Страница 52 из 63
Слово «травма» произошло от греческого τραυμα, что переводится как «рана». Раньше считали, что психологические травмы случаются редко и переживать их приходится единицам. Но сегодня мы приходим к выводу, что травматический стресс едва ли более редкое явление, чем депрессия. По данным опроса, более 12 % женщин в США сталкивались с тяжелым посттравматическим стрессом на том или ином этапе своей жизни.
Травма – некое страшное и болезненное событие, которое моментально меняет наш мир. При этом мы не в состоянии справиться с эмоциями и испытываем чувство безысходности. О травмах, которые партнеры наносят в отношениях, пусть и ненамеренно, мы уже говорили в диалоге «Простить обиды». Теперь рассмотрим более серьезные раны, причиной которых могут быть люди или события и которые не связаны с романтическими отношениями. Долгие годы мы с коллегами работали с теми, кто столкнулся с дурным обращением в детстве. С жертвами физического и сексуального насилия. С родителями, потерявшими детей, а также с мужчинами и женщинами, приходившими в себя после тяжелых болезней и страшных несчастных случаев. Помогали полицейским, которые пытались пережить смерть своих напарников, пожарным, подавленным своей неспособностью спасти из огня всех попавших в беду, и слышавшим отголоски сражений солдатам.
С отзывчивым и любящим партнером у вас есть укрытие в окружающем хаосе. Тогда как тот, кто эмоционально одинок, ощущает себя словно в свободном падении. Когда рядом близкий человек, готовый утешить и поддержать, травмы излечиваются легче и быстрее. Это доказали Крис Фрейли и его коллеги из Иллинойсского университета. Они провели исследование с участием людей, выживших в теракте 11 сентября, – тех, кто был в тот день внутри и поблизости от башен-близнецов. Через полтора года после трагедии избегавшие зависимости от других люди чаще жаловались на болезненные воспоминания, чрезмерную раздражительность и депрессии по сравнению с теми, у кого были прочные и доверительные отношения. Более того, последние часто отмечали, что стали ближе со своими друзьями и родными, чем до происшествия. Казалось, эти люди сумели подняться над ситуацией и стать благодаря ей лучше и сильнее.
Неспособность наладить близкие и безопасные отношения делает попытки пережить травму менее успешными. Тогда наш корабль – связь с любимыми – начинает тонуть под грузом душевных страданий. Напротив, плечом к плечу с родными людьми больше шансов найти в себе силы и выстоять при встрече с демонами и призраками прошлого. И совместная борьба укрепит отношения.
Чувства под замком
Даже когда на инстинктивном уровне мы понимаем, что для исцеления своих ран нуждаемся в любви и заботе, открыться и попросить о них не всегда легко.
Очень часто, чтобы выжить в момент опасности, люди вынуждены отключить эмоции и просто действовать. Особенно это касается тех, для кого риск и борьба с опасностью – рабочие обязанности. «Когда заходишь в горящее здание, – рассказывает мне нью-йоркский пожарный, – особенно если пожар сильный, ты собран. Надо орать на всю улицу, чтобы спасти людей. И мы умеем это делать. Когда все кругом полыхает, ты просто действуешь. Тут не до страха и сомнений. Даже если они возникают, ты их просто отбрасываешь».
Все проблемы начинаются после. Иногда бывает сложно понять и признать свою травму. Будто это сразу сделает нас слабыми, менее значимыми и достойными уважения. Поэтому многие хоронят свои страхи и сомнения где-нибудь в темных уголках души в твердом убеждении, что, если позволят себе их испытывать, станут уязвимыми. И не выстоят, когда в следующий раз вернутся демоны и призраки. Кому-то кажется, что, только наглухо забаррикадировав переживания на чердаке своей памяти, они сохранят свою домашнюю жизнь прежней. Солдаты часто рассказывают о кодексе молчания. Им приходится хоронить любые воспоминания о пережитых ужасах, чтобы защитить не только себя, но и своих любимых. Военнослужащих этому учат. «Мы всегда предупреждаем солдат, – объясняет мне военный священник, – чтобы они не вздумали рассказывать о своем опыте дома. Такие откровения только напугают и расстроят их женщин. А женам говорим: “Не задавайте лишних вопросов о войне. Не заставляйте своих мужчин снова переживать те тяжелые времена”».
