Страница 11 из 14
Информационное переедание даже хуже пищевого. От избыточной еды зарастает жиром жопа, от избыточной информации – мозги. Когда нечто узнаётся не путём интеллектуального процесса выведения нового из известного, а просто льётся в глаза потоком, это обесценивает процесс мышления. Зачем думать, если результат можно спросить у Гугла?
Беда, впрочем, не столько даже в количестве информации, сколько в том, что она по большей части просто никчёмная. Нет, ну правда – при возможности моментально узнать что угодно, узнаём мы, как правило, все те же сплетни про трёхногую Матрёнину козу. Только козам этим нынче имя – легион, да и хватает их теперь лишь на секундный импульс лёгкого удивления и кнопку «лайк». Козы, оказывается, тоже подвержены инфляции…
Внимания стоит только та информация, которая детерминирует дальнейшее поведение, а именно она-то и маскируется бесконечным навязчивым блеянием этих трёхногих коз. То, что какая-нибудь условная Хрюша Собачак отмочила очередное коленце, не меняет ни в чьей жизни ровно ничего. (Ну, кроме той неловкой, но маловероятной ситуации, когда вам не повезло быть, например, её мужем). На самом деле нас совершенно не касается проблема сомалийских пиратов, глобального потепления, озонового слоя, цены на нефть и даже, чёрт его подери, курса доллара.
Специально обученные люди, которые кормятся вашим вниманием, будут изо всех сил объяснять в оба уха, как это важно – курс доллара и цена нефти, - но есть отличный способ проверки.
1. Повлияет ли происходящее на мою жизнь?
2. Могут ли мои действия что-то изменить?
3. Нужно ли мне это менять?
Информация не является очередным блеянием козы только в случае положительного ответа на ВСЕ ТРИ вопроса. «Нет» по любому из пунктов немедля переводит её в разряд пустых раздражителей.
Можешь ли ты, изменив каким-то образом своё поведение, повлиять на цену нефти и курс доллара? Можешь? – Тогда оторви жопу от стула, пойди и повлияй. Не можешь? – Забей и занимайся дальше своими делами, это ни имеет к тебе никакого отношения. Оставь это тем, кто может.
Всё равно 99% массовой информации предназначено только для того, чтобы вывести человека из душевного равновесия – заставить разозлиться, возмутиться, расстроиться, испугаться... В общем, проманипулировать эмоциональным состоянием, имея в пределе всё то же желание что-нибудь ему продать - желательно ненужное и в кредит.
Многократно проверено: если случится что-нибудь действительно важное – об этом так или иначе узнаёшь. А с Матрёниной козой и без меня разберутся. В конце концов, это всего лишь коза, да и то не моя.
Однако, возвращаясь к тормозам – произвёл полную замену всего, на что взгляд упал. Корявый текущий ГТЦ с дивной жидкостью БСК на комплект с вакуумным усилителем от «Газели».
Тормозные цилиндры в барабанах – на саморазводящиеся от «Волги». Шланги и колодки – на «хантеровские».
Казалось бы, фигня — полдня работы… Фиг там. УАЗик — автомобиль для творческих людей. Там нельзя просто открутить одно и прикрутить другое. Нужно отпилить, помогая ударами кувалды, старое, потом долго сверлить и варить, чтобы встало новое… В общем, каждая ерунда — как маленький подвиг.
В полном соответствии со сформулированными мной некогда правилами авторемонта, те операции, которые казались элементарными, заняли больше всего времени, а те, от которых ждал подвоха, прошли как по солидолу. Скажем, трубки тормозной гидравлики открутились от шлангов практически без усилий и даже без спецкючей, а вот чтобы поставить ГТЦ с вакуумом, пришлось переносить площадку аккумулятора.
Поначалу моё общение с УАЗом проходило под девизом «Ни дня без сюрприза». Поэтому элементарные, вроде, операции затягивались иногда на несколько дней…
Так, например, обнаружил, что с правого шкворневого узла потеряна маслёнка. Казалось бы, что такое маслёнка? — Да тьфу, копеечная фигня. А между тем, хрен его знает, сколько предыдущий владелец без неё ездил. Во всяком случае, смазочный канал был забит песком наглухо. А это значит, в шкворневом узле тоже песок. Нельзя ж так оставить, верно? Пришлось разбирать.
Шпильки, естественно, выкрутились вместе с гайками — но я к этому готов, у меня фиксатор резьб в тюбике. В следующий раз не выкрутятся.
Промыл всё, очистил от песка, смазал, собрал. Теперь с маслёнкой.
Вот так, паршивая замена рабочих цилиндров вылилась чёрт знает во что.
А потом мой рассеянный взгляд упал на недокрученную гайку.
Не где-нибудь, кстати - на серьге передней рессоры. Ай-ай-ай, думаю, какой пассаж. Надо ж закрутить, а то нидайбохчего. Пробую — чёт нейдёт. Надо открутить и посмотреть, а то дуром затягивать — нехорошо. Открутил…
Ой-вэй! — сказал я матом. Этот нехороший человек - предыдущий владелец - взял гайку с другим шагом резьбы и накрутил её, насколько дури хватило. Дури хватило ненамного, и он так и бросил. Но щёку серьги, естественно, убил наглухо. И ездил с неприкрученной серьгой рессоры. А вот просто так — авось не выскочит, чо.
Этот добрый человек сэкономил 15 рублей, взяв первую попавшуюся гайку, а мне это целый день работы.
Так что правила авторемонта остаются актуальными.
Ибо сказано:
● Не человек для ключа, но ключ для человека!
Простые правила авторемонта
● Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путём УАЗДао.
● Всякий инструмент рано или поздно будет проёбан. Не противься этому и не горюй об утраченном: в Мире Проёбанных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
● Однако же не усугубляй проёбанного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путём - ибо проебёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путём следует - бо Спиздит. Ибо сказано: "Не доверяйте дятлу барабан!"
● Взыскующего же инструмента твоего смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае - шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: "Свой надо иметь!"
Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет. Я, как автомеханик опытный, их всегда учитываю, чего и вам желаю.
1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 - не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 - не менее трёх. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.
2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте. Впрочем, верно и обратное. Так что в яму и обратно вы напрыгаетесь.
3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как её ухитрились закрутить на заводе — великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера — те, которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!