Страница 4 из 6
В этой главе мы будем развивать и оттачивать этот навык. Подумаем над двумя вопросами.
1. Если изначальный пирог слишком мал, какие куски этого пирога доставят удовольствие людям?
2. Какие еще пироги (вторичные) можно найти, чтобы все стороны были счастливы? Назовем их вторичными интересами, и именно они могут переломить ход любого взаимодействия – дружеского или конфронтационного.
Итак, помимо продвижения на работе, что еще мотивирует вашего коллегу? Другими словами, что помимо продвижения сделает его счастливым, и как вы можете помочь ему в этом? Тем самым вы готовите еще один пирог, который нужен только вашему коллеге, чтобы он утолил голод, не навредив вашим личным интересам. И обе стороны остаются в выигрыше.
Теперь, когда вы стремитесь к взаимовыгодным ситуациям, вы ищите способ приготовить другие пироги или дать людям кусочек пирога, который доставит ему больше всего удовольствия. Как правило, когда люди соперничают, они всегда стремятся разделить пирог ресурсов таким образом, чтобы их кусок был больше, чем у других, чтобы другие проиграли.
Это еще один предмет для анализа – каковы тайные мотиваторы, о которых люди умалчивают? К чему еще они стремятся в данном контексте и что сделает их счастливыми? Всегда есть не только одна цель и не только одна задача.
В случае с вашим коллегой серьезно подумайте, почему он так агрессивно пытается добиться внимания начальства? Возможно, это потребность в признании, неуверенность, романтические чувства к боссу, или же он чувствует себя изгоем в коллективе, у него нет друзей на работе, или ему не хватает понимания своей роли в компании, или он считает, что не нравится вам? Большинство этих проблем довольно легко решить, и если вы поможете, это улучшит ваши взаимоотношения, и вы поладите друг с другом.
Люди не любят проигрывать, они расстраиваются, когда не получают, чего хотят. Именно поэтому многие считают, что, чтобы им выиграть, другая сторона должна проиграть. Если копнуть глубже, можно найти способ показать им, что они останутся в выигрыше, общаясь с вами, или, еще лучше, благодаря вам.
Если вы сможете определить и удовлетворить первичные и вторичные интересы человека, вы улучшите впечатление, которое производите на людей, а заодно улучшите свои навыки общения. Во многих случаях это будет вашим единственным выигрышем, однако он приносит солидные дивиденды.
Огромное преимущество этой тактики общения заключается в том, что вы открыто показываете, к чему стремитесь – помочь человеку удовлетворить свои интересы.
Вспомните, как вы ищете работу. Первичный интерес, конечно, – деньги и престиж, но это не единственное, что важно на новой работе. Решение никогда не принимается в вакууме, и тогда в игру вступают вторичные интересы. Они могут называться вторичными на бумаге, но зачастую по своей значимости они превосходят первичные. Потому что вторичные интересы, как правило, более эмоциональные и сентиментальные по природе своей. Вспомните, почему вам бывает жалко выбросить старую рубашку: потому что вы все еще надеетесь надеть ее в один прекрасный день или потому что она напоминает о милых сердцу отношениях во времена вашей бурной молодости?
Или, к примеру, если речь идет о новой работе, такие факторы, как близость к дому, активное участие в жизни местного сообщества, интересная корпоративная культура, работа непосредственно с людьми или замечательное местоположение, могут быть гораздо более важными, чем зарплата.
«Раз уж мы соседи, приготовлю тебе спагетти с кошачьей мятой»
Когда два человека тянутся за одним и тем же куском пирога – такая ситуация должна возникать редко. А после того как вы прочитаете эту главу, ее вообще не должно быть. Мы склонны к здоровому эгоизму, именно это помогло нам выжить. Это один из самых стабильных показателей человеческого поведения, и с его учетом можно оценивать мотивацию окружающих людей каждый день. Это почти как читать мысли людей, хотя на самом деле достаточно подумать о правдоподобном объяснении того или иного поведения. Не ограничивайтесь самыми очевидными причинами, и вы сразу же поймете, почему люди ведут себя так, а не иначе.
