Страница 29 из 52
СЕКРЕТ 5
Я НЕ ВИНОВАТ, ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ
Чувство вины — одна из наиболее распространенных причин стресса а нашем обществе. Мир полон ощущающих вину людей. Если вы не принадлежите к тем, кто преодолел эту деструктивную эмоцию, то, вероятно, разделяете вместе с подавляющим большинством целый набор разрушающих чувств, связанных с компасом вины.
Практически все мы воспитывались с установкой на это чувство. Друзья, общество, школьные учителя, любимые люди и религиозные деятели превращали нас в машины, вырабатывающие комплекс. С детства нам напоминали о так называемом плохом поведении и неотъемлемом чувстве вины за то, что мы сделали или не сделали, сказали или не сказали. Поскольку многие люди втянуты в бесконечный поиск одобрения окружающих, они не могут справиться с инспирируемым чувством вины.
Это главное орудие манипулятора. Все, что он хочет, — заставить нас почувствовать себя виноватыми. После этого мы любыми способами пытаемся как можно скорее вернуть себе утраченное расположение. В самом деле, многих людей можно заставить делать практически все что угодно, если они чувствуют себя достаточно виноватыми.
Почему мы допускаем такое? Да просто потому, что вина ассоциируется с заботливостью и любовью. Если вы не заботитесь о других, то вы «плохой человек». Но дело в том, что вина не имеет ничего общего с заботливостью. Это скорее проявление невротического поведения, которое, как это ни странно, воспринимается большинством людей как нормальное. Иными словами, чтобы выказать искренность своей заботы о других, вам приходится проявлять невротические реакции, в противном случае вам «все равно». Эта вывернутая наизнанку логика управляет жизнью катастрофически большого числа людей.
Интересно, что, когда я говорю на своих занятиях: «Человек никогда не должен чувствовать себя виноватым»; — кто-нибудь неизменно поднимает руку и спрашивает: «Вы хотите сказать, что я ни при каких обстоятельствах не должен чувствовать себя виноватым?» На самом деле этот человек пытается сказать, что его до такой степени приучили к этому чувству, что он уже считает себя виноватым, если и не ощущает себя таковым!
Ярлыки «хорошо» и «плохо», навешенные на огромное количество поступков определенными людьми, обществом или религиозными группами, представляют собой не что иное, как суждения, основанные на существующем уровне Осознания, который может быть ошибочным. То, что морально и правильно для вас сегодня, в данной точке вашего развития, может быть аморально и неправильно завтра, в другое время или в другом месте. Мораль — категория непостоянная.
Томас Мор очень хорошо выразил это, сказав:
Все мудрецы и крючкотворы
Ведут между собою споры
Из ста двоих найдешь едва ли
Согласных, что считать моралью.
Законы, основанные на морали, не являются Всеобщими Законами, ибо Всеобщие законы неизменны. Их мало, они просты и приложимы всегда и повсюду, без вмешательства и моральных оценок любой группы, религии или личности. Нет Всеобщего Закона, увековечивающего чувство вины. Помните, ВИНА — ЭТО УСВОЕННАЯ эмоциональная РЕАКЦИЯ.
РОДИТЕЛИ — РЕБЕНОК
В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.
Родители невольно используют чувство вины как средство контроля над своими детьми. Они говорят ребенку, что, если он не сделает то-то, они очень расстроятся. Их оружием служат фразы вроде «что подумают соседи?», «ты позоришь нас!», «ты разочаровываешь нас!», «ты мог бы добиться большего!», «где твои манеры?» Этот список можно продолжать до бесконечности. Каждый раз, когда вы терпите неудачу, пытаясь порадовать своих родителей, они разыгрывают козырную карту. В результате вы вырабатываете схему поведения, направленную в первую очередь на удовлетворение моральных норм окружающих. Чтобы избежать чувства вины, говорите и делаете то, чего хотят от вас другие, каждый раз приходя к выводу, что лишь в этом случае понравитесь всем. Таким образом вы развиваете устойчивую потребность производить хорошее впечатление на других.
РЕБЕНОК — РОДИТЕЛИ
В противоположность вышеописанному способу дети часто с помощью чувства вины манипулируют своими родителями. Большинство взрослых хотят быть «хорошими» и не могут справиться с ощущением, будто их ребенок считает их поведение нечестным или безразличным. Для принуждения ребенок оперирует фразами вроде «на самом деле ты не любишь меня!» или «родители такого-то разрешили ему это». Он также напоминает старшим о том, что они делали или не сделали, интуитивно понимая: это рождает в них чувство вины.
Эта схема поведения была усвоена в результате наблюдения за взрослыми. Ребенок не знает механизма ее работы, лишь понимая, что она наиболее эффективна для достижения желаемого. Поскольку манипуляция — одно из основных детских занятий, ребенку не требуется много времени для усвоения урока.
Вина — это усвоенная эмоциональная реакция. Описанное поведение не является естественным. Если ваш ребенок пытается принудить вac к чему-либо с помощью чувства вины, можете быть уверены: он перенял эту тактику у хорошего учителя — у вас!
ВИНА ЧЕРЕЗ ЛЮБОВЬ
«Если бы ты любил меня..»
Так начинается одна из наиболее распространенных фраз, используемых для манипуляции своим партнером. Когда мы говорим: «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», — мы, в сущности, говорим; «Ты виноват, потому что не сделал этого» — или: «Если ты откажешься это сделать, значит, ты не любишь меня по-настоящему». Конечно, мы всегда должны показывать свою любовь и заботливость, даже если нам приходится усваивать невротическую схему введения! Если слова не действуют, мы можем прибегать к таким вещам, как наказание молчанием отказ от секса, обида, гнев, слезы или хлопанье дверьми.
Другая тактика заключается в использовании чувства вины для наказания своих родителей за поведение, не соответствующее нашим ценностям и убеждениям. Копание в старых грехах и напоминание о том, как они были «не правы», помогают поддерживать чувство вины. Пока наши родители чувствуют себя виноватыми, мы можем манипулировать ими. Этот тип отношений подразумевает, что наша любовь зависит от особого поведения, которого мы добиваемся от своих родителей. Когда они не подчиняются, мы используем чувство вины для их «исправления».
Это лишь несколько способов, внедряющих чувство вины в отношения, основанные на любви.
ВИНА, ВНУШАЕМАЯ ОБЩЕСТВОМ
Все начинается в школе, когда вы оказываетесь неспособны удовлетворить требования учителей. Вас заставляют испытывать вину за свое поведение, внушая, что вы могли бы добиться большего или что подвели своего учителя. Не пытаясь добраться до корня проблемы ошибочного Осознания ученика, — учитель давит на чувство вины. Оно приносит мало пользы обучению, хотя и служит эффективным средством контроля.
Общество внушает вам необходимость подчинения. Если вы делаете или говорите то, что считается социально неприемлемым, в вас развивают чувство вины. Наша тюремная система — превосходный пример воплощения теории вины. Если вы нарушаете моральный кодекс общества, то вас наказывают заключением в исправительном заведении. В течение этого времени от вас ждут раскаяния в содеянном. Чем тяжелее преступление, тем дольше вам предстоит раскаиваться. Потом вас выпускают как предположительно реабилитированного человека, не решив главную проблему: не исправив ошибочное Осознание, а именно — низкую самооценку. Неудивительно, что семьдесят пять процентов заключенных становятся рецидивистами.