Ёжиково молоко

Колдовство

Когда твой компьютер вместо привычных порносайтов начинает транслировать сигналы точного времени, а так же остальные нихуя невразумительные позывные из далеких сцуко галактик, то как-то сразу становится понятно, что дело нихуя не в неисправной электропроводке, а к твоему системнику приехала пизда. Встречайте блять с цветами. Такая вот ниразу нерадостная картинка, из раздела позитива точка нет, после которой особо отчетливо вспоминается, что существует дахуя других средств коммуникации и связи, типа телевизора, радио и прочей периодической сцуко-прессы, которыми на время можно занять свое больное воображение. Правда про телевидение и радиовещание я вам нихуя рассказывать не буду, кому слишком интересно, тот может самостоятельно изучить эти беспесды увлекательные темы по учебнику физики за 9 класс, а вот недавно прочитанные газеты, меня удивили, прямо таки скажем, нипадецки.

Пока чинил комп, покупаю стопку газет, чтоб не отставать от жизни, и быть в курсе последних событий. Только хуй там был, а не новости. Все содержание какое-то песданутое внутри оказалось, ни о чем корочи. Весь текст сплошная реклама, причем в основном проституток и колдунов рекламируют, ни одного машиниста электропоезда там например не отрекламировали почему-то. Даже как-то обидно стало за машинистов, профессия-то беспесды достойная, и с правом на льготную пенсию, что немаловажно. Я хуйивознаю, может это пидар-киоскер мне такую ебалу подсунул, и в других газетах пишут про что-то другое, более познавательное, но в той макулатуре что мне продали, исключительно бляди и ворожеи стремятся скрасить чей-нибудь досуг, и все ниибацо элитные и потомственные, в стописятом поколении нахуй. Хуй проссышь, в каком питомнике их только выращивают. Причем, если к проституткам я отношусь сугубо положительно, потому-что люди подобной специальности полюбому общественнополезны, и нихуя нелишние в этой бляцкой жизни, то ведьмам и колдунам я нихуя не доверяю. Аферисты ебаные и жулье,потому что. Не пизжу. Если чо, я и сам сталкивался с колдовством, лицом к лицу, и ниибет.

В классе восьмом это было, если память меня в очередной раз не наебывает. К нам с Серегой тогда после уроков Виталик подваливает, одноклассник наш, ебанутый чуть более чем дахуя совсем, но при этом безобидный, как ручной патефон, и говорит

– пацаны, а хотите трахнуть Катьку Василькову?

Песдец какой вопрос, не требующий глубокого осмысления. В тот период юношеского гиперсексуализма мы хотели трахнуть все, что имело сиськи. А в нашем классе, у Кати они были самые ахуенные. Это я не просто так, к слову, говорю, а с нихуевым знанием предмета, ибо всю последнюю учебную четверть я провел в сравнительно-визуальном анализе ее сисек с сиськами других моих юных одноклассниц, и па всем параметрам она с огромным отрывом побеждала в этом завораживающем хит-параде.

–Хотим, – говорим, и ожидаем, чем кончится социологический опрос на тему ебли Кати

Васильковой. А Виталик продолжает,

– У меня есть ахуенная идея.

Вот тут бы нам надо было сразу и насторожиться. Дело в том, что у Виталика всегда песдец как много ахуенных идей. Я хуйивознаю, что за тараканы поселились в его скворечнике, и каким образом они там размножались, но они оказались на удивление плодовиты, генерируя ебанутые идеи со скоростью многоствольного авиационного пулемета М134 Minigan (6000 выстрелов в минуту, вместимость боекомплекта – 4500 патронов). И что сцуко принципиально (это я сейчас так ненавязчиво акцентирую ваше внимание), ни одна его идея хорошим не заканчивалась.

Но в этот раз красная лампочка с подписью «Опасность… Опасность….DANGERнахуй» почему-то не сработала, и вспышку мы благополучно проебали. Тем более его план казался на первый взгляд ниразу не экстремальным.