Но чудища не сидят смирно по углам. Они постоянно норовят вылезти наружу. Травматичные события навсегда меняют наше восприятие мира и себя. Травмы подрывают наивную детскую веру в то, что мир справедлив, а жизнь предсказуема. Болезненный опыт может полностью изменить наше поведение с возлюбленными и сигналы, которые мы им транслируем. Опаленные дыханием дракона люди меняются.
Канадский миротворец в Африке стал во время своей миссии свидетелем резни, в которой погибли сотни женщин и детей. И обнаружил по возвращении домой, что не может обнять собственную жену и детей. В лицах своих малышей он видел лица погибших. Рассказать об этом супруге миротворец не мог – стыдился и не знал, как объяснять. Поэтому он просто ушел в себя и закрылся. Жена была растеряна и расстроена. Она жаловалась мне, что муж будто не вернулся домой. Эмоционально ее супруг отсутствовал. Женщина словно искала его и не находила.
Солдат, вернувшийся из Ирака и перенесший сложную операцию, впадает в необъяснимую ярость, стоит жене выйти за порог, даже в магазин за продуктами. Мужчина заявляет, что никогда больше не сможет доверять супруге и что их отношения окончены. Она совершенно ничего не понимает и впадает в отчаяние. Наконец, он рассказывает про свое ранение, которое каким-то образом спроецировал на свою семью. Солдата, полностью залитого кровью (большей частью не своей), принесли тогда на носилках в расположение части, причастили и оставили одного – умирать. Женщина начинает понимать, как сильно могли задеть мужа ее внезапные уходы из дома. Проясняется и нежелание мужчины принимать болеутоляющие: он признаётся, что считает боль наказанием за «ошибки», совершенные во время миссии.
Иногда необходимо найти в себе силы, чтобы оттаять и поделиться чувствами с возлюбленными. Сделать так, чтобы они на мгновение тоже увидели лицо нашего демона. Только так партнеры смогут по-настоящему понять нашу боль и наши потребности, заключить в свои объятия и помочь исцелиться. И канадский миротворец, и раненный в Ираке солдат прошли все шаги, о которых вы узнали в этой книге. При помощи жен они сумели прикоснуться к своим самыми глубоко спрятанным эмоциям, а потом и поделиться ими. Даже не вдаваясь в подробности всего пережитого, эти люди научились вычленять суть своей боли и борьбы для возлюбленных.
Обе пары сумели найти выход из тупика, в который зашли их отношения. Мужчины поняли, как пережитый опыт изменил их, и научились справляться с болью, прося возлюбленных о поддержке и утешении. Женщины смогли рассказать, как тяжело им было ждать мужей. И какое отчаяние пришлось пережить, столкнувшись с холодностью и агрессией вернувшихся партнеров. Работая с семьями военнослужащих, мы рассматриваем обоих супругов как воинов: пока одни сражаются с врагами в дальних странах, вторым приходится оборонять свою семью и отношения в тылу.
Независимо от того, сможем ли мы открыто и искреннее рассказать о пережитом, травма всегда проблема двоих. Партнеры, наблюдая за тем, как их возлюбленные страдают от полученных ран, неизбежно испытывают боль и стресс. Печалят их и перемены в отношениях. Жена пожарного Марси рассказывает: «После того страшного пожара, на котором погибло четверо из его команды, я постоянно вижу кошмары. Снится, что звонит телефон и я снимаю трубку. Или что к нам домой приходит полицейский. И я узнаю, что Хэл погиб. Я просыпаюсь вся в поту и прижимаюсь к его спине. И тихо плачу, чтобы не разбудить его. Муж тяжело переживал ту трагедию. Но стало лучше, когда мы смогли об этом говорить. Хэл сказал, что ему было очень больно, но он все равно любит свою работу. А я поделилась, как невыносимо иногда быть замужем за пожарным».