Страница 57 из 63
Партнеры, привыкшие эмоционально отстраняться, часто говорят у меня на приеме:
– Я делаю все, чтобы показать, что мне не все равно. Стригу газон, приношу хорошую зарплату, решаю проблемы и не хожу налево. Не могу понять, почему все это не имеет никакого значения для моей жены. Неужели важно только, что мы не обсуждаем свои эмоции и не обнимаемся?
– Так уж мы устроены, – отвечаю я. – Нам нужен тот, кому мы сможем по-настоящему уделить внимание. Тот, кто мог бы иногда пойти нам навстречу и крепко обнять и на физическом, и на эмоциональном уровне. Кто будет с нами рядом. И ничто этого не заменит. Тебе тоже близость необходима. Неужели ты забыл? Близость дарит ощущение тихого счастья. Объятия глубоко успокаивают и удовлетворяют независимо от того, принимаете вы или предлагаете. Большинство любят держать на руках детей. Это почти так же приятно, как обнимать своих любимых.
Но только ли в привязанности и контакте суть любви? Отношения между взрослыми основаны также на сексуальности и заботе. Привязанность – фундамент, на котором построены эти два несущих элемента любви. Их взаимосвязь очевидна. Интимные отношения тем лучше, чем сильнее чувство безопасности и близости. Настоящей чувственной близости присущ риск, невозможный в поверхностных связях. Он состоит в открытости друг перед другом партнеров в ключевой момент.
Желание заботиться и помогать на бытовом уровне само по себе возникает, когда мы близки и чутко настроены на партнера. «Когда любишь, – писал Хемингуэй, – хочется что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Хочется служить». Партнеры, связанные прочными и надежными отношениями, более чувствительны и отзывчивы к потребностям друг друга в заботе.
Роуз и Билл, оба аспиранты, ссорятся буквально по любому поводу, но особенно часто из-за эмоциональной связи и поддержки на бытовом уровне. Даже на заключительном этапе терапии, достигнув заметного прогресса, супруги умудрились разругаться. Муж не сохранил номер педиатра в своем телефоне, хотя жена просила его об этом. Ребенок заболел, а она не могла вызвать врача. Но в конце концов партнеры находят выход из тупика.
– Я испугалась, когда не нашла номер в списке контактов, – объясняет Роуз Биллу. – Мне важно, чтобы ты слышал меня, когда я прошу тебя о таких вещах.
Билл готов поддержать супругу.
– Я понимаю тебя, – отвечает он. – Ты как будто говоришь: «Можно ли на тебя положиться?» Тебе приходится зависеть от меня в таких вопросах. И ты прекрасная мать нашим детям. Я записал номер врача и заказал тебе собственный телефон, чтобы такого не повторилось. Могу ли я еще что-нибудь сделать для тебя?
Еще несколько сеансов спустя Роуз говорит Биллу, что больше не против заниматься с детьми по вечерам, когда мужу нужно учиться. Теперь молодая женщина чувствует особенную близость с супругом. И она действительно начала получать удовольствие, готовя ему кофе и слушая, как продвигается его учеба. Чувство безопасности и покоя освобождает ресурсы, и мы можем направить эту энергию на партнера. Постараться лучше понять его или ее потребности и более активно поддерживать.
Романтические отношения – это сплетение безопасной привязанности, сексуальности и взаимной поддержки. Партнеры создают положительный, конструктивный цикл близости, отзывчивости, заботы и желания. На первой нашей встрече Чарли мрачно объявил, что нанял адвоката по разводам. Сейчас, несколько месяцев спустя, мужчина утверждает, что они с женой стали гораздо ближе. Его супруга Шэрон счастливо кивает в знак согласия. Чарли говорит: «Не думаю, что мы вообще были когда-то настолько близки. Куда исчезли мои ревность и подозрительность? Я доверяю ей. Я могу сказать, если хочу, чтобы она помогла мне успокоиться. А она приходит за утешением и поддержкой ко мне. И в постели мы стали ближе. Секс теперь проще и гораздо приятнее. Наверное, это потому, что мы оба чувствуем себя желанными. Можем свободно обсуждать свои идеи и просить о чем угодно. И еще мне сейчас очень приятно о ней заботиться. Помогать, когда у нее болит спина. Я даже нашел для нее специальную разогревающую подушку. А она помогает мне бросить курить. Такое ощущение, что это вообще какие-то новые, совсем другие отношения».
