной.

А когда ты даришь и ждешь, или еще хуже, требуешь, то в ответ можешь ничего не получить. Или получить то, чего не ждешь (раздражение, например).

Здесь очень часто возникает путаница. Ведь безответно влюбленные утверждают, что любят просто так, ничего не ожидая и не требуя, часто молча страдая (и «любимый» может не подозревать о том, что его любят). Почему же их любовь не находит ответа?