Глава 3
Исправляем токсичные привычки
Иногда важно не только развивать позитивные навыки, но и избавляться от негативных качеств. Всем нам свойственны токсичные привычки, которые отталкивают окружающих, какими бы очаровательными вы ни были. К примеру, нарциссизм в общении, неумение слушать и потребность всегда быть правым.
«Хватит говорить о тебе…»
Один из моих лучших друзей никогда не знает, когда нужно замолчать. Чаще всего меня это даже радует, потому что обычно он рассказывает интересные и до неприличия смешные вещи. Он – неизменный источник веселья, потому что не стесняется высмеивать свои недостатки. Думаю, он самый бесстыдный человек среди моих знакомых, и когда он рядом, вы обязательно либо смеетесь, либо добродушно морщитесь, укоряя его. В школе его прозвали радиостанцией, потому что он не переставал «вещать».
Но проблема в том, что он не умеет слушать. Это проявляется даже в мелочах: иногда мне хочется пожаловаться на какую-нибудь досадную мелочь, например, меня подрезали на дороге или в магазине кончились мои любимые пончики (с кленовым сиропом). Единственная причина этого нытья – дать выход раздражению, чтобы оно не испортило мне день. Много времени это не занимает, и я не кричу и не стучу кулаками по столу. Правда, чтобы мне стало легче, ему достаточно сидеть молча и кивать головой. Никаких слов не нужно, да и минимального понимания вполне достаточно.
Но ему просто необходимо перебить, предложить решение проблемы или рассказать, что он бывал в похожей ситуации. К примеру, если я действительно сетую на отсутствие пончиков, он сразу спросит, что я собираюсь с этим делать, и предложит пять вариантов, чтобы найти пончики или отправить жалобу с просьбой готовить больше пончиков в обеденный перерыв. Спасибо, я как раз хотел узнать, как растолстеть.
Я ценю его старания, но дико раздражает, когда он не дает мне закончить мысль и предлагает советы, которыми я никогда не воспользуюсь, они мне вообще безразличны. Иногда просто хочется поныть, чтобы тебя выслушали; никаких советов и даже решений ты не ищешь.
Именно это я называю токсичной привычкой. Он не токсичный, но его привычка отказываться слушать – вполне может быть токсичной. Он никогда не перегибает палку настолько, чтобы я перестал с ним общаться, но иногда я его избегаю именно по этой причине. Каким бы замечательным человеком вы ни были, наверняка у вас есть токсичные привычки, которые отталкивают людей, вместо того чтобы притягивать, и делают вас человеком, не совсем желательным в компании.
Если принцип «просто будь собой» не работает в вашем случае, то, вероятно, потому, что «быть собой» – значит не проявлять ни малейшего чувства такта и не только не ладить с другими, но и раздражать их.
Возможно, некоторые привычки мешают вам стать общительным, дружелюбным человеком. Всегда можно что-то улучшить, и вы должны быть готовы к тому, чтобы отказаться от некоторых ярких, но деструктивных черт характера, которые, как вам кажется, составляют вашу личность. Действительно, иногда намного важнее исправить ошибки и недостатки, чем настаивать на своей индивидуальности.
В общении вы производите впечатление человека, который охотнее оказался бы в другом месте, с кем-нибудь другим.
На подсознательном уровне вы думаете, что ваш собеседник не так уж интересен. Скажем прямо, вы считаете подавляющее большинство людей скучными. Вы ждете, что они будут развлекать вас, и демонстрируете отсутствие интереса, тем самым не позволяя им проявить свои интересные стороны. Вы считаете, что люди должны быть, как фильмы, – захватывать, завораживать. И это само по себе плохо, но вы усложняете ситуацию еще и тем, что проявляете свои чувства через язык тела и зрительный контакт.