Страница 5 из 8
– Валяй!
Алиса слезла со второго этажа, одернула пижаму, запрокинула голову и торжественно исполнила, надувая щёки и тараща глаза:
– Я сссолдат! Я солдат! Я солдат! Тыщ! Тыщ! Тыщ! Я сссолдат! Я солдат! Я солдат! Тыщ! Тыщ! Тыщ!
При звуке «Тыщ! Тыщ! Тыщ!» Алиса пальцем стреляла в неведомых врагов, а «Я сссолдат! Я солдат! Я солдат!» сопровождался маршировкой. Кучерявая девочка старательно намекала соседям снизу, что не время спать, когда поют про войну.
Пришедшие на звуки музыки Кот и Сын были в восторге! Давид тут же начал издавать горловые воинственные крики и тоже замаршировал. Кот в виду отсутствия приспособлений для топота неистово орал, не попадая в ноты. Дана громко ржала, изображая боевого коня. Я поймал себя на мысли, что с такой песней и сам готов пойти в атаку! Милитари-шоу продолжалось пару минут. Однако перед соседями было неудобно.
– Всё! Стоп! Тпрууу! Брысь! Хватит песен! Спать пора.
Алиса попыталась ещё исполнить танец с кольцами, но милостиво согласилась отложить премьеру до утра.
Потом она благодарно чмокнула меня в щёку и полезла к себе, Давид разочарованно пошел в туалет, кот умчался, вспомнив, что уже целых пятнадцать минут ничего не ел, а Дана, сделав вид, что обиделась, отвернулась к стенке.
Но Алиса великодушный ребенок.
– Даночка… Почитай мне сказку.
– Сама почитай! Ты же умеешь!
– Я так хорошо, как ты, не умею ещё… Почитай, а?
Благородство и великодушие – это наши семейные черты.
– Ладно… Почитаю… Что с тебя взять, Дружочек!
Алиса захохотала так, что кровать качнулась:
– А ты – балда!
Я не стал дожидаться сказки, ведь с кухни уже раздалось требование дать хлеба после зрелищ, а из туалета сообщали, что всё хорошо и можно прийти полюбоваться на результат…
Коварный план
Алиса с интересом смотрела на стол, на котором одиноко лежал молочный зуб её братца. Это был первый молочный зуб, потерянный Давидом. Зуб был так себе – мелок и не солиден. Алиса потыкала его пальцем. Вздохнула. Потом снова потыкала. Принесла лупу. Тщательно изучила зуб уже при помощи техники. Наконец решилась.
– Дана! Да-а-а-а-на-аа-! Иди сюда!
Дана пришла не сразу. Она была занята. Плела очередной браслет из резиновых колечек. Она плела эти браслеты со скоростью ивановской ткачихи-передовицы Дуси Виноградовой. Сначала это были простые браслеты в один цвет, но сейчас старший ребенок наловчился и производил аксессуары из силикона любого фасона. Браслеты дарились всем: сестре, брату, родителям, соседям и даже незнакомым людям. Что говорить, даже дед щеголял в бело-синем браслете цветов ВДВ. Даже кот Остап был вынужден носить резиновый ошейник. Но неохваченными оставались подруги из танцевальной студии. Короче, Дана пришла не сразу.
– Что, Алис?
– Видела?
– Ну. Зуб. Давида. Первый.
Алиса печально кивнула:
– Да. Давида.
Огляделась по сторонам и шепотом поинтересовалась:
– Похож на мой?
Дана поизучала зуб через лупу и пожала плечами:
– Ну, не знаю… А что?
Алиса ещё больше понизила голос:
– Как ты думаешь, Даначка… Если я положу Давида зуб себе под подушку… Мышка поймет, что это не мой зуб?
Дана задумалась. Я-то обрадовался. Сейчас старшая дочь скажет что-то вроде: «Как не стыдно, Алиса, обманывать зубную Мышь!» Но Дана молчала и хмурилась. Потом произнесла:
– Открой рот!
Кучерявая девочка широко распахнула требуемое и замерла, зажмурив глаза. Дана внимательно заглянула во все закоулки Алисиного рта и со вздохом сообщила:
– Нет! Вообще не похож на твои! Она же не дура! Сразу догадается! И Давид догадается!
Алиса помрачнела. Стройная бизнес схема с элементами аферы разрушалась на глазах. Нужен был план «Б»!
– Давид! Дави-и-и-ид! Иди сюда! Пожалуйста!