На днях, Виталик, закрывшись дома в туалете, с целью вдумчиво подрочить на обвисшие сиськи аборигенок острова Гаити, чьи фотографии неосмотрительно опубликовал журнал «Вокруг света», в процессе дрочки заметил статью, рассказывающую, о том, какие крутые эти эбонитовые нигры, и как они легко могут наколдовать все, что только придет в их курчавую башку, и потом нихуя не делать, потому-что все за них будут делать зомби и прочие бесноватые упыри, короче вуду это ахуенная тема и ниибет. Пытливый мозг Виталика сразу же обрисовал ему перспективы магии чернокожих отщепенцев, и Виталик, не застегивая ширинку, ебанул курсом на центральную городскую библиотеку, чтоб там подробней изучить секретное искусство вуду сука-колдовства. В читальном зале он осилил всю литературу по подобной тематике, тем более ее было не то чтобы много: «Старик Хоттабыч» и «Молот ведьм»– все блять. А после этого решил, что он теперь тоже дахуя колдун восьмидесятого уровня, и пришла пора явить себя миру, а заодно испытать на практике полученные им знания. Вуду пипил– магик пипл, нахуй. Можно сказать, что ебанулся наш Виталик окончательно, но это не совсем правда, потому что он и до этого был нихуя не здоровый.

При этом Виталик сразу же столкнулся с дилеммой, на чем испытать свои колдовские навыки? Самых перспективных, в его понимании, вариантов было два: воскресить своего любимого певца Виктора Цоя, или выебать Катю Василькову. В этой схватке музыкального фанатизма и необузданной животной похоти выиграли Катины сиськи. При всем маем уважении к рок-музыке, кто видел Катины сиськи, тот полюбому поймет Виталика, и одобрит его выбор. Хуй проссышь, зачем только Виталик позвал нас на этот бляцкий шабаш, то ли ему нужны были статисты для его негуманных опытов, то ли он нипадецки опасался, что вызванные им духи вуду могут безнаказанно выебать его в жопу, но он предложил нам понаблюдать за проводимым ритуалом как бы со стороны, пообещав, что после того как виебит Василькову, он подружбе и нам наколдует дохера разных ништяков и пряников. А нам хули, нам тоже любопытно, чем вся эта мистика для Виталика закончится. Обычно все его эксперименты заканчивались травмами легкой и средней тяжести, что само по себе ниибацо зрелищно и феерично.

Стоит отметить, что к черной мессе Виталик уже подготовился заранее. Он вообще хоть и ебанутый был, но продуманный шопесдец. У него даже кличка раньше была – шахматист, это потому что он одно время шахматами увлекался, пока всерьез не увлекся онанизмом, и не забросил всю свою спортивную секцию. Так что он уже предварительно собрал необходимые артефакты, читай– выдрал у Кати из башни клок волос, за что она обозвала его козлом, и его призрачные шансы выебать Василькову без помощи волшебства стали и вовсе мифическими. А так же нарыл где то глины, а может пластилина, хуй пойми короче, я в этих ископаемых не разбираюсь ниразу, в общем что-то подозрительно похожее на гавно, не исключено, что тоже Катино, и сказал, что осталось только поймать кошку для жертвоприношения, и бинго нахуй… можно творить чудеса и фокусы. Но тут вышла неожиданная заминка и конфуз, па причине того, что кошки они хоть нихуя и неразумные, но довольно сообразительные животные, и при одном только взгляде на Виталиков безумный ебальник, у них срабатывал заложенный от природы инстинкт само-сцуко-сохранения. Выглядело это примерно так, очередной Барсик еще издалека увидев Виталика дико орал «МЯЯЯЯЯЯЯУУУУ НАХУЙ!!!!» после чего оставляя следы глубокой пробуксовки, съебывался в неизвестном направлении, даже без всяких прощальных слов, в результате чего Виталик решил пойти на встречу гринпису, и обойтись упрощенным вариантом, без всякой аццкой кровищи и кишков. Честно говоря, поведение кошек меня даже не особо удивило, ибо я сам порой глядя на обезумевшего Виталика, с трудом сдерживался от того чтоб не заорать, и не съебацо куда-нибудь в сторону Бангладеша.

Но это я отвлекся. Смысл в том, что день Ху настал. В обозначенное время, перед началом уроков, Виталик, как заправский чародей, очертив мелом круг в школьной беседке, начал колдовать. Я вообще до того момента подобный цирк только в киноленте «Вий» видел, а там хуевенький хэппиэнд если чо был, поэтому судьба Виталика внушала нам серьезные опасения, но Виталик походу дела вертел на хую все эти сказки про ведьм, он сам себе волшебник.