Но, строя любовь, необходимо понимать: даже когда все и так хорошо, продолжать работать все равно надо. Потому что вы оба меняетесь, и это формирует ваши отношения. По меткому выражению американской писательницы Урсулы Ле Гуин, «любовь не лежит перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей». Эмоционально-фокусированная терапия как раз предлагает парам способ творить любовь.
За двадцать лет мы помогли «приготовить» любовь очень многим: молодоженам и супругам со стажем, гомо-и гетеросексуальным парам, в целом счастливым и находящимся на грани развода, традиционным супругам и нонконформистам, людям с высшим образованием и рабочим, замкнутым пациентам и несдержанным. Оказалось, что ЭФТ не просто исцеляет отношения – она создает отношения, которые лечат. Партнеры, переживающие нелегкие времена, легче справляются с депрессиями и тревогой, когда их отношения с любимыми становятся ближе и теплее.
Если кратко сформулировать все, чему я научилась у пациентов, получатся следующие пункты.
• Наша потребность в людях, которые откликнутся на зов о помощи, утешат и поддержат, безусловна и неоспорима.
• Эмоциональный голод – это реальность. Чувство эмоциональной изоляции, отверженности или брошенности провоцирует боль на эмоциональном и физическом уровнях и вызывает панику.
• Способов справиться с болью, если потребность в близости не удовлетворена, крайне мало.
• Эмоциональное равновесие, спокойствие и удовольствие от жизни – преимущества любви. Мимолетные увлечения и секс на одну ночь – утешительный приз для неудачников.
• Невозможно достичь идеала ни в любви, ни в постели. Фанатичное стремление к совершенству – тупиковый путь. Главное – эмоциональное присутствие.
• В отношениях нет явно выраженных причин и следствий, нет прямых линий. Только порочный круг, который партнеры создают вместе. Мы втягиваем друг друга в петли и спирали сближения и разобщения.
• Эмоции подскажут, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Нужно прислушиваться к чувствам и руководствоваться ими.
• Все иногда излишне остро реагируют. Мы теряем равновесие и впадаем в состояние тревожного контроля или столбенеем и отдаляемся. Главное – не оставаться в этом режиме навсегда. Партнеру очень сложно будет достучаться до вас в таком случае.
• Ключевые моменты сближения, когда один делает шаг навстречу, а второй отвечает, требуют мужества, но волшебным образом трансформируют отношения.
• Отпустить обиды очень важно. Но прощать умеют только те партнеры, которые видят и понимают суть и причины своей боли. И знают, что любимый человек рядом и чувствует их душевную рану.
• Длящаяся страсть в любви более чем возможна. Пылкая увлеченность первого этапа отношений всего лишь прелюдия. А крепкая любовная связь, когда партнеры уже подладились друг под друга и вошли в резонанс, – симфония.
• Пренебрежение убивает любовь. Любовь питается вниманием. Понимание собственных потребностей в привязанности и удовлетворение таких же нужд партнера – залог любви до гробовой доски.
• Все романтические клише о любви даже более правдивы, чем вы можете себе представить. Испытывающие это чувство действительно более свободны, энергичны и производительны,
Даже с пониманием всего этого мне приходится всякий раз заново учить эти уроки, когда я теряю связь с любимым. Нужно в какие-то доли секунды принять решение. Либо обвинить, попытаться взять контроль над ситуацией, прогнать, отомстить, уйти в себя и закрыться. Либо вздохнуть поглубже, настроиться на собственные эмоции и чувства любимого, рискнуть, сделать первый шаг, открыться и обнять.