Давид пришел быстро. Он всё делает быстро. Наследник ворвался в кухню, волоча за собой кота, который орал и упирался всеми лапами. Но силиконовый ошейник делал своё дело: кот немного тормозил, но потом мохнатым йо-йо прилетал к Давиду.
– Давид, – небрежно спросила Алиса, – ты будешь зуб мышке отдавать?
Давид нахмурился. Он ещё не был знаком со схемой «зуб-подушка-мышка-деньги», поэтому почувствовал подвох.
– Не хочу мышку. Хочу Молнию МакКуин!
– А мышка даст тебе денег за зубик и ты сможешь купить Молнию. А если ещё денежки останутся…
– Никакой мышки! – Давид нахмурил брови и подтянул к себе кота. Тот заорал, демонстрируя солидарность.
– То есть тебе деньги не нужны? А, ну хорошо!
И Алиса отвернулась, давая понять, что тема исчерпана. Давид пожал плечами и умчался в комнату.
Кучерявая девочка проводила его взглядом и торжествующе глянула на Дану:
– Видишь… Ему не нужны деньги. Поэтому, когда он уснет, мы положим зуб ему под подушку, мышка придет и принесет денежку… А мы утром проснемся пораньше…
И Алиса коварно захохотала!
Генетический код
В семье, где трое детей, пукает всегда тот, который ещё не умеет говорить. По-любому.
Также не владеющий языком детёныш всегда виновен в бардаке в детской, рассыпанном сахаре, разбитом стакане и сожжённом чайнике.
Мне его даже жалко становится, когда девочки вступают в сговор и хором сообщают: «А-а-а! Давид порвал книжку!!!» Он не мог! Книжка стояла на верхней полке! Не… ну мог, конечно… но у него алиби! Он же в этот момент голову кукле отрывал и в грузовичок грузил.
А вчера шустрый ребёнок пришёл с такой довольной рожей, что сразу ясно – нанес урон народному хозяйству. И точно – тащит в руке кусок пластика. Маленький гад умудрился руками разобрать в детской выключатель. Я, конечно, отругал мальчика. Он заревел и помчался жаловаться бабуле. Моя мама – женщина мягкая и стабильно внука отмазывает. Сообщив мне, что я бессердечный монстр и был ещё хуже в детстве, подхватила рыдающее «чудовище» и унесла.
На моё возмущение: «С чего это я был хуже?», – прокричала: «Вспомни ковёр!»
И я вспомнил…
Было мне лет двенадцать, наверное. И купила как-то мама ковёр. В зал. Красивый ковёр. Кофе с молоком! Очень мы им любовались и даже в тапках на него не заходили. Однажды, собираясь прогуляться, решил я прогладить себе футболку.
Я был ребенком весьма самостоятельным и к домашнему хозяйству, как кот к лотку, приученным. Но при этом ленивым и самоуверенным. Поэтому, презрев гладилку и технику безопасности, стал производить процедуру глажки прям на ковре. Ну и сжег его, конечно! Полусинтетика под воздействием высокой температуры спеклась в мощную корочку темно коричневого цвета аккурат по форме утюга! Ковровый бермудский треугольник, где мне предстояло сгинуть…
После полусотни панических попыток его как-то отмыть я горько зарыдал. Но пытливый ум и страх перед звездюлями творят чудеса! Если нельзя отмыть – надо состричь! И состриг! Маленькие маникюрные ножнички натерли крупные кровавые мозоли на пальцах, но результат был! Коричневая корочка исчезла, и вместо неё теперь была неопрятная треугольная проплешина с неровными краями. Объяснить маме появление этого очага полусинтетического лишая было невозможно. Идеальная поверхность ворса обрывалась на проплешине. И со вздохом, что хуже не будет, я пошёл в магазин и купил упаковку одноразовых станков для бритья… Я рассудительно решил, что если ковер ПОБРИТЬ и вывести ВСЮ поверхность на один уровень, то проплешины заметно не будет! Такая была теория…
Честно вам скажу, это было самое «ацкое» занятие в моей жизни… Шесть квадратных метров полусинтетической щетины! Четыре часа, вычеркнутых из жизни. Три пачки станков «Жилет». И ковёр…
Я любовался им, как Пигмалион бритой Галатеей. Он был прекрасен – вместо пушистого, гламурного, ворсистого ковра передо мной лежал брутальный и четкий палас…
Самое обидное, что мама меня сразу вычислила. Мамы, они такие… Я беспечно заныкал часть сбритого ворса под ковёр…