Страница 48 из 63
Главное – безопасность
Для того чтобы сохранить любовь, нужно уметь отделять затруднения в отношениях от бытовых проблем, решение которых можно спокойно отложить на потом. В 1980-х годах уже в первом исследовании ЭФТ мы пришли к одному интересному выводу. Партнерам, которые научились идти навстречу друг другу и быстро восстанавливать безопасную эмоциональную связь, стало гораздо легче решать бытовые проблемы, ранее угрожавшие их отношениям. Такие супруги сотрудничали друг с другом, были более открытыми и гибкими. Повседневные проблемы никуда не девались. Но они больше не отражали страхи и неудовлетворенную потребность в близости.
Джим и Мэри, например, могут обсуждать любовь мужчины к дайвингу и не запутываться в дьявольских сетях. Но еще совсем недавно малейшего намека на очередную поездку мужа хватало, чтобы вызвать у Мэри вспышку гнева и тревогу по поводу его «замашек мачо» и «сумасбродного риска». Теперь, когда при обсуждении длительного дайв-тура Джима супруги заходят в тупик, мужчина первым делом спрашивает у жены, как помочь ей не пугаться и не расстраиваться от этого разговора. Что она чувствует и хочет ли поделиться.
Мэри ценит то, что супруг беспокоится о ее чувствах, и признаётся, что немного боится. Женщина больше не чувствует себя брошенной, когда Джим уезжает, но все еще беспокоится за него, потому что один из его приятелей-дайверов известен своей безрассудностью. Джим уверяет жену, что будет неукоснительно соблюдать все правила и технику безопасности, о которых они уже договорились. И вообще может спокойно отказаться от поездки с этим приятелем, если Мэри так сильно переживает. Женщина чувствует: ее опасения и страхи понимают и принимают. Поэтому может признать, что эта поездка важна ее мужу. В следующие 10 минут партнеры быстро решают все практические вопросы, связанные с путешествием Джима.
Я предлагаю партнерам в первую очередь обсудить глубинные потребности и страхи, возникновение которых провоцирует сложившаяся ситуация, при обсуждении любых насущных проблем. Например, когда жена настаивает на том, чтобы муж принимал больше участия в воспитании детей. Но при этом нельзя забывать: ОНИ (отзывчивость, неравнодушие и искренность) должны оставаться главными. После такого диалога любая бытовая проблема устраняется за считаные минуты, потому что оба становятся заинтересованными в ее решении. Дженет постоянно упрекала и обвиняла своего мужа Морриса в том, что он совершенно не помогает воспитывать их сына. Супруг не разделял ее взглядов на свои родительские обязанности и попросту устранялся. Теперь Дженет начинает разговор, делясь чувствами, которые заставляют ее настаивать на участии мужа. «Мне постоянно кажется, что я плохая мать, – говорит она. – Мне очень сложно в чем-то ограничивать ребенка. И я кидаюсь из крайности в крайность, то тираня его, то во всем потакая его капризам. Я очень устала от всего этого. Устанавливать правила, бороться с его бунтами, разговаривать с учителями и возить по врачам. Я действительно злюсь. Но только потому, что уже не справляюсь без твоей помощи. Я не могу все делать одна. Я знаю, что слишком давлю и пугаю тебя своими нападками и только поэтому ты отстраняешься. Но ведь ты оставляешь меня разгребать все проблемы в одиночку. Не попробовать ли нам решать их вместе?»
Теперь Моррис чувствует и понимает, что жена его ценит и полагается на него, поэтому может услышать ее жалобы и отреагировать на них. Супруги признают, что оба устали от ответственности, которую накладывает родительство, и нуждаются в поддержке друг друга. Они определяют основную проблему: сын попал под влияние компании, которую едва ли можно назвать хорошей. Решают, что вместе определят для него границы дозволенного. Партнеры, в частности, договариваются, как будут поддерживать друг друга во время общения с сыном, если он откажется подчиняться и соблюдать установленные рамки.
Обсуждение того, как вместе воспитывать детей, – конструктивный разговор. Дискуссия о том, что один партнер постоянно уклоняется от своих родительских обязанностей, никогда не приведет ни к каким полезным действиям. Чтобы решать проблемы, нужно уметь сосредотачиваться на них и быть гибким. Чувство безопасности и доверия в отношениях помогает сплотиться и найти нестандартные подходы к задачам. Ученые связывают эмоциональную безопасность и прочные отношения со способностью отстаивать свои потребности, сочувствовать другим, принимать право людей на собственное мнение, а также ясно и связно мыслить. Поэтому, решая проблемы бытового, утилитарного характера, стоит в первую очередь разобраться с чувствами и потребностями, неудовлетворенными или игнорируемыми в ваших отношениях. Иногда достаточно просто поделиться эмоциями, обуревающими обоих, чтобы изменить взгляд на саму проблему.
Дон упрямился, когда Холли убеждала его начать вместе бороться с бесплодием. Супруги находили тысячи причин для разногласий: борьба за власть, слабое желание иметь детей одного из них, эгоизм Дона, неуверенность в себе Холли и даже несовместимость их как партнеров. И это ведь действительно очень серьезный, практически неразрешимый вопрос! Но диалог, в котором были задействованы ОНИ, позволил взглянуть под другим углом на разом уменьшившуюся проблему. Дон наконец признаётся: одержимость Холли детьми заставляет его чувствовать себя ненужным. «Иногда мне кажется, что ты стала видеть во мне лишь донора спермы, – говорит он. – Мне нужно знать, что тебе нужен я сам». После откровенного разговора о страхах и потребностях каждого Дон понял, что желание Холли иметь детей – часть ее любви к нему. И проблема сузилась до необходимости договориться о сроках. Дон предположил подождать еще год. И если их отношения станут крепче и надежнее, мужчина будет готов к медицинским процедурам для зачатия ребенка. Холли согласилась.
Написать историю неугасающей любви
Если попросить партнеров, которые отчаянно барахтаются в дьявольских сетях, изложить историю своей любви, никакого связного рассказа не получится. Ведь они и сами не понимают, что с ними вообще происходит. Истории эти будут однобокими и мало похожими на правду, потому что каждый видит отношения через призму собственных страхов и неудовлетворенных потребностей. Партнеры говорят, что все у них прекрасно. Но в следующую секунду начинают осыпать один другого упреками и обвинениями. Утверждают, что хотят быть внимательными друг к другу. И тут же рассказывают, как отвергают заботу другого. Эмоциональный дисбаланс искажает их восприятие и мешает выстраивать связное повествование. Но если партнеры прислушиваются друг к другу и проявляют эмпатию, то могут достичь физического и эмоционального равновесия. Это позволяет им упорядочить мысли и написать историю любви – своих эмоций и отношений.
Истории помогают нам понять смысл жизни. Становятся ориентирами на будущее. Мы создаем истории, а они формируют нас. Когда партнеры видят друг в друге тихую гавань, они могут написать понятную и логичную историю своих отношений. Из нее будет ясно, как они преодолевали разобщение и становились ближе. Этот рассказ позволит супругам не только понять мотивы и чувства, которые определяли их отношения в прошлом, но и выстроить четкую стратегию на будущее.
Ваша история неугасающей любви должна напоминать о том, как ваши отношения стали менее безопасными и доверительными и как вы вместе нашли способ это преодолеть.
Николь и Берт рассказали мне очень разные и даже противоречащие друг другу версии своих отношений. Можно было даже подумать, что каждый говорит о каких-то незнакомых мне третьих лицах. Оба как будто состояли в совершенно разных браках, и все их объяснения казались лишенными всякого смысла. Но несколько месяцев спустя, когда отношения стали прочнее и ближе, супруги смогли написать связную и логичную историю. Рассказать, как в их браке возникли проблемы и как удалось спасти его от краха. Партнеры назвали свою историю «Как Н. и Б. навеки слились в объятиях, одолев демонов и расстояние в тысячи